No seré feliz pero tengo blog

La misteriosa libretita verde

2011-08-29T10:00:00.003-03:00

Voy a develar uno de mis secretos guardados con más celo. No debería, porque es una prueba que podría ser usada en mi contra, llegado el caso. Pero creo que Ustedes merecen saberlo, en homenaje a los años que nos conocemos.

Les voy a contar la historia de mi libretita verde.

Muchos meses después de tenerla en mi poder, me enteré como había llegado hasta mí. Ni siquiera me había percatado que en un costado decía "Starbucks". Aparentemente la robé. (No! ¡No la robé en el bar, se la saqué a mi hija!). No puedo recordar el momento ni la situación.

Es una Moleskine (esas que tienen un elástico sujetando las tapas) verde manzana, chiquita, con hojas lisas. Y siempre está conmigo.

Que tenga una libretita en la cartera es de lo más común, tampoco vamos a armar un misterio por eso. Lo raro es llevarla a mi dormitorio durante la noche y ubicarla estratégicamente sobre la mesa de luz, junto a una lapicera.

Resulta que tengo problemas con el sueño. Siempre fue así y ya estoy acostumbrada, pero de un tiempo a esta parte estoy perdiendo la noción absoluta de lo que hago durante la duermevela, que es ese estado de semiinconciencia en el que el cerebro está dormido a medias.

Por alguna razón desconocida, se me filtran los sonidos. Y en estado cuasi-zombie mi oreja le dice a mi cerebro que esos sonidos representados por palabras son IMPORTANTISIMOS para el desarrollo de mi vida futura. Y le dice algo más: que es INDISPENSABLE que los recuerde al día siguiente. Pero no se refiere a una frase completa sino una palabra, o dos a lo sumo. Aclaro, todo esto se lo dice sin mi consentimiento y de forma oculta, así que yo ni me entero de lo que traman oído y cerebro. Y aquí entra la Moleskine.

Es cierto que la llevo cuando estoy despierta, pero es ese tipo de cosas que uno hace automáticamente, como sacarse los zapatos antes de acostarse, por ejemplo. Y queda ahí, al lado de mi cabeza, entre el velador y el teléfono. Y cuando llega la mañana sigue en el mismo lugar donde la dejé, solo que una vez se me ocurrió abrirla y cuán grande fue mi sorpresa al ver palabras anotadas en cualquier sentido sin coherencia. Era mi letra, pero yo no había escrito eso, por lo menos de manera voluntaria.

Me costó mucho tiempo comprender, pero un día logré engañar a cerebro, haciéndole creer que estaba totalmente dormida. Y ahí me ví. Lo primero que recuerdo fue escuchar personas gritando en la calle. Uno le decía a otro "loco, traé más birra que se acabó". En ese caso la palabra llave fue "más", y ahí estaba escrita: grande, en medio de la hoja. También hay números, supongo que de teléfono, pero incompletos y en letras: "cuarenta y tres veintidos quince", extraídos de una publicidad del televisor del vecino de arriba. Un día apareció la palabra "lugar" en mayúsculas y subrayada, y algunas veces otras que, supongo, son fonéticas del inglés, tipo "chais". También nombres propios como Eduardo y recurrentemente el apellido Juarez. Esos aún no descubrí su procedencia.

Al principio no dí importancia a semejantes anotaciones. Hoy sin embargo, creo ser una señalada. Posiblemente sean designios o predicciones que debo interpretar. (Los números no salen a la quiniela, "no se hagan los rulos" que ya probé). Creo que estamos en presencia de un pronóstico para la humanidad. Algo así como Minority Report de entrecasa.

Voy a ofrecer mis designios a una editorial. Por ahí, quien les dice, me publican un libro y soy más famosa que Ludovica Squirru. Total, para que me declaren loca siempre hay tiempo.

Expedientes X

2011-08-22T20:24:00.000-03:00

¡Mirá que hace rato estoy dando vueltas para escribir otra vez!. Confieso que empezaba con cierto entusiasmo, pero a la tercer línea ya no me divertía y abandonaba.

Y la culpa de volver la tuvo "el más allá". No, no hablo de los muertos. Hablo de los Ovnis. Y la historia es así:

Todos (bueno, casi todos) saben que ni bien engancho dos días feriados seguidos huyo rápido de Buenos Aires. Esta vez la elegida fue Victoria, en la provincia de Entre Ríos. En realidad originalmente nos íbamos a Colón, pero cuando quisimos confirmar la reserva de hotel... ya no existía. Así que puse en el buscador de Google "ciudades termales de Entre Ríos" y fue la única que tenía disponibilidad hotelera.

El hotel maravilloso, la Abadía benedictina es el sueño de Umberto Eco (tengo especial obsesión por las abadías y los monasterios. Soy capaz de colarme a lo polizón en alguna, si me prohiben la entrada), el complejo termal es im-pre-sio-nan-te (pero pésimamente administrado y organizado, lamentablemente), el pueblo casi una copia del mío, donde la gente viene en su auto (en la caja de cambios, la tercera, cuarta y quinta son vírgenes), frena en medio de la calle para charlar con el peatón que pasa por la vereda mientras el resto de los (poquísimos) autos esperan pacientemente detrás, la gente es amable y solícita, etc. O sea, un deschave de perfección. Y así estábamos Gingero y yo, en el limbo vacacional, tomando un cafecito y mirando el folleto sobre los atractivos de la ciudad, cuando lo vimos. Museo del Ovni decía. La verdad, he visto museo de arte, de ropa, de muñecos, de estampillas, de monedas... pero de ovnis, nunca jamás en la vida.

Yo no puedo decir las cosas de manera "normal". Yo grito. "QUIERO IRRRRRRRR", dije, y se enteró todo el bar. Al extremo de acercarse una señora muy cordial a indicarnos como llegar. Así, de la nada. Y partimos a ver las maravillas extraterrestres.

Ya nos dio mala espina el camino. Tuvimos que meternos por calles de tierra, en medio de manzanas completas de monte, con perros flacos queriendo morder la rueda del auto. Había un cartel verde, pintado a mano, que decía: "Museo del Ovni, ahí" y una flecha que mostraba una casa rosada. La puerta y las ventanas estaban cerradas, pero al fondo se veía algo como un garage. Era un garage, pero sobre la pared se distinguía el dibujo de un ET. Esos con cara triangular y ojos saltones.

Gingero me miró y dijo "¿vos estás segura que querés entrar ACA?". Retractarme o reconocer un error, antes muerta, así que dije un POR SUPUESTO con mi tono potente de voz, y entramos.

Una señora que sirvió de inspiración a Cachavacha nos recibió aclarando que NO era gratis, que debíamos abonar $8 por cada uno, y que la "conferencia" estaba empezada, pero que podíamos incorporarnos ahora y "recorrer todo el lugar" después. Miré "todo el lugar" y solo ví el garage. Sin embargo nos acompañó dos metros al fondo (del garage) y detrás de una cortina, el conferencista relataba a las 8 o 9 personas que allí se encontraban, la historia de una chapa que aparecía en un video, en la tv. prendida. El humano neófito hubiese jurado que era la parte interna de un termotanque, pero el avezado investigador de fenómenos ovnis no dudaría en creer que era parte del fuselaje de una nave espacial extraterrestre. ¿Porqué? Porque era refractaria de colores. Camaleónica. Es decir, si se la ponía frente a algo color naranja, reflejaba ese color. Como cualquier chapa del interior de un termotanque. Por otro lado, sabemos de su condición porque si se la ponía al sol, a determinada hora, se volvía transparente. Lamentablemente no había registros fílmicos del hecho porque la cámara no lograba captarlo. Son esas cosas en las que hay que creer, vio?. A esa altura fue cuando empecé a sentir que tenía muchas, pero muchas ganas de reírme. Para olvidarme de ello, empecé a mirar los posters pegados en la pared. El primero que ví fue el dibujo del mismo extraterrestre de la entrada, pero este fumaba un porro, y debajo, una inscripción en inglés decía: "Dime quien es tu dealer". No pude evitarlo, me levanté como un resorte porque la carcajada me llegaba a la garganta y me estaba ahogando. Lo increíble fue que detrás mío se levantó el resto de los oyentes y dejamos solo al conferencista.

Y me fuí a recorrer "el resto de las instalaciones" que eran los dos metros de garage que quedaban al otro lado de la cortina.

Dos vitrinas de vidrio llenas de tierra, contenían los siguientes elementos: la de la derecha, como principal atractivo contaba con un muñeco de Yoda en el centro, y en la punta un velador de filamentos, esos que tienen luces que cambian de color. Debajo había tubos de ensayo que contenían tierra. Y carteles que indicaban la procedencia: de Misiones, de Chaco, de Santa Cruz. Y dientes de tiburón, caracoles marinos y más muñequitos de los personajes de La Guerra de las Galaxias. En una esquina estaba representado el vehículo espacial en el que se mueven los alienígenas: un plato volador de paño Lenci.

En la vitrina izquierda, se podía observar un gnomo de yeso, esos que se venden en las ferias artesanales, con una capa brillante con estrellas pegadas. Y varias esfinges de Tutankamón rodéandolo.

La parte literaria estaba compuesta por una colección de 10 revistas Muy Interesante y dos UFO. También había fotos de luces en el cielo.

Y por último, la estrella del show: el pedazo de chapa dentro de una campana para conservar quesos.

Juro que hice el mayor de los esfuerzos, pero no pude. Hasta este momento me duelen los músculos de la panza de tanto reírme.

Es la primera vez en mi vida que me alegro que me hayan estafado. Porque divertirme tres días seguido con una visita de 15 minutos no tiene precio. Para todo lo demás está el Museo del Ovni de Victoria.

Un día de estos...

2011-05-08T11:02:00.001-03:00

... les cuento algunas anécdotas de mi vida por estos días. Pero sólo para nosotros, no digan nada, eh?.

Cuba, capítulo 6

2009-03-20T20:30:00.000-03:00

Viene de 5 post más abajo. Y este es final y despedida.

El Museo de la Revolución: el orgullo de rebote por ser argentino.

Se me puso la piel de gallina. El Museo de la Revolución es casi un homenaje al Che Guevara. No es que todas las salas hablen de él, pero las que lo hacen parecieran ser las únicas.
El edificio es la antigua casa de gobierno y conserva en el primer piso la estructura original de la época de Batista. La oficina del presidente, el salón de los espejos, la sede de ministros, etc. Un lujo pocas veces visto. Pero el verdadero recorrido es de arriba para abajo. Comienza en el tercer piso con la época de la colonia. Hay detalles de la conquista española, la independencia, hasta llegar al gobierno de Batista. En esa época, Cuba era la prostituta de Estados Unidos, ahí se instalaban los casinos y prostíbulos más caros mientras la gente se moría de hambre y enfermedades. (41.000 personas perdieron la vida en el año 1958 por falta de alimento y atención médica). Cuba era lo que hoy es Haití, pero peor.
Fidel Castro Russ era hijo de una de las familias más ricas y aristocráticas de la isla, pero con hiperdesarrollo de su conciencia social. Estaba exiliado en Mexico cuando conoció al Che y de allí emprendieron el viaje hacia la Revolución (esto que les cuento es una visita guiada por el museo). Viajaron 50 tipos en el Granma (un yatecito que se encuentra en otro edificio, frente al Museo) y desembarcaron en lo que hoy es la provincia de Cienfuegos. La primer ciudad conquistada fue Santa Clara, por la gente comandada por Ernesto Guevara de la Serna.
Hay un pabellón con toda la vida del Che, desde su nacimiento en Rosario, fotos de la escuela Dean Funes, y televisores en varias salas que pasan filmaciones suyas. Esas son las que más turistas atraen.
Me sorprendió no ver referencias a su muerte ni a la de Camilo Cienfuegos (otro de los héroes de la revolución que murió en un accidente aéreo). Por cada 10 menciones (ya sea fotográficas o en letras) del Che hay una de Fidel. Como dicen los cubanos: "El padre de la patria es José Martí, el conductor nuestro comandante en jefe Fidel, pero el héroe nacional el Che Guevara". La veneración que siente la gente de Cuba por este hombre superó todas mis expectativas. Una de las cosas que no sabía y me enteré ahí fue que le concedieron la nacionalidad por nacimiento, el máximo honor que se le puede dar a alguien, y sin embargo él agradeció pero la rechazo diciendo que "su nacionalidad era argentina".
Una vez terminado el recorrido por el Museo pasamos al edificio anexo donde está el Granma y varios de los pertrechos de guerra usados durante la lucha. Como no tenían elementos ni capital para comprarlos usaron el ingenio. Sobre todo el Che. Me causó gracia ver un tractor convertido en tanque de guerra o unos botecitos de pescadores acondicionados para desembarco.
Una hora y media después salimos de allí con orgullo inmerecido de ser argentinos. Para nosotros Ernesto Guevara es una camiseta o el tatuaje en un brazo de Maradona. Para ellos, el ideal de hombre.

Y Cuba queda en el recuerdo

Puntualmente pasaron a buscarnos por el hotel para llevarnos al Aeropuerto José Martí. Subí al avión con la convicción que no sería la última vez que pisaría Cuba. Y me despedí de los cubanos con un "hasta pronto" totalmente convencida que así será.

Conclusiones de una burguesa en el reino del proletariado

Ocho días en Cuba no me dan autoridad para opinar sobre ellos, desde luego, y mucho menos viviendo en lugares donde un cubano jamás pisará. Pero ahora tengo una idea más clara (y más justa) sobre mis opiniones con respecto a un régimen que defenestraba desde mi ignorancia.
Sigo pensando igual, pero con mucha más moderación.
Desde hace 50 años Cuba vive de sus propios recursos. Estados Unidos decidió que el resto del mundo no podía comercializar con la isla, y el resto del mundo le hizo caso.
En Cuba hay pobreza, pero no tiene que ver con la que conocemos nosotros. Lo que no hay es indigencia. Y la pobreza es llevada con una dignidad envidiable. No hay desnutrición, ni analfabetismo, ni gente viviendo en las calles. El 90% de los cubanos mayores de 25 años son profesionales (incluso con dos y tres títulos académicos) porque el estado les paga los estudios. Eso sí, si las carreras duran 5 años, ellos deben concluírla en ese tiempo, y después trabajar en lo se les designe para devolver el gasto que ocasionaron. Pero esta super población de gente capacitada también es un problema. Hay más profesionales que vacantes, así que (como el estado es el que distribuye los cargos) ejercen lo suyo aquellos que obtuvieron promedios de estudio más alto. El resto se va ubicando en distintos rubros.
En las calles y rutas no hay carteles publicitarios comerciales, excepto de Ron Havana Club, pero está tapizada de murales con anuncios de tipo politicos con frases como "3 días de bloqueo significan todos los lápices, libros y cuadernos de un curso escolar".
Una pequeña anécdota de lo que es para ellos el estado. Lo que es del estado es del pueblo. Cuando ibamos de La Habana a Varadero me sorprendía ver gente haciendo dedo en la ruta: en Cuba los autos particulares tienen patentes amarillas y los que pertenecen al estado, celeste. Cuando pasa uno con patente celeste y algún cubano les hace seña, tienen la obligación de parar y llevarlos, porque los autos SON DEL PUEBLO. Incluso hay policías que controlan que esto se cumpla. No importa quien viaje en él, puede ser hasta el mismo Raul Castro. El auto para y los lleva.
Todos los taxis, coco taxis y micros de corta y larga distancia son del estado. El gobierno se los concesiona y ellos le dan la recaudación completa (tienen tarifas fijas) y aquel les paga un sueldo.
La propina es una institución allí. Uno debe dar propina a todos, por mínimo que sea el esfuerzo que hicieran. No la impusieron ellos, sino a traves de los años los turistas lo hicieron casi ley, como forma de colaborar con el pueblo. El salario se los pagan en pesos cubanos pero las cosas se venden en pesos convertibles y es de entre 10 y 24 CUC (los más altos, en los casos de científicos). Por supuesto que esto les alcanza solamente para comer, para comprar ropa deben ahorrar meses.
Me detuve mucho tiempo a hablar con ellos en la calle, en los hoteles, en los bares. Todos coincidieron en lo mismo: no pueden seguir así. Apoyan la revolución pero necesitan modificaciones. Piden la unificación del peso, un poco de apertura, que los dejen salir. "Los cubanos somos como los ciegos" me decía una señora, "sabemos de todo pero no vemos nada". Y la frase que más escuché: "Esto no era lo que quería el Che". Posiblemente el hecho que muriera joven, con los ideales intactos, lo transformó en un martir. Y a Castro no le quedó más remedio que vivir a su sombra.
No es que tengan prohibido dejar la isla, el gobierno (después de pasar por terribles amansadoras) les concede salidas de hasta dos meses, pero para cualquier pais que quieran ir deben solicitar visa. Excepto los de latinoamérica, el resto del mundo se las niega. De todos modos, tampoco tienen con que viajar. Piensen que el pasaje al lugar más próximo sale alrededor de 200 euros, y ellos ganan 14 promedio. Todas sus quejas son susurros por ahora, porque corren el riesgo de quedarse sin trabajo si alguien los escucha, pero tuve la sensación que cuando muera Fidel las voces empezarán a oirse, y no pasará mucho antes que sean gritos.
Raul Castro es el presidente, pero casi no tiene autoridad. Sigue siendo su hermano el que toma las decisiones.
Las familias tienen como máximo dos hijos (uno solo la mayoría) porque saben que no pueden mantener a más.
Cuba es una paradoja, tienen los centros de investigación médica iguales a los más avanzados del mundo (la medicina es gratuita y todos los cubanos tienen acceso a ella, sea cual fuere el tratamiento que necesiten) pero no pueden comprar una computadora, no solo porque no les alcanza (700 CUC es el valor de venta), sinó porque es el estado quien lo autoriza y solo se lo permite a determinados ciudadanos. Quise entrar a la página de Hilda Molina pero está bloqueada. Ellos no pueden leerla.
Hay tres canales de televisión (los hoteles tienen satelital, pero transmiten canales rusos, chinos e italianos ¡en su idioma original!), uno exclusivamente político, otro educativo (aprendí a arreglar el motor de un auto) y el tercero de entretenimiento. ¡Y nos siguen queriendo a pesar que les mandamos programas como Mi familia es un dibujo, o Montaña Rusa!
Me despiertan una terrible admiración por lo que lograron, pero mucha tristeza porque les falta lo más preciado de un ser humano: libertad. Podemos pasar horas discutiendo si cubrir las necesidades básicas es mejor o peor que su derecho de elección (y no me refiero solo a votar), pero estoy segura que eso no es lo que quiero para mi patria. Sí que nos transmitan su honradez, su don de gente, su alegría, ¿quién podría discutirlo?, pero la opresión a la que estan sometidos no justifica los beneficios que tienen. Todos los extremos son malos, y Cuba es un extremo.
Deseo de todo corazón que vivan mejor, porque si hay alguien que lo merece es ese pueblo.
Cuba, hasta la victoria. Siempre.

Y aquí se termina el relato de mi viaje, espero que ustedes sientan que vinieron conmigo. Con la crisis que estamos pasando (y lo que se viene), por un tiempo bastante prolongado dudo que pueda salir de mi pais otra vez. Sin embargo soy una optimista, y por esa razón ya estoy pensando en.... ¡Cancún 2010!.

Cuba, capítulo 5

2009-03-19T17:56:00.003-03:00

Viene de los 4 post anteriores.

Hemingway era un curda bárbaro

No hay bar en La Habana que no se adjudique el paso de Heminwgay por él, pero solamente dos pueden dar fe de ello. Uno es La Floridita.
La encontramos de casualidad, mientras recorríamos las callecitas llenas de casas como conventillos, con jaulas de canarios colgadas en las paredes exteriores. En una esquina rosada, los carteles anunciaban que era uno de los 7 bares más famosos del mundo (no tengo idea cuales serán los otros 6) y de ella decía Hemingway "mi daiquiri es de La Floridita". Primero me sorprendió el lugar: no era un simple bodegón, el decorado estaba impecable, la barra era de cedro y precedía a un salón comedor bastante lujoso. El mozo ni siquiera nos preguntó que queríamos tomar, directamente dejó dos daiquiris sobre unos posavasos (me regaló uno que traje de recuerdo) con publicidad del lugar y una bandeja con platanitos. Eran las seis de la tarde y yo estaba con el estómago vacío (no quise almorzar en Varadero porque tenía el desayuno atragantado), y debe ser que lo tomé demasiado rápido, pero cuando quise sacar fotos no podía levantarme. Lejos, lejísimo, el mejor daiquiri que tomé en mi vida. El que tenía mayor cantidad de ron también. Y el más caro, pero eso es anecdótico.
Hay una figura del escritor tamaño natural, en bronce, apoyada contra la barra y fotos de Ernest con Fidel. Tuve la sensación de estar en otra época, tal vez por las luces tenues, o porque los músicos tocaban canciones antiguas (en Cuba hay músicos por todos lados, incluso en la calle), pero no quería moverme (además de no poder, claro). Estaba tan cómoda que lamenté irme, pero debíamos regresar al hotel para bañarnos. Dos horas después nos esperaba una cena en La Bodeguita del Medio.

Cenando con Pierce Bronsan

Sabíamos adonde quedaba porque la cruzamos en nuestra caminata. Empedrado 207, a la vuelta de la catedral. Teníamos reservas para las 9 de la noche y el taxi nos dejó dos cuadras antes porque esa zona se cierra para vehículos cuando anochece. Una cosa es pasear de día, pero La Habana en la oscuridad es laberíntica. Preguntamos a un policía, que no solo nos informó, se tomó la molestia de acompañarnos para que no nos perdieramos. (no por seguridad, en Cuba no hay delincuencia).
Nos ubicaron en un saloncito con 6 mesas de madera y sillas duras. Mi marido al lado de Guillermo Francella y yo de Pierce Brosnan. Casi beso al mozo por la deferencia. No, no es que estaban ellos en persona. La Bodeguita está tapizada con fotos de famosos que comieron allí (o tomaron un mojito como Hemingway mientras escribía El Viejo y el Mar) y las paredes firmadas por todas las personas que pasaron por el lugar. El menú es fijo, pero fue lo mejor que comí en Cuba. Pata de cerdo horneada, papas fritas, ensalada, arroz con portos negros, unas rosquitas que no sé como se llaman, aceitunas y un montón de "picadita". Busqué cuantos argentinos estaban encuadrados y encontré (además de Francella) a Susú Pecoraro, a Miguel Bonasso, a Fito Paez con Cecilia Roth y a Maradona. Del resto del mundo, desde Rita Hayworth hasta Sean Penn, y cientos más. Todos sosteniendo el cartel del lugar. Atrás nuestro estaba una pareja de españoles, y la señora se pasó la noche retando a Emilio, el marido. Eso solo ya fue divertidísimo. Después del "cortito" (café expreso tan fuerte que parece petróleo), nos quedamos escuchando a los músicos un ratito, y salimos a caminar por la noche de La Habana. Nos colamos en una fiesta privada en la plaza de la catedral, paseamos por la costanera para ver la luna llena reflejada en el mar, y (miren que poético) con el alma llena de belleza nos fuimos a dormir.

Al morro voy en guagua

Después de probar las aproximadamente doscientas cosas distintas del desayuno, decidimos recorrer las 3 Torres del Morro.
El Morro es una fortificación construída por los españoles por el 1500 que custodia la entrada a la bahía. Es exactamente un castillo de piedra como seguramente habrá en Europa, con un pozo profundo, un puente levadizo (del que solo quedan las cadenas) y un faro en la punta, todo rodeado por un murallón impresionante. Desde allí se puede ver la ciudad de La Habana.
Paseamos un rato y decidimos irnos (no había demasiado más), pero nos encontramos con un problema: ¿cómo volver?. Lo más lógico: en taxi... que no pasaba. Preguntamos a la señora que está en la entrada y nos sugirió un guagua (colectivo de línea). El pasaje cuesta 0,50 pesos cubanos (que no es lo mismo que CUC)... que no teníamos. Ahí mismo sacó de su bolsillo y nos dio una moneda sin aceptar a cambio el cuc que le ofrecíamos. "Ustedes son turistas, pero sobre todo, argentinos", nos dijo. Y unos minutos después nos estabamos subiendo a un bus entre gente, ¡motos y bicicletas!. Cuando vimos un edificio conocido, decidimos bajarnos. Estabamos frente al Museo de la Revolución, y para allá nos fuimos.

Mañana continúa y termina.

Cuba, capítulo 4

2009-03-18T20:30:00.000-03:00

Viene del post de abajo, del de más abajo y del de más más abajo.

Hotel Nacional de Cuba o esto no es para mí

Las opciones originales del paquete a Cuba incluían dos días en La Habana en el Hotel Tryp Habana Libre, pero como lo terminé armando a mi gusto, cambié por un solo día y en otro hotel. Podía ser el Meliá Cohiba, el Sevilla o el Nacional de Cuba. Al primero lo descarté porque era muy similar al de Varadero, y entre el Sevilla y el Nacional, preferí el de mayor historia.
El Hotel Nacional de Cuba está considerado monumento histórico, allí se alojan presidentes y personalidades del mundo que visitan el pais, y es lo más aristocrático que vi en mi vida. Tiene un lujo extremo pero conservador, los muebles son de ébano labrados a mano, los sillones de cuero reluciente y todos los pisos de mármol. Desde el portón de entrada hasta la puerta hay 50 metros. Cuando bajamos de la combi me pregunté qué estaba haciendo yo ahí.
Es uno de esos lugares donde no se puede estar en zapatillas, ni jeans desteñidos como los míos. Las damas pasean con alhajas de Tiffany y perritos chihuahua con collares de brillantes. Yo llegué en bermudas y remera de algodón.
La construcción es de 1930, tiene jardines imponentes desde donde se ve la bahía, y una galería con columnas altísimas, que rodean el edificio.
Es el único lugar en todo lo que ví de Cuba donde los cubanos no parecen cubanos. Desde el conserje al mozo del bar son desatentos y mala onda (pensé que era solo conmigo, pero busqué después referencias en Internet y la mayoría opinó igual). Cuando nos subieron las valijas le dimos 1 CUC de propina al maletero y casi nos patea. 1 CUC para ellos es como si acá nos dieran 100 $ (acalaro, para que vean que no estuve tacaña). Después nos mandaron al señor de seguridad para habilitar la caja (que hay que pagar aparte), porque la única recomendación que nos dieron antes de ir y durante nuestra estadía era que podíamos dejar cualquier cosa sin cuidado, excepto los pasaportes y los pasajes de avión. Nos enseñó a poner la clave y se fue sin saludar.
Yo estaba demasiado feliz para enojarme por esas cosas, así que lo despedí con un va fangulo y salimos a recorrer la ciudad.

La plaza de la Revolución

Hay determinadas cosas que uno no puede dejar de hacer si visita La Habana: andar en coco taxi, pasar por la Plaza de la Revolución, tomar un daiquiri en La Floridita, un mojito en La Bodeguita del Medio y ver el Museo.
Como no teníamos mucho tiempo, la idea era hacer mucho de una vez, y así salimos caminando para buscar un coco que nos lleve a la plaza. Estos no son simples medios de transportes. Los coco taxi te hacen un recorrido por la ciudad y los usan exclusivamente turistas. Terminamos arreglando en 15 CUC y el conductor (un muchachito de la edad de mi hijo) nos iba contando la historia de los lugares por donde pasabamos. Arrancó por la parte más conchetísima, unas casas que serían la envidia de los que viven en Barrio Parque. Alli está la facultad de medicina, en medio de un predio inmenso, y seguimos por una avenida larga y bien cuidada hasta llegar a la Plaza de la Revolución, donde está el monumento al Che, a José Martí y la entrada a las instituciones del gobierno. No sé qué idea tendría yo, pero no era lo que esperaba. A ver, el lugar es precioso, pero me imaginaba una plaza con plantas, flores, escaleras. Es un predio gigante de cemento pelado que da al Ministerio del Interior, en cuyas paredes está la imagen de Ernesto Guevara delineada en hierro. Es allí donde se hacen todos los actos políticos y se reúne la gente cuando hay manifestaciones. La miré de un lado, de otro, saqué varias fotos y fue suficiente. Nos trepamos nuevamente al coco y salimos a otra avenida grande en la "parte nueva" de La Habana, con edificios de más de 50 años, construídos por los norteamericanos con la moda de aquella época, medio psicodélicos y bastante feos, pobres, para terminar en la Plaza Central y ahí sí, empezar el recorrido por la maravillosa Habana Vieja.

La Feria, el Morro y ¡por favor dejá de gastar plata!

Frente a la Plaza Central está el Capitolio, que es muy parecido al de Estados Unidos y también al nuestro, y en la esquina siguiente el Teatro Alicia Alonso, que pareciera construído por Gaudí. Tiene el estilo que me recordó a La Sagrada Familia de Barcelona pero no tan iglesia y sí más teatro. Allí se presenta el Ballet de Cuba casi todas las noches, y es muy barato para los cubanos pero inaccesible para los extranjeros. Seguimos nuestro recorrido hasta la feria de artesanías. Dejamos a nuestro amoroso guía (que insistía en ofrecernos más tiempo porque le estabamos pagando un viaje completo y él no había cumplido) para caminar por los puestos. La feria es igual a las de todo el mundo, pero quedé fascinada con los pintores cubanos. Los cuadros expuestos a la venta son maravillosos. El resto es artesanía local, y para desesperación de mi marido, yo elegía: "esto le llevo a Julia, esto a Gonzalo, esto a Diana, esto a María...". A los gritos me recordó que 1 CUC es igual a 1 euro y ya llevaba gastado 189. Es un cortamambo ese tipo.
Frente a la feria está el morro, que son un montón de morros con nombres distintos. El de la punta es el que tiene el faro, de donde se tira Halle Berry en una de James Bond, y al costado está una especie de fortaleza (parecida a un castillo) todo esto construído por los españoles allá por 1500. Esta última es donde se asentó el Che con su grupo de gente cuando tomaron la ciudad de La Habana. En realidad, la conocimos por dentro la mañana siguiente porque para llegar hasta allí hay que atravesar un túnel, unico camino, así que continúamos por esas callecitas parecidas a San Telmo, pero mucho más pintorescas, hasta aparecer en La Floridita para tomarnos un daiquiri con Hemingway.

Continúa mañana. El viernes se termina, lo juro.

Cuba. Capítulo 3

2009-03-17T17:32:00.002-03:00

Viene del post de abajo y del de más abajo.

Buscando a Nemo

Dentro de las cosas incluidas en el hotel, había paseos en botes a vela. Por supuesto, nos trepamos a uno (de los que se ven en el video) y partimos cual Colón a descubrir nuevos mundos. El paseo llega hasta un pequeño cayo (Cayo Piedras), bordea la punta de la península y vuelve. En ese mismo barquito, previo arreglo con su capitan, fuimos al día siguiente a bucear. Uno puede elegir dos opciones: alquilar el equipo completo e ir en un yate de la marina, o ser pobres como nosotros y hacerlo con snorkel. A unos tres kmts. de la costa hay unas piletas de corales, de entre 5 y 7 metros de profundidad que se usan para estas prácticas. Te proveen de escafandras, snorkel y chalecos salvavidas. Cuando llegamos al lugar, el instructor nos aconsejó usar el chaleco, al menos hasta reconocer la zona y después sí, sumergirnos con todo placer. ¡Justo a caña hueca le van a decir semejante cosa! ¡Yo, que me hacía 15 largos en la pileta del club de mi pueblo!. ¡Ja!, me saqué el chaleco antes de llegar incluso, y me tiré de cabeza para ver las bellezas marinas. 30 segundos después estaba pidiendo socorro a gritos. Descubrí a los golpes que la presión del agua suele ser desesperante en mar abierto y sobre todo, que tengo los pulmones demasiado llenos de nicotina y me hundo con mucha facilidad.
Una vez segura con mi chalequito, me mezclé con bichos de todos colores, esponjas, plantas de flores raras y "peces lagartos" que cuando venían para mi lado, empezaba a sacudir las manos con fuerza para auyentarlos.
Al regreso, me dieron una caña de pescar y me dijeron "a ver que atrapa la dama". ¡Atrapé una piedra!. Tiré y el anzuelo se enganchó en el fondo. El cubano todavía me está puteando.

Miscelaneas

La habitación era perfecta excepto por dos cosas: en el toilette te dejaban unas cajitas mononas con jabón líquido, jabón en barra, crema para el cuerpo, dentífrico y shampoo. Crema de enjuague ni hablar. Esa tenías que comprarla en sachet a 8 CUC (8 euros) en el shoppincito del hotel. Obviamente, no usé crema de enjuague en 7 días.
El baño tenía inodoro y bidet. Bidet español. A ver si me entienden: ese que tiene el piquito arriba y que viene sin manual de instrucciones. Probé todas las formas posibles: de frente, de perfil, boca abajo, boca arriba, y no logré acertar el chorro al lugar que corresponde. Tampoco usé el bidet en 7 días.

La prostitución es muy común en hoteles de esta categoría. Aclaré en un comentario que en Cuba está prohibida la prostitución femenina, es decir, las cubanas no pueden ingresar con extranjeros, por lo tanto, los extranjeros las traen de República Dominicana, o de Puerto Rico o de por ahí. 50 euros para ellas es lo que ganarían en 6 meses de trabajo en su pais. Eso les pagan por "acompañamiento" de una semana. Y comer todos los días. Todavía me duele el alma por ver a una nena (no tendría más de 16 años) haciendo de cortesana de un italiano repugnante, parecidísimo a Franco Macri pero más decrépito, con una panza que parecía de 9 meses de embarazo.

En Cuba nadie sabe quien es Hilda Molina. Con la bocota que tengo, me paré ante cada cubano que ví y le pregunté que opinaban del caso. Como no tenían idea de qué les hablaba, me la pasé cruzando sms con Sonia para pedirle la dirección del blog. Tampoco tienen Internet, excepto en los hoteles. Una computadora cuesta 700 CUC y el servicio de banda ancha 60. El estado se los provee solo a los científicos, el resto de la gente no accede a semejante modernidad, ellos ganan 14 CUC por mes. Sin embargo, les interesó mucho y me pidieron que les consiga la dirección de la casa (¿de dónde voy a sacar yo semejante cosa?) porque allí todos usan el correo ordinario. A pesar del miedo que tienen a Fidel, se pusieron inmediatamente de su lado. Menos mal que esta "revolución" la armé los últimos días, o ustedes me tendrían que ir a rescatar de una cárcel en Sierra Maestra.

Lydia es una señora que tiene un puestito de artesanías en el camino a la playa. Todos los días me quedaba conversando un rato con ella, contándole cosas de Argentina. Su sueño era conocer la nieve y la casa "donde nació nuestro querido Che". Tiene 60 años y me hablaba de sus recuerdos de la revolución. Militó en el partido comunista, es maestra y habla 4 idiomas a la perfección, aunque ella dice que "el ruso cuesta un poquito". El día que nos volvíamos fui a despedirme y me dio un abrazo grande y una muñequita negra vestida con ropas de su patria.

Otra de las atracciones del lugar es nadar con delfines. El delfinario estaba pegado al hotel, podíamos agarrar dos bicicletas o ir caminando. Una mañana me desperté decidida a desayunar temprano e irme. Menos mal que pregunté el precio antes. 99 CUC (99 euros) por persona. Los delfines se privaron del gusto de conocerme.

Y Varadero va quedando en el camino

Normalmente, después de una semana empiezo a extrañar mi casa. Esta es la primera vez en la vida que no quiero volver. Me costó decirle "hasta siempre" a Aimeé, a Rony, a Rita, a Sergio, a Ulises, y a todos los que esos 7 días nos atendieron mucho más allá del precio que pagamos, solo porque eramos argentinos. Las playas son increíbles, el mar parece pintado, el hotel era una belleza, pero la calidez de la gente no se compara con nada.
Ahora ibamos a conocer Cuba. A la una de la tarde partimos para La Habana.

Continúa mañana....

Cuba, capítulo 2

2009-03-16T19:06:00.002-03:00

Viene del post de abajo. (pueden mirar el video de nuevo, ¡con el trabajo que me dio!)

Habíamos quedado en que me metí en el agua y me congelé. A ver que les explico...

Normalmente la temperatura del mar Caribe está entre 25 y 30 grados, excepto entre principios de noviembre y principios de febrero, porque las corrientes del norte traen agua fría (y eso marca que están en invierno). “Por culpa de los gringos” dicen los cubanos, el ecosistema está cambiando de tal manera que ahora los inviernos duran casi dos meses más. El turismo sería lo menos importante, lo grave es que la fauna marina está sufriendo las consecuencias. De todos modos, y acostumbrados como estamos los argentinos al agua helada de nuestro mar, no fue un impedimento y me pasé horas metida hasta el cuello, mirándome los pies sin poder creerlo (que los pies mios son horribles ya lo sé, lo que no podía creer era la transparencia del agua y el color verde esmeralda).

Diarios de motocicleta

No pensaba irme de Varadero sin conocer el pueblo, que está a unos 10 kilómetros de los hoteles. Uno puede tomar un coco taxi (cobran una fortuna), un bus de turismo (de dos pisos, con la parte posterior sin techo) o bien alquilar una motoneta. Mi marido que tiene una fantasía muy desarrollada, soñaba con emular al Che, así que nos subimos a una scutter, nos pusimos el casquito rojo y partimos a recorrer el mundo. Bah, unos pocos kilómetros de mundo.

Si los argentinos manejamos mal, ustedes no se imaginan lo que son los cubanos. Si no morimos arrollados por un Fiat 125 modelo 58 es porque era poco glamoroso. En el camino, y con la estupidez que me caracteriza, veía gente haciéndome señas, y yo pensando que me saludaban, les contestaba de la misma manera. Después me enteré que me querían avisar que teníamos fuera de lugar el pie de estacionamiento. Igual llegamos sanos y salvos.

Debo ser honesta, el pueblito es pintoresco pero medio feito. Limpísimo, prolijo, pero muy pobre y chiquito. Hay una feria artesanal, un centro comercial, un banco y muchas escuelas. Eso sí, tiene unas playas públicas increíbles. A la entrada un cartel anunciaba: “Prohibido entrar con animales cariñosos” (supongo que se referían a mascotas). El chiste fácil de mi marido fue: vos podés entrar porque cariñosa no sos.

Babel

Por supuesto, en los hoteles no hay cubanos, excepto los que atienden, y la mayoría de los turistas eran personas de edad avanzada. Argentinos muy pocos, nosotros y dos parejas jóvenes más, la mayoría eran italianos. Pido disculpas y espero que nadie se ofenda, pero ¡qué lacra son los italianos! (Sonia, desde el amor). Los odio, los detesto. Se juntan y parecen loros barranqueros. Son sucios, antipáticos, desagradables, despectivos, ladrones. Fueron tan irrespetuosos con los cubanos que estuve a punto de terminar a las trompadas con cuatro para defender a una camarera. Ellos pretendían romper las reglas porque “pagaron para que los del tercer mundo los atiendan como, cuando y donde quieran”. En la parte de “Restaurantes” les cuento la anécdota. Si uno le pregunta a un cubano quien considera el peor extranjero que visita su patria, te dicen sin duda ¡¡los italianos!! . Posiblemente estoy cometiendo el mismo error del que siempre me quejo: juzgar a un país por 200 tipos. Pero estos 200 que estaban en Cuba dejaron a Italia para la miércoles, créanme.

En orden de cantidad, seguían los canadienses (muy correctos y serios) y los alemanes que empezaban a tomar cerveza en el desayuno y para las 4 de la tarde cantaban en su idioma y se caían a la pileta de puro borrachos. Me resultaron simpatiquísimos.

Una tarde pasé por uno de los bares donde los músicos estaban cantando “Hasta Siempre” (la escuché unas 398 veces allí) y me quedé escuchando. Cuando terminaron, uno de ellos me miró y me preguntó si quería que tocaran algo especial. Les pedí la canción para Chile de Pablo Milanes, y les dije: “Para una amiga chilena que vive en Alemania y extraña su patria”. Como los cubanos hablan 4 idiomas, tradujeron lo que dije y empezaron a cantar. Los alemanes se me vinieron encima hablándo ¡en alemán! Y yo les contestaba en ¡perfecto castellano!. No tengo idea que nos dijimos, pero nos reímos un montón y terminamos a los abrazos.

El resto eran franceses, mexicanos, algún inglés y ningún español. Dos días después llegaron algunos argentinos, pero nada que mueva el amperímetro en las estadísticas de cantidad.

El suicidio de Gardel

Para los cubanos, Argentina no solo es sinónimo del Che, sino de Gardel (lo siento uruguayos) y del tango. Todas las noches el hotel ofrece distintos espectáculos que van desde bailes típicos, magia, canto, fiestas de galas hasta un homenaje a distintos países. ¿Qué iban a hacer para el nuestro? ¡Bailar un tango, por supuesto!. Cuando lo anunciaron esperé ver el famoso baile de salón que muestran las películas yanquis y que no se parece en nada a lo nuestro, pero me sorprendí cuando apareció la bailarina con un impecable vestidito negro, tajo al costado, y zapatos de taco. Hizo algunos pasos muy bien aprendidos y unos segundos después entró el bailarín. Todavía me duele la panza de tanto reírme. Gardel se hubiese suicidado antes de morir en el accidente, los malevos de Boedo se dedicarían al bricolaje y los bailarines de Señor Tango se tirarían al riachuelo. El muchacho llegó con un hermosísimo enterito de lycra ajustaaaaaaaado, color rosado con la pechera llena de lentejuelas plateadas que brillaban más que las estrellas. No puedo decirles si bailó bien porque a esa altura estaba tirada debajo de una mesa convulsionando por las carcajadas.

Comer o comer, esa es la cuestión

El problema con estos hoteles es que uno come como pollo de criadero. Empezando por el desayuno, en que quiere probar hasta las morcillas (¡los alemanes desayunan con morcilla, por dios!), hasta los panqueques, los jugos, las frutas…. Y para cuando termina, ya es casi la hora de almorzar.

El hotel donde parábamos tenía 3 restaurantes con servicio a la carta (había 2 más self service), para la cena, previa reserva que se realizaba a la mañana, donde uno elegía el horario y en cual quería comer. Obviamente probamos todos. Primero pasamos por el “Romántico”, con luz de velas, un negro gigante (con el que me encontré una tarde y me contó la historia de su vida, como siempre, yo hablando hasta con las piedras) que tocaba el saxo. ¿Qué cenamos? Por supuesto langosta y champagne. Lo peor es que no me gusta ninguna de las dos cosas, pero son caras y eran gratis…

Después está el Pepermonte, un restaurante italiano donde todos comen pastas menos yo que pedí carne al horno. Aquí los músicos son 3 y tocan temas cubanos. Cuando me saludaron y descubrieron que era argentina, ¡me dedicaron un tema de Los Ratones Paranóicos!.

Por último está el Conuco, de pescados y mariscos. Ahí ocurrió el problema con los italianos. Cuando uno entra, lleva una tarjeta con su reserva, te recibe un señor muy amable, busca la mesa asignada y te acompaña hasta ella. Estaba comiéndome el bacalao que ven en el video, cuando entraron 2 parejas de itálicos. Sin dirigirle la palabra al portero, pasaron y se sentaron. La supervisora (capitana le llaman ellos) se les acercó y les pidió que fueran hasta la puerta e hicieran lo correcto: entregar la reserva, etc. De más está decir que no tenían, pero a los gritos empezaron a pedir ¡por el gerente del hotel!. La chica les contestaba amablemente (en italiano, ya les dije que los cubanos hablan muchos idiomas) que no había excepciones, por lo que esta gentuza se levantó, tiró los platos y los vasos y empezaron a insultar a Cuba y a toda Latinoamérica al grito de “tercermundistas”. Al final se fueron (después de unos 10 minutos) pateando todo. Lo único que dejaron en evidencia era justamente, la diferencia de educación entre unos y otros. Más tarde el mozo nos contaba que era muy común que hicieran estas cosas porque se quejan de mala atención y piden como compensación una semana de alojamiento gratis. Que ratas, por Dios (otra vez, desde el amor, Sonia).

Continúa mañana...

¿Y cómo hago para contarles esto sin blog?

2009-03-15T17:27:00.005-03:00

Ya sé que dije "se terminó No seré feliz" y no es del todo mentira, pero uno no viaja a Cuba todos los días, y ¿a quién le va a contar su experiencia si no es a los amigos?.
Podría escribirlo en un e-mail colectivo, pero seguro que dejo a alguno afuera, así que pensé: ¿cual es la manera más cómoda de que lo lean todos?. El blog, por supuesto.
Voy a ir contándoles por capítulos diarios (o me van a odiar) los detalles del viaje. El videito que pongo al final de este post (dura 7 minutos, me lo ven completito que me costó flor de trabajo hacerlo, gracias Oz por la paciencia) incluye los 8 días que estuvimos, por lo tanto verán cosas por adelantadas al relato. Pueden mirarlo varias veces si quieren....
Ahora sí: acá empieza la historia

CUBA - MARZO 2009

La tormenta del siglo (creer o reventar)

El martes 3 de marzo todos los canales de televisión anunciaban alerta meterológico para la noche. Interrumpían hasta la transmisión de "Pelito" por Volver para pedir a los porteños que no salieran de sus casas, pues se venía lo que llamaban "la tormenta del siglo". Exactamente a la misma hora que nosotros teníamos que subir a un avión con rumbo a Panamá.
A las 10 de la noche llamé por teléfono a todos los números agendados en el directorio para pedir a sus dueños que abran tijeras, hagan cruces de sal, recen a todos los santos conocidos, etc. para que pudieramos:
a) Llegar a Ezeiza (si Buenos Aires se inunda, el único medio de transporte es el bote)
b) No suspendieran el vuelo
c) Saliera a horario (teníamos 1 hora para combinar con el próximo a La Habana).
Tanto pedí, que la tormenta del siglo solo fue una lluvia leve.

Panamá, Ruben Blades y ¿dónde estan las sonrisas?

Hay una publicidad de Copa Airlines (la que usaríamos nosotros) con Ruben Blades diciendo: "Ven a Panamá, acá las sonrisas son gratis". Debe ser por eso (porque son gratis) que las amarretean tanto. El aeropuerto de Tocumen es un lugar de tránsito al que llegan montones de vuelos con combinaciones a todos los destinos del mundo, y como también es puerto libre, el free shop es un gigantesco mercado de electrónica. A pesar de la antipatía de los panameños, a los 10 minutos de haber llegado ya había gastado la mitad del dinero que llevaba para todo el viaje en una cámara digital Lumix profesional. Mi marido todavía me está insultando, pero mi maquina es fabulosa...
Menos mal que no tuve más tiempo para seguir mirando....

Cuba, la más bella

A la una de la tarde, hora cubana, habíamos llegado al Aeropuerto José Martí de La Habana donde nos esperaba una combi ultramoderna para llevarnos a Varadero. En el trayecto, la guía (una polaca a la que no le entendí un pomo), nos fue contando la historia de todos los lugares por los que pasabamos. Circunvalamos la ciudad de La Habana rodeando el mar y para mi sorpresa, junto a unas playas maravillosas los edificios estaban semiderruídos, parecido a los conventillos que tenemos aquí. Me quedé pensando en la bronca que le daría a Macri no poder expropiarlos para construir un nuevo Puerto Madero...
Pasamos por la fábrica de ron Habana Club, la usina que provee electricidad a toda la provincia de La Habana, construída por los rusos con material obsoleto, y aún así funciona, cruzamos un puente a 300 metros sobre un valle de palmeras alucinante e hicimos una parada en un barcito en medio de la nada donde según ellos, hacen la mejor piña colada del país. No tengo idea si es cierto, pero la tomé muy contenta...
Recorrimos un poco la ciudad de Matanzas, capital de la provincia donde se encuentra Varadero, y 10 minutos después entrabamos a la península. Varadero se encuentra en una península angostita (300 mts) y larga (24 kilómetros) donde están todos los hoteles del lujo del país. Los cubanos dicen que Varadero no es Cuba, y tienen razón.
Uno tras otro fuimos dejando pasajeros hasta llegar a nuestro destino: el Hotel Meliá Las Antillas, y ahí sí, me caí de soberano culo.

Si existe el paraíso, por favor que sea como Varadero

Tuve la oportunidad en mi vida de estar en hoteles hermosos, pero algo como este, creo que nunca. Gigante, cómodo, 360 suites, lago artificial, una pileta gigante, 5 restaurantes, 4 bares, yacuzzi, sauna, espectáculos nocturnos, disco, entretenimientos, barcos a vela, cayac, servicios de playa y todo, todo, todo lo que uno quiera comer y tomar a la hora que se le ocurra. En 7 días, excepto el desayuno, no tomé nada con menor graduación alcohólica del 20%. En este momento, en mi sangre hay más alcohol que glóbulos rojos. Y de paso, traje de recuerdo 4 kilos de más...

Alfonsina y el mar

Por supuesto, terminamos de registrarnos, tiramos la valija (casi pago sobrepeso en Ezeiza) y nos fuimos corriendo al mar. El hotel está sobre la playa, y para llegar a ella se pasa por unos puentecitos de madera que terminan en un bar en medio de la arena.
El Caribe estaba ahí, esperándome. Caminé despacio con los ojos cerrados para meterme lentamente en el agua y entonces si, tuve la absoluta convicción que estaba ¡en el mar de Alaska!
....

(continúa mañana)

El que prefiera ver el video en grande, puede ir acá: http://picasaweb.google.com/ginger.melusina/Cuba2009Recargado#5313514720053224338

2008-12-31T16:35:00.002-02:00

Nunca fui formal y no pienso empezar el último día del año y de esta casita. Solamente quiero decirles MUCHAS GRACIAS a todos los amigos queridos que estos dos años me regaló el blog. A los que están en Argentina, en Chile, en Uruguay, los que leen de Brasil, a los de Perú, de Venezuela, de Guatemala, de Costa Rica, de México, de Aruba, de Estados Unidos, de España, de Francia, de Italia, de Alemania, de Japón, de Israel, de ¡Marruecos!, de otro lugar en Africa que no consigo descifrar y a aquellos de otras partes del mundo que llegaron de casualidad y volvieron.
El blog queda abierto, solo que yo no escribiré más.
Ustedes me cambiaron la vida. Los quiero mucho. Chau, nos estamos viendo.
Buen año para todos.

2008-12-24T08:54:00.002-02:00

¡¡Feliz Navidad!!

Pd: Como todos los años, a las 12 de la noche miraré la luna y pensaré en ustedes. Felicidades.

Liquidación por cierre*

2008-12-04T08:48:00.003-02:00

COMUNICADO:
Esta casita cerrará sus puertas el día 31 de diciembre. Si bien estos años las ventas han sido exitosas, la dueña del lugar ha decidido tomarse un año sabático con los beneficios obtenidos en este período. Ganó millonarias sumas de amigos, fabulosos encuentros personales y acopió oro en diversión. Todo eso le permite vivir de rentas y dedicarse al esparcimiento.
A partir del 1° de enero se la pasará visitándolos, molestando como siempre e intercambiando chismes vía e-mail, comentarios y/o registros personales en Facebook.
Hasta la fecha definitiva de finalización, usted puede encontrar aquí verdaderas gangas a precio de costo.
En el día de hoy entra a remate la visita que este fin de semana hizo Canoura a la ciudad de Buenos Aires, más precisamente a mi hogar.

Aclaración: la mercadería ya fue vista previamente por varios compradores, pero de ninguna manera se encuentra en mal estado o manoseada.

Yo me río para no llorar, y porque si me tomo la vida en serio mi úlcera a esta altura sería sangrante.

Las visitas de Canoura a la Argentina siempre tienen ese "nosequé" que las hacen tan especiales. Basta recordar cuando vino para la presentación del libro de Orsai, que todos conocen. Según Adrian Paenza, las probabilidades que una misma situación se repitan dos veces son muy bajas. Ya mismo le estoy enviando un e-mail para que revea sus conocimientos matemáticos.

Desde la previa algo estaba desencajado: el día anterior a que confirmara la fecha del recital, Gingero llegó contento a casa mostrando la invitación para el casamiento de la hija de su gran amigo, exactamente el 28 de noviembre. Hasta último momento tuve la esperanza que los novios se pelearan y decidieran no casarse, cosa que no ocurrió, así que mientras ella cantaba, yo escuchaba el Ave María en la Catedral de San Isidro. Sin embargo, pude comprobar que las redes informáticas funcionan a la perfección porque cuando la novia lloraba emocionada en el intercambio de anillos, yo lloraba emocionada por los sms que entraban a mi celular: "Te está dedicando un tema", "Ahora está cantando en francés". "Atendé el teléfono paparula, así la escuchás desde ahí".

Ese viernes fue un día complicado: la noche anterior hubo un importante corte de luz en mi barrio y cuando se restituyó, en lugar de recibir 220 wts, Edesur pretendió que nos conformaramos con 180 lo que impedía el funcionamiento del microondas, del aire acondicionado (40° a las 11 de la noche), de los ascensores ¡y de las bombas de agua del edificio!. Moraleja: fuimos al casamiento bañados a tachito, subidos por escalera desde la entrada directa de la calle, o lo que comunmente se llama "una refrescadita en las partes íntimas". En el siglo XXI esos problemas se solucionan en cuestión de horas. En el siglo XXI argentino en unas.... 150 horas. Con ese presente, el sábado a la mañana partimos a buscar a la cantante al hotel donde se alojaba para traerla a casa. En el camino la fuimos poniendo al tanto de las novedades, pero también le pasamos la lista de actividades programadas para la tarde y noche. Pero ya se sabe el dicho: "El hombre propone y Dios dispone".

La primer etapa consistía en recorrer zona norte de tarde. Es cierto que en el cielo había algunas nubecitas, pero eran las mismas estacionadas desde hacía varios días. No podían esperar hasta la madrugada. No. Decidieron chocar entre sí a las 5 de la tarde del sábado provocando una inundación histórica que dejaron a nuestro auto nadando por Avenida del Libertador, afortunadamente con Gingero solo. (si alguno se tiene que ahogar, mejor que se ahogue él). Para la noche teníamos reserva en un restaurante temático de magia al que fuimos una vez y nos pareció muy divertido. A las 21 la televisión seguía advirtiendo alerta meteorológica y mi marido (que ya había perdido la patente del auto bote) se negaba a pasar otra vez por la misma situación que horas anteriores. En contra de su voluntad, lo llevamos igual. La culpa seguramente fue del calor, o de la lluvia, o de no se quién, pero ese mismo día el sonidista del espectáculo decidió faltar y los magos también. En su reemplazo, improvisaron con dos principiantes a los que los trucos no les salían, o si les salían los secretos quedaban al descubierto. Más que un show de ilusionismo estabamos viendo "el mago enmascarado". (para los que no saben, es un mago que tiene un programa de tv. donde cuenta como se realizan todos los actos).

El domingo nos esperaba el Puerto de Frutos, en el Tigre. Todavía sigue esperándonos. La lluvia nunca paró y terminamos en Unicenter peleando con los paseantes por las sillas del patio de comidas. Cuando volvimos, ¡milagro!, de la canilla salía agua. La cara de Canoura se iluminó de felicidad ante la expectativa de poder darse un baño sin gusto a desinfectante para pisos. La temperatura había bajado considerablemente (algo bueno trajo la lluvia), se metió en la bañadera, abrió el grifo y... agua con temperatura de un grado menos que el punto de congelamiento salió con tanta fuerza que hizo saltar la roseta de la ducha dejándola en estado de shock, totalmente helada y con la roseta clavada en su cabeza. (Todavía me acuerdo y no puedo parar de reirme, pido disculpas).

Creo que nunca deseó tanto volver a su casa, solo que lo peor estaba por venir: como no podía ser de otro modo, el barco de Colonia Express partió en medio de una sudestada, rompiéndose en mitad de camino, regresando a Buenos Aires con todos sus ocupantes vomitando en cubierta, para volver en peor estado dos horas después.

Para la próxima (aunque dudo que quiera volver) voy a buscar una bruja que me limpie de los íncubos que me poseen. Otra explicación no encuentro. Si alguien conoce alguna, que me avise.

* Pongo de testigos a Guty, al Teta y a Erlich que esta decisión es previa al texto del Señor Casciari "La muerte de los blogs", a quien le estoy iniciando un juicio por leer la mente ajena y difundirlo.

Mirá quien viene

2008-11-11T17:36:00.002-02:00

Más les vale que vayan todos. Porque además de cantar bárbaro, ser ilustre (con diploma y plaqueta) y buena mina, es mi amiga. Y por carácter transitivo, de ustedes también.

Y así, de buena que soy, les dejo un video de un tema que todavía no grabó, pero que me encanta, sobre todo porque se le ocurrió mirando un cuadro que tiene colgado en la pared de su living. Es de Adelita (la de "si Adelita se fuera con otro..."), una foto que le sacó un fotógrafo que cubría la guerra civil mexicana. Ella integraba el plantel de "acompañantes" que seguían a los soldados en tren, para "prestarles servicios". Bueno, la cosa es que Laura viendo la imágen de la mujer que, asomada desde la escalera del tren mira a la derecha con cara de susto, ideó esta canción fabulosa. Ah, y como si fuera poco, parece escrita para varias que yo conozco...

¿Ven? Eso es lo bueno de tener amigos famosos: que me entero de los "detrás de escena". Y si ustedes van a ver el espectáculo, les prometo que después les cuento más chismes sobre las letras que cante.

Allí nos vemos!

Tiempos modernos

2008-11-04T08:57:00.003-02:00

Siempre admiré a las personas que no se quedan en el tiempo. Aquellas que se esfuerzan por ponerse al día con los avances tecnológicos y, aunque nacieron en la época de la luz a gas, hoy son capaces de configurar la señal de DirecTV para que les grabe su programa favorito mientras están, por ejemplo, practicando acuagym.

Siempre las admiré hasta que mi tía se modernizó. Y desde entonces la padezco.
Eso es porque alguien tuvo la idea de regalarle una vieja computadora. Primero tenía miedo de tocar las teclas, pero poco a poco se fue animando hasta que puso Internet en su casa. Ese fue el día que decidió cambiar el punto cruz por el punto com para desgracia de todos los parientes con e-mail. Porque el segundo paso fue abrir una cuenta de correo y aprender ¡¡a enviar pps!!.

Una vez me tomé tres Lexotanil, la llamé y le expliqué que la mayoría de los mortales odiamos profundamente esa catarata de ositos cariñosos con música melosa que nos dicen desde el monitor: "Acuérdate que te quiero mucho y deseo que tengas un hermoso día". Gracias, lo tengo presente. No es necesario recibir seis por día para que se me grabe en la cabeza.
Ella, con cierta lógica, me contestó: "¿Y que querés que te mande?. Si quiero hablar con vos te llamo por teléfono. Además, tampoco podemos chatear porque nunca me diste tu dirección en el msn" (Ni Dios lo permita).

Mi tía cocina muy bien. Varias veces le pedí (para que prepare mi marido, por supuesto) recetas, y siempre se negó a darmelas, para no descubrir sus "secretos". La última vez que lo hice me contestó: "la subí a El Gurmet.com, sacala de ahí".
Llamarla por teléfono era una tortura: ya sabía que después de preguntarle como estaba, me llovería una amplia explicación sobre su hernia de disco. Hoy me cuenta de la preocupación por su disco duro. Dejamos de hablar sobre la familia para hablar de sus "ciberamigos" y la búsqueda de negocios que vendan pantymedias fue reemplazada por el uso de la multimedia. Antes me contaba de su dieta para no engordar, hoy me habla de "maximizar".
Lo que ahorra en teléfono lo gasta en camaritas web, micrófonos, parlantes, para chatear. Me aconseja sobre como escuchar mejor en el Skype, me envía cadenas para ayudar a Brian reenviando a todos los contactos, porque de ese modo Microsoft donará un centavo de dólar por cada mail recibido, o me alerta sobre virus que destruirán el disco, la pc y hasta la mesa en caso de abrir los archivos.

Antes me regalaba camisas espantosas o sombreros de paja. Hoy me manda tarjetas electrónicas.
Antes escribía cuentos y me los daba a leer. Hoy hace un taller literario por Internet.
Antes criticaba a todos los parientes. Hoy se pelea en los foros.
Antes era la hermana de mi papá, ahora es "un contacto en la libreta de direcciones".
Todavía no se le ocurrió abrir un blog, pero no falta mucho.

Muy lindo la gente que se actualiza... Señor Bill Gates, por favor, devuélvame a mi tía.

Este texto está inspirado en un pps. que me envió justamente, ella.

Memento

2008-10-28T11:34:00.003-02:00

En general a las personas que se olvidan de todo suelen decirles "despistadas". A mi siempre me pareció un justificativo demasiado leve. Que alguien se comprometa a realizar una tarea, por ejemplo, y se olvide perjudicando a otros, más que "despistado" me parece "desinteresado" "irresponsable" o "el resto del mundo me chupa un huevo".

Ojo, no digo que honestamente no pueda ocurrirle. Me refiero a que si uno sabe que esas cosas le pasan con frecuencia, lo más lógico es usar un ayuda memoria.

Siempre me consideré una persona memoriosa. Eso sí, con memoria selectiva. Soy capaz de acordarme de las pelotudeces más grandes de mi historia y me olvido totalmente de las que realmente importan. Pero lo mío es enfermedad y no desidia.

Veamos, me acuerdo entre otras cosas que en segundo grado pinté el techo de una casa dibujada de color marrón porque quedaba mejor con el amarillo de las paredes, y no de rojo tejas.
Me acuerdo del día que Guty cerró su antiguo blog y puso un post que decía "Esto es un 404", o que la primera vez que subí al auto del Teta, tenía un asiento de bebé en la parte trasera.
Me acuerdo que en el primer comentario que intercambié con Sonia le pregunté si era de Independiente (su nick por entonces era Diablita) y ella me contestó: "Jamás, soy fanática de River". O que la protagonista de "El Tunel" se llama María Iribarne.

Pero no logro acordarme sin leerlo previamente, el apellido del Ingeniero con el que hablo todos los días desde hace dos meses, por un tema laboral. Y mucho menos la ubicación de las calles del centro. Ni siquiera los números de los colectivos que tomo con frecuencia.

Dentro de mi escala de gravedad, esto sería un diagnóstico intermedio. El problema es la cosa más cotidiana, más prosáica si me permiten.

Esta mañana puse el lavarropas mientras arreglaba mi casa. Una vez que el programa terminó, busqué el canasto, subí a la terraza y recién ahí me di cuenta que estaba vacío. No había llevado la ropa para colgar.

En otra época teníamos acopio de latas de choclo cremoso. Cada vez que iba al supermercado traía dos o tres, porque no me acordaba que ya había comprado. Llegamos a juntar más de 15. Por suerte superé esa etapa y ahora acumulo desodorantes para hombres.

Desde hace un tiempo estoy tratando de recordar como termina el cuento "El misterioso caso del Señor Valdemar", de Poe. Pero me olvido de buscar el libro, o de leerlo por Internet. El argumento lo recuerdo perfecto, pero el final es una verdadera incógnita.

Entre otras cosas, jamás memorizo los remates de los chistes, ni las películas que miro y mucho menos los nombres de los actores. Ni las caras de las personas o la ropa que usan. Puedo describir un cuadro a la perfección y olvidarme el título o quien es el autor.

Los médicos suelen catalogar este tipo de problemas con nombres complicados. Lo mío está calificado como "Memoria anterógrada" y tiene cura . Pero se trata de un tratamiento demasiado agónico y angustioso. Doloroso, triste, terrible. Recordaría todo pero sería una persona malhumorada y mi vida se volvería un calvario. Sopesé en la balanza del bien y del mal las consecuencias. Y decidí que prefiero seguir siendo lo que soy. Salí del consultorio sabiendo que de ahora en más deberé anotar todo.
Porque yo ¡no estoy dispuesta a dejar la cerveza!.

Octavio

2008-10-24T05:00:00.001-02:00

El primer recuerdo que tengo es en la infancia. Lo modelaba en mi imaginación: era fuerte pero suave, atractivo, admirado pero solo mío.
Lo busqué sin conciencia de buscarlo. Cada vez que alguna imagen suya aparecía ante mi vista, me paralizaba. Él estaba ahí y yo no lo alcanzaba.
Un día supe que era exactamente lo que quería. Unirnos, que fuera una extensión mía, que responda a mis deseos.
Conocí varios, pero se trataron de amores pasajeros. No correspondían a la perfección que yo esperaba. Estaba un tiempo con uno para cambiarlo por otro que suponía mejor, y la búsqueda continuaba. Tampoco eran míos, me ofrecían su compañía momentánea y abrazaban otras manos cuando me alejaba.
Me lo presentaron una tarde y lo supe. Que estabamos destinados. Que eramos el uno para el otro. Nada fue más importante que tenerlo, para acariciarlo, cuidarlo, mimarlo. Renuncié a cosas más importantes por él.
Y Octavio dijo sí. Soy tuyo. Estamos viviendo juntos desde hace una semana.
Quiero que lo conozcan, se los presento:

Recibida de loca

2008-10-22T08:27:00.003-02:00

Si nos duele la garganta y el cuerpo, tenemos la nariz congestionada y ganas de estar tirados en la cama sin abrir los ojos decimos que tenemos gripe. Sin embargo, tal afirmación no tiene absoluta veracidad hasta que un profesional de la medicina nos revisa, escucha el sonido de los pulmones, mira el color de los mocos y nos dice con total seguridad: "Señora, usted tiene gripe".

Toda esta explicación previa es para contar que desde ayer estoy matriculada de chiflada. Yo lo suponía y ustedes lo sabían, pero ahora tengo pruebas fehacientes del hecho. Es que me dieron el alta psicológica. ¿Cómo se entiende que me den el alta si justamente, lo que se pretende en una terapia es curar la chifladura?. Es que yo, mis queridos, soy un caso perdido para los especialistas en salud mental. Y el que lo dude, que pida mi historia clínica.

Cuando empecé las sesiones, el principal objetivo era "superar la expectativa angustiosa", que traducido al cristiano quiere decir algo así como que supongo que lo que vaya a pasarle a mis seres queridos en un futuro, será irremediablemente malo. ¿Más fácil?: si suena el teléfono, inmediatamente creo que quien me llame me dará una mala noticia, o será un telemarketer, que para el caso es lo mismo.

El segundo objetivo era "aceptar la muerte como parte inseparable de la vida", que vendría a ser lo mismo que lo anterior, pero con otras palabras.

Durante 20 semanas expuse mis argumentos y en ese mismo tiempo escuché las respuestas racionales de la psicóloga. El problema es que lo que menos tengo es racionalidad. Su principal argumento era "los condicionales no existen en la vida real" (traducción: uno no puede vivir pensando en el "y si hubiese pasado tal cosa", porque no pasaron y no hay garantías que pasaran como uno supone que podrían haber pasado. [Ahora me repiten 10 veces este trabalenguas sin equivocarse, eh?]. Lo mismo para el futuro).

Más o menos por la sesión 7 me había cansado de discutir sobre lo mismo sin llegar a ninguna solución, así que empecé a cuestionar a Freud. Ya les aclaré que yo de racionalidad no tengo nada, y sí mucho de arriesgada. ¿No es una manera muy cómoda de evadir responsabilidades decir que uno actúa de tal manera, equivocándose y echando la culpa a los padres por haberlos retado de chico?. Que a mis hijos no se les ocurra hacerme cargo de nada porque los emboco ya mismo, y en lugar de ver un psiquiatra van a tener que acudir a un traumatólogo.

En resumen, llegadas las 20 entrevistas admitidas por la obra social, la terapeuta me leyó sus conclusiones:
- Con respecto al primer objetivo, dijo, pudiste superar la expectativa en lo que respecta a tu mamá.
La quedé mirando, tratando de determinar si me lo decía en serio o era una broma. A menos que mi vieja tenga línea telefónica en el más allá, veo un poco raro que me llamen para darme una mala noticia sobre su salud. Aunque pensandolo bien, como era bastante hinchapelotas, le pudo dejar encargado al cuidador del cementerio que cada tanto me pida que la cambie de lugar porque no le gustan los vecinos...
-Con respecto al segundo, siguió, pudiste aceptar que la muerte es irremediable y no tiene solución. Y aquí concluye el tratamiento.
Me preocupé. Juro que me preocupé. Mi problema no eran los que se habían ido, sino los que quedaban. Se lo planteé con una pregunta: ¿Y qué hago con respecto a los terrores con mi papá y con mis hijos?. "Eso hay que tratarlo con psicoanálisis, pero en una terapia muchísimo más larga y posiblemente, con medicación", me contestó alegremente.
"¿Entonces tengo el alta pero no me curé?",
"Y... no".

Así que como les digo, soy loca diplomada. No cualquiera. Una masa la psicología.

Pd: De todos modos, la psicóloga que me atendía era un placer de persona. Aunque la mato en el texto, de verdad, la quiero mucho.

La loca de los libros de queja

2008-10-16T17:45:00.003-03:00

Si alguien ajeno a mi vida se dedicara a seguirme, diría que tengo "complejo obsesivo-compulsivo por los libros de queja". Deben quedar pocos lugares en Buenos Aires que no tengan mi firma, DNI y número de teléfono registrados en la parte "Clientes Disconformes".

Es que nada logra provocarme mayores ataques de ira que el maltrato al que me someten vendedores, fabricantes y servidores públicos. Lo peor es que en el momento planeo venganzas sin fin que culminarían con los autores de mi desdicha pidiendo asilo en Chipre, y con el correr de las horas me voy calmando para olvidarlo completamente... hasta el próximo enojo.

Los primeros receptores de mi alboroto fueron los que atendían un 0800 en Unilever. Todo empezó por una publicidad engañosa. Por aquella época soñaba que mis hijos fueran al colegio con el guardapolvos impecable, blanco nieve y almidonado, situación un tanto dificil de lograr en una escuela con patio de tierra. Por entonces, Skip juraba que su jabón para lavarropas cumplía mi deseo. El costo del mismo era tres veces superior al ALA Matic que usaba, pero ante tamaña promesa, no dudé en hacer la inversión y con una alegría incomensurable, puse a lavar las prendas. Ya al colgarlas me dí cuenta que había perdido dinero. Probé una segunda vez con el mismo resultado. A punto estaba de estrellar el paquete contra la pared cuando leí: "¿Sugerencias? Llame a 0800-Unilever". Me atendió un señor muy amable, amabilidad que terminó a los dos segundos de escuchar mis gritos: "¡¡Ustedes son todos unos mentirosos, ese jabón de morondanga cuesta una fortuna y es una porquería!!". El caballero me pidió la dirección y a los tres días me llegaba por correo una caja con una nota de disculpas y varios productos de la empresa a modo de compensación. Sin embargo, me aclaraban que en la televisión decía, en letras chiquitas y a la velocidad de la luz, "prueba realizada después de cinco lavados".

Desde ese día adopté el refrán "No se queje si no se queja" como norma de vida.

Otra vez inicié un juicio contra la Municipalidad de Vicente López. Todo empezó un sábado a la mañana, cuando mi vecina tocó el timbre de mi casa casi de madrugada. "¿Viste lo que pasó en tu vereda?", me dijo. Por ese entonces yo vivía en una esquina. Lo que el día anterior era vereda, ese era un pozo de 1,50 mts. Había allí una caja subterránea de cables telefónicos que, por falta de mantenimiento, se había desmoronado. Inmediatamente llamamos a la Guardia Civil, a Telecom y a Emergencias de la Municipalidad. No vino nadie. Seguimos insistiendo hasta que una semana después llegaron dos señores con casco y determinaron que el problema era de la empresa de teléfonos. Al día siguiente vinieron los de teléfonos que determinaron que las veredas correspondían a la Municipalidad. 6 meses luché con ambos, y ninguno se hacía responsable. El pozo que en principio tenía un diámetro de 1 metro cuadrado alcanzó los dos y medio. Cansada de tanta pavada me presenté ante el Defensor del Pueblo con una motosierra en una mano y una escopeta recortada en otra, más la suma de cartas documento y notas enviadas a ambas instituciones. El señor que ejercía el cargo en ese momento se debió asustar de mi aspecto porque me atendió inmediatamente y juró hacerse cargo. Tres semanas después me llegó un citatorio del Juzgado N° 3: "Ciudadana Ginger Melusina contra Municipalidad de Vicente López" decía. Dos día antes de la audiencia preeliminar una cuadrilla de obreros tapó el pozo, puso baldosas nuevas y me pulió los bronces de las puertas.

La más resonante fue el día que me sentí Evita en las escaleras del Banco Provincia de Buenos Aires, dando un discurso para mis queridos descamisados. (Mike, ¿te acordás?) Una hora cuarenta de cola para pagar las expensas mientras los empleados fumaban, hacían chistes entre ellos, compraban productos por catálogo, tomaban café, pero de atender a los clientes ni hablar. Un solo cajero para más de cincuenta personas, que iba al baño cada tres minutos. La gente hacía exactamente lo que hacemos todos los argentinos: nos quejamos entre nosotros, pero nadie interpelaba a los verdaderos responsables. Nadie menos yo, que tengo alma de quilombera. A los gritos pedí por el gerente bancario, y cuando logré atraer la atención dí mi discurso: señalé con el dedo a los empleados fumadores (atención: yo fumo y no me molesta el humo, pero si hay una norma que prohibe fumar en espacios públicos cerrados, los primeros que deben cumplirla son justamente ellos), mostré a la señorita dedicada a elegir esmaltes para uñas de AVON, exigí que desistalen el msn de las computadoras para que en lugar de chatear, los bancarios hagan su trabajo. Las personas me aplaudían, pero ninguno, (¿Leyeron bien? NINGUNO) me acompañó a firmar la nota de queja en la que pedí la renuncia indeclinable del gerente por mala administración. Todavía tengo la copia firmada por el contador, con sus huellas digitales impresas en azúcar ya que mientras la leía comía una factura.

Hoy me peleé con los empleados de Carrefour. De cada cinco productos de la misma categoría, tres no tienen precio. Se lo reclamé al repositor que me mandó con el encargado, que me mandó con el supervisor, que me mandó a preguntarle a la cajera. Los mandé a la reputa que los parió a todos y pedí el libro de quejas. Saqué una fotocopia y la mandé a Defensa del Consumidor.
Decidí no comprar más en ese supermercado... hasta que me olvide y vuelva. Y me encuentre que nuevamente los artículos no tienen precios y le pregunte al repositor, al encargado, al supervisor, a la cajera...

Esta mañana pensaba en iniciar una campaña contra Carrefour (ya les dije que planeo venganzas interminables). Ahora estoy cayendo en la cuenta que, seguramente, me llamarán del supermercado para pedirme disculpas, lo que estaría bien. Pero siempre se les ocurre hacerlo mientras duermo la siesta.
La verdad, no sé para qué me meto en estos despelotes gratuitos...

2008-10-07T16:26:00.001-03:00

Blog en estado de abandono temporal.

Volveré y seré millones de victorias, siempre (o algo así).

2008-10-03T00:01:00.000-03:00

NO SE ATREVAN A RECORDARMELO

Tu cocinas, yo no como

2008-10-01T12:09:00.003-03:00

Narda Lepes es igualita a vos, dijo Gingero con la misma seguridad que Einstein expuso su teoría sobre la relatividad.
Es verdad, le contesté, si obviamos que ella tiene 15 años y 10 centímetros menos, cara alargada y la mía es redonda, es cocinera y yo necesito receta para preparar café con leche, ella viaja por el mundo probando comidas y a mi me alcanza para llegar hasta el Correo Central con el 109..., ¡tenés razón, somos iguales!
No, no, insistía. Me refiero a que las dos se comen los cubitos de caldos así, sin disolver.

Esta conversación surgió porque el domingo mi marido cumplió años, y mi hijo no tuvo mejor idea que regalarle el libro de mi clon, con el que me tortura desde entonces prometiendo preparar algunas de las asquerosidades que esta chica enseña en él.

Si algo me exaspera de los cocineros, son los ataques de creatividad que descargan sobre los pobres mortales que andamos cerca, pretendiendo que probemos preparados que, a ellos se les ocurre, a nosotros deberían fascinarnos.
Les encanta jugar al científico loco mezclando ananás con mostaza o paté de pavo con un "toquecito" de almibar. Y ahí se los puede ver, gastando fortunas y tiempo en buscar por toda la ciudad un lugar que venda hongos de ciprés para preparar Harira, comida marroquí que les gusta solo a los marroquíes y eso porque no les alcanza para comer otra cosa.

Nada los ofende más que les digamos que tal o cual plato no nos gusta. En mi caso, la expresión que uso para estas situaciones es "Puaj, que asco, comete vos esta porquería", frase que comienza irremediablemente una pelea donde el pseudo cocinero con el que convivo, pretende mi ingestión usando varios métodos que van desde los pobres niños desnutridos de Biafra hasta el derroche monetario del que soy culpable por desperdiciar comida, tirándola a la basura.

Siempre tuve la teoría que aquellos que hablan maravillas de comidas exóticas donde se mezclan lo dulce, lo relajante, lo salado y lo amargo en un solo plato son capaces de cualquier cosa por snobismo, o bien tienen atrofiadas las papilas gustativas. O lo que es peor: nunca lo probaron y se están mandando la parte. ¿Quién puede decir que es rico el farafel oriental, revuelto de garbanzos, coco y peras?. Yo paso, para mí una milanesa con fritas, por favor.

Estoy buscando excusas para ausentarme de casa los días en los que mi marido pretenda usar su regalo, y en castigo, haré quedar al autor de esta desdicha (el que se lo obsequió) sentadito a la mesa esperando su merecido.

¿Qué le regalé yo?. Una hermosa camisa con mucho poliester, como todos los años.

Bariló, Bariló...

2008-09-25T08:42:00.002-03:00

Un año entero pagando todos los meses la cuota (era como tener expensas dobles), esperando desesperadamente que llegue el día (para dejar de pagar).

Y llegó. La menor de la casa, si no contamos al gato, el lunes se fue a Bariloche. Viaje de egresados. 9 días de excesos con el consentimiento de los padres que sonreíamos cuando los despedimos, rogando íntimamente no tener que salir corriendo porque la púber se agarró un coma alcohólico, o se quebró una pata esquiando, o cayó al Nahuel Huapi, o se sacó un ojo jugando al paintball, o lo peor de todo: nos llame al tercer día pidiendo un giro porque gastó hasta el último centavo que le dimos.

El primer dolor de cabeza es la valija. Dos días de viaje y siete efectivos en la ciudad. Pagamos extra para que los provean de ropa de nieve y barro que usan desde la mañana a la noche, pero no fue suficiente. Empezó la tortura cuando ví el montón sobre la cama: 6 jeans, 5 calzas, 5 joggings, 2 polleras, 12 (sí ¡12!) remeras manga corta y 8 (sí ¡8!)remeras manga larga, 6 buzos, 4 puloveres, 3 sacos tejidos, 2 juegos de pantalón y camiseta térmica, 3 cuellos polares con su correspondiente gorro (porque no es cuestión que no combinen), dos pares de guantes para nieve (los de ella y los del hermano) y uno de lana, 16 pares de medias, 10 bombachas (¡a ver si no alcanzan y tiene que lavar alguna a mano, todavía!), 2 bikinis para la pileta (¿cuál pileta?), 2 pares de botas (marrones y negras), 2 pares de zapatillas (cuero y tela), cepillo para el pelo, cepillito para el pelo, peine para el pelo, planchita para el pelo, rizador para el pelo, gomitas para el pelo, hebillas para el pelo, vinchas para el pelo. Maquillaje (los de ella y los míos), cremas (desmaquillantes, nutritivas, protectores solares, adermicina por las dudas, para labios, para manos), neceser con productos de higiene (shampoo, crema de enjuague, jabón, dentífrico, cepillo de dientes), celular, cargador de celular, mp3, cámara de fotos, cds. varios. Total: 2 valijas completas y una mochila.

Salían a la una de la tarde desde la puerta del colegio de Olivos (mi hija pretendía hacer este viaje dos veces: con su antiguo colegio y su nuevo colegio. Después de bajarla a la realidad a sopapos, se decidió a ir con el antiguo). Allí estabamos los padres esperando el micro, mientras los viajeros se reunían en una plaza cercana. Llegaron diez minutos antes con bombos, bengalas, papelitos, banderas, carteles, gritando y saltando, para oprobio del director que pasaba del color gris verdoso al morado hipertenso. Una hora después se iban acompañados por dos coordinadores de la edad de mi hijo, que miraban a las chicas con lascivia.

Al rato de la partida empieza la angustia. ¿Llegarán bien? ¿los choferes serán responsables?. Para aplacarla (a la angustia) están los celulares. Primera mensaje de texto: 3 de la tarde. "¿Cómo va todo?". "Le estamos pegando al coordinador por poner videos de Ricky Martin", contestaba. Segundo mensaje de texto: 3:45 de la tarde. "¿Y ahora que hacen?". "Un concurso de baile contra el San Andres" respondía. (¿Un concurso de baile arriba del colectivo?). Al quinto mensaje mi hija fue terminante: "Ma, dejá de romperme las pelotas", y apagó el celular.

Desde entonces llamó dos veces. En ambas puse el mismo disco: "Julia, por favor, no gastes en pavadas, abrigate, no gastes en pavadas, no tomes mucho, no gastes en pavadas, dormí un poco, no gastes en pavadas". Ahora llama al padre.

A ver, cuando fui a Bariloche de viaje de egresados me pasé 8 días sin dormir, tomé hasta el agua de los floreros, corrí, salté, grité y necesité un día de descanso para recuperarme. Pero ahora ¡soy la madre!, así que no me vengan con eso de "¡No seas hinchapelotas, que vos también lo hiciste!". Ya los quiero ver cuando les toque a sus niños. Les va a pasar lo mismo que a mi: 9 días con el corazón en la boca y un deseo desesperado por retroceder el tiempo y tener otra vez, 17 años.

Toy Story

2008-09-18T19:17:00.010-03:00

Cuando era chica tenía juguetes. Bah, como todos. Alguna que otra muñeca (nunca me gustaron demasiado), juegos de té en plástico que jamás usé, mucho menos la cocina de chapa con sus respectivas ollas de aluminio, sogas para saltar, un revolver con cartuchera que amaba, dos o tres autitos a cuerda (no se hagan los vivos, que no existía el control remoto en esa época) y varios peluches. A mi me encantaba crear mis propios juegos. Armaba maquetas de casitas con cajas de cartón y le diseñaba los muebles, pulía ramas hasta darles forma de arco, les unía un elástico e inventaba flechas con varas de metal liviano.

También tenía juegos de mesa. Un scrabell, el Teg y El Juego de la Vida. Pero de todos, el que más me gustaba era el "¿Quién es quién?", porque siempre ganaba. "¿Tiene bigotes, usa el pelo rubio?", le preguntaba a mis amigos, y acertaba.
Hoy por hoy los chicos siguen jugando a los mismos juegos que hace 30 y pico de años atrás. Solamente se modificaron un poquito.
El "Quién es quién" sigue estando, lo que cambiaron fueron las preguntas. Ahora los chicos dicen "¿Tiene tetas grandes?, ¿se depila la pelvis?" Pero en el fondo, es lo mismo.

Cuando yo era chica, quería parecer grande. Le sacaba corpiños a mi mamá y los rellenaba con bolitas de paraíso. Y así salía a la calle, sin importarme que se rieran de mí. Las nenas de hoy también quieren parecer grandes, pero en lugar de bolitas de paraíso compran en cualquier kiosco unas tetas de mentirita y tampoco les importa que se rían de ellas. Pero en el fondo es lo mismo.

Cuando yo era chica, los varoncitos jugaban con pistolas de plástico que lanzaban bolitas. Ganaba el que le pegara a más cantidad de chapitas, o de latas de tomate. Los varoncitos de hoy también, solo que como premio a su puntería les llenan un vaso con whisky, con cerveza o con gin. Pero en el fondo es lo mismo.
Cuando yo era chica tenía un Bambi de felpa y un osito peludo. Los chicos ahora tienen peluches con más variedad de animalitos. Pero en el fondo es lo mismo.

Cuando yo era chica me gustaba hacer experimentos. Tiraba cera derretida sobre una plancha de metal fría y formaba el hongo de la bomba atómica. También inyectaba agua a una planta de aloe vera y veía como se inflaba. Los chicos de hoy tienen aparatos para torturar muñecos, que gritan cuando les duele. Pero en el fondo es lo mismo.

Cuando yo era chica tenía una lanchita y un patito de goma para la bañadera. Los chicos de ahora también. En el fondo, es lo mismo
Es cierto que hoy los chicos están más incentivados. Es verdad que usan juguetes más sofisticados, pero son una copia de aquellos que teníamos. Nada ha cambiado. Si hasta duermen en las mismas cunas que usabamos nosotros. Con algunas modificaciones, pero en el fondo, es exactamente lo mismo.

Mamerta no rima con inteligente II

2008-09-16T08:11:00.006-03:00

Situación 1:

Carrefour Devoto. Jueves 11, góndola de materiales eléctricos.
Estoy buscando 4 lamparitas de 60. Las encuentro, quiero probar que funcionen. Las pongo en el probador. No prenden. Agarro otras. Tampoco. Empiezo a insultar a Carrefour, a Phillips, a los repositores de lamparitas, todo en voz alta. A mi costado un señor mayor me pregunta: "¿Quiere que la ayude?". "No sé, algo estoy haciendo mal porque no es posible que ninguna lamparita prenda", digo sin mirarlo. Una persona viene caminando por la góndola contígua y saluda al señor solidario: "¡Hola! ¿qué hace por acá, como anda la familia?". "Bien, bien", contesta el señor mayor y sigue viendo como lucho con el probador. Diez segundos después pasa otra persona y vuelve a saludar al señor solidario. "¡¡Ehhh!!, ¿lo mandaron a hacer las compras? Un gusto verlo". "Gracias, gracias", responde el señor. La lamparita que no enciende en el probador hace chiporroteo en mi cabeza. Que alguien encuentre un conocido en el supermercado no es raro, que dos seguidos pasen y saluden tan efusivamente es más dificil. Giro la cabeza, miro al señor con cara de signo de interrogación. El señor con gesto de disculpa me dice: "Me conocen por mi hijo". Mayor signo de interrogación en mi mirada. "Soy el padre de Maradona" dice "y las lamparitas no encienden porque el probador está desenchufado".

Situación 2

Jueves 11, 15:25 hs. Trabajo en una habilitación para la empresa de mi amigo Senador. Recibo documentación enviada por él, pero incompleta. Levanto el teléfono y marco un número. "Senado de la Nación, Despacho del Senador XXXX", me contestan. "Hola ¿Rubén?, pasame con XXXX por favor", pido. "En este momento está ocupado, ¿es muy urgente?" dice Rubén. "Sí, necesito unos datos ya mismo para terminar un trabajo, decile que son dos segundos". Musiquita espantosa. "Hola rusa, ¿qué pasó?" (voz del senador XXXX, con murmullo importante atrás). "XXXX, PELOTUDO, INFELÍ, TA QUE TE PARIÓ, NO ME MANDASTE LOS DATOS DE #### QUE ERA LO MÁS IMPORTANTE, MOGOCHO!!". Silencio total. Respuesta de mi amigo: "Esperá que levanto el tubo, que estoy en medio de una reunión".
No quiero saber con quien, ni que pensaron de mí, ni mucho menos, que pensaron de él por tener amigas como yo.

Situación 3:

Expotrastienda. Sábado 13, 21:00 Hs. Stand de una galería de arte importante donde expone un pintor amigo. Lo encuentro, charlamos un rato y me presenta a otro pintor de la galería. Mi amigo pregunta que me parece la muestra. "Algunos son muy buenos, otros unos mamarachos. Mirá eso" digo señalando un cuadro que está en otro stand. "¿Quién puede pagar por tener esa porquería en su casa?", insisto. "Ese cuadro es mío" dice el amigo de mi amigo.

Antes viuda que cornuda*

2008-09-11T17:11:00.004-03:00

No es que yo sueñe raro, lo que pasa es que mis sueños son muy realistas. Por ejemplo, una vez soñé que iba a Barcelona a visitar a Barbarita en colectivo. Tomaba el 333 en Ugarte y Panamericana y en un rato (después de cruzar un río) llegaba. Y hasta me llevaba un saquito de lana porque acá era verano y allá invierno. Es cierto que el 333 todavía no va a Europa, pero eso no significa que no pueda pasar en un futuro. De ahí el realismo, ¿se entiende?.

Hace dos noches me acosté, miré un poco de televisión y después me dormí.
La primer imagen (que recuerdo) era la de mi marido sentado en la cocina frente a mi, mientras yo le preguntaba por Violeta. "Estamos saliendo hace un tiempo", me respondía el infiel. Como llegó Violeta a mi cocina es un misterio, pero apareció de la nada y diciéndole "Jinete (¿¿¡¡¡JINETE!!!??, ¡¡se llamaban por un nick!! ¡¡No puedo estar casada con uno que use "Jinete" como apodo!!), si querés vuelvo en otro momento, porque ahora estas ocupado". Yo miraba a "Violeta" (Santo cielo, tal para cual. ¿Cómo va a llamarse "Violeta"?) y le decía "Relajate (¿yo diciendo "relajate"?), está todo bien. Eso sí, esperá en el pasillo que tenemos que arreglar unos asuntos familiares". Algo pasó en el medio pero me lo olvidé, porque lo siguiente fue "Jinete" diciendome que iba a buscar el auto para llevar a "Violeta" a su casa. Yo sabía (no me pregunten como) que ella era una compañera de trabajo. No es ninguna de las reales que conozco, les aclaro.

Supongo que me dio mucha bronca que la trajese a mi casa, porque me desperté de golpe. Miré el reloj: 4 y 16 de la madrugada. Me senté en la cama, le dí un empujón violento a mi marido que dormía de costado, dijo algo como "qqrrrrrreszzzZZZZzzz", se dio vuelta y siguió durmiendo.

Todo hubiese quedado ahí si no fuera porque me volví a dormir ¡y seguí soñando lo mismo!. Esta vez el escenario era nuestra antigua casa de Olivos, en remodelación. Estabamos el infiel y yo cuando "Violeta" apareció. Entró y empezó a opinar sobre el empapelado (¿qué empapelado? odio las paredes empapeladas). "Jinete" se acercó, la abrazó y le preguntó si era el color que prefería. Ahí me dí cuenta que la casa ¡era para ellos, no para mi!. "Violeta" me miraba mientras le decía: "Jinete, llamé dos veces pero como atendía ella corté, pero te dejé un mensaje en el contestador" (Indudablemente, esta es tarada ¿cómo no voy a escuchar los mensajes en MI contestador?). La siguiente imagen es de un lugar con mucha gente donde el infiel presentaba a "Violeta" ¡estando yo ahí!.

Me despertó el ruido del armatoste que tengo por despertador, pero la indignación iba en aumento. Empecé a darle trompadas a Gingero que trataba de taparse la cabeza con las dos manos mientras me gritaba "¿QUE TE PASA, LOCA?".

"¿Qué me pasa, traidor, infiel, desgraciado? ¡Vos a mi no me vas a andar engañando y mucho menos con una mugrienta de tu oficina!", le contesté mientras seguía golpeándolo. ¡"¡Y ahora juntas tus porquerías y te vas de acá, y que ella te planche esas camisas de mierda puro algodón que se arrugan todas!! ¡¡Te vas ya mismo con "Vio-le-ta", "Ji-ne-te"!!"

"¿Qué Violeta, cuál jinete?" me decía el infiel. No hay nada que me ponga tan furiosa como los cobardes que no son capaces de afrontar la situación y se hacen los desentendidos. Más enojada estaba.
"Esa, a la que le estás arreglando la casa de Olivos, la que tiene un gusto asqueroso y empapela las paredes"

El infiel me miró, dijo "es demasiado temprano para escuchar tantas huevadas" y se encerró en el baño, mientras yo le gritaba desde el pasillo "¡¡Claro, que me engañes con otra, que gastes una fortuna en ella y que me dejes por esa chirusa es una huevada!!"

Julia se despertó por los gritos y escuchó la última parte de la pelea. LLorando fue hasta la puerta del baño a reclamarle a su padre: "¿Porqué nos hacés esto, porqué engañás a mamá, porqué te vas?".

El infiel debía estar un poco cansado, porque le respondió despacio (siempre dentro del baño) "Julia, dejá de decir pavadas que no me voy a ninguna parte. Tu mamá SOÑÓ que yo la engañaba, ¿entendes? SO-ÑO"
Julia se secó las lágrimas con una media, me miró y me dijo: "Mamá, ¿vos sos pelotuda?", y dando un portazo se metió en su dormitorio.

Gonzalo estaba desayunando en silencio. Cuando entré a la cocina, en tono de súplica pidió: "Por favor, decime que soy adoptado".

Ya tomé precauciones. Puse el palo de hockey debajo de la cama. Si vuelvo a tener un sueño como ese, Gingero se queda sin dientes. Lo juro.

*El título de este post parece el nombre pedorro de un espectáculo de Sofovicho.

2008-09-10T08:50:00.000-03:00

Rosa... de lejos

2008-09-03T10:52:00.006-03:00

No me asustaba ir al médico. Lo que me daba pánico era el cuadro de la mujer pidiendo silencio a la entrada del sanatorio. Cada vez que preguntaba quien era, mi mamá respondía "es Rosa López, de joven".

Rosa Lopez era una señora que pasaba los 60 y trabajaba como enfermera hacía tantos años que nadie podía imaginarla teniendo una vida ajena a ese lugar. Y cuando digo "lugar" no me refiero a la clínica, sinó al cubículo donde se dedicaba a hervir en una olla gigante, jeringas de vidrio y agujas de todos los tamaños.

Para mí, Rosa López era sinónimo de inyecciones.

Usaba una cofia en la cabeza y mocasines blancos, le sobraban muchos kilos y siempre se quejaba de dolor de piernas. Nunca la escuché diciendo una palabra amable a nadie, hoy intuyo que ella gozaba con la cara de terror que poníamos los chicos cada vez que se nos acercaba.

Una vez, yo tendría 8 ó 9 años, viajamos a Santa Fe porque uno de mis tíos estaba internado en el Hospital Cullen. El lugar era para mis ojos, inmenso. Pasamos consultorios, pasillos, escaleras hasta llegar a la sala de internación, y grande fue mi sorpresa cuando, al lado de la puerta ¡estaba la foto de Rosa López!.

Desde ese día empecé a mirarla con respeto. Lo primero que hice al volver, fue contarle a mis amigos que Rosa era famosa. Que la conocían en el hospital de Santa Fe, y vaya a saber donde más. Todos queríamos colgarnos de su fama. Empezamos a visitar el sanatorio con cualquier excusa, solo para hablarle. "Rosa, mireme la mano, que me golpeé con el manubrio de la bici" "Rosa, me tragué un chicle". Competíamos por ver quien pasaba más tiempo con ella. Un día hasta la acompañamos a su casa. Vivía con un hijo discapacitado y no dejaba entrar a nadie, pero nos ingeniamos para llegar hasta el comedor.

Tenía una mesa de madera oscura y un aparador lleno de figuras de porcelanas, pero la foto que la lanzó a la fama no estaba por ninguna parte. Colgaba de la pared un cuadro ovalado donde se veía a dos personas el día de su casamiento. "Deben ser los padres" nos dijimos unos a otros, sin animarnos a preguntar. Las diferencias entre esa señora y Rosa López pidiendo silencio eran muchas.

Tiempo después, Rosa se jubiló y murió. El hijo discapacitado quedó a cargo de una hermana y nunca más me acordé de ella.

Nunca más hasta hace dos o tres días que la ví en televisión. Era un informe sobre el estado de los Hospitales en la Argentina. El locutor decía: "Hasta los cuadros son viejos, miren sinó esta foto del año 1950".

Y fue entonces, lo juro, hace dos o tres días, que me dí cuenta que Rosa López nunca fue famosa.

Yo quiero ser protagonista

2008-08-30T18:40:00.004-03:00

Resulta que alguien me mandó una encuesta, de esas que yo odio. Pero para peor, no solo había que contestar 10 preguntas en el blog, sino también en una página web. Una vez completadas las respuestas, los chinos que se quedaron sin trabajo pasadas las Olimpíadas harían un estudio psicológico de cada persona y darían un perfil del sometido.
En realidad no era más que un ingenioso "enganche" publicitario. Para conocer tu resultado debías pasar por varios anuncios hasta llegar ¡por fin! al análisis. Solo que ahí te encontrabas con el siguiente cartelito:

Normalmente elimino los correos con memes sin mirarlos siquiera, pero en este caso reconozco que el creador fue lo suficientemente inteligente como para engancharme desde el Asunto, porque se trataba de "Protagonistas". ¿Quién no sueña con haber sido protagonista de una película inolvidable, o de un libro increíble?. Bueno, yo sí.
Y como perdí tiempo contestando las preguntas, ni loca las dejo en el olvido. Y ya que estamos le paso la posta A TODOS. No me voy a andar clavando yo solita, pst!.

Quisiera haber sido la/el protagonista de...

1) Una película
Notting Hills. Es que siempre estuve enamorada de Hugh Grant.
2) Un libro
Helene, de 62 Modelo para armar. Porque es una sádica, igual que yo.
3) Una serie de tv.
Emma Peel, de Los Vengadores
4) Una novela
(Supongo que se refiere a novela de tv, yo contesté así). Luisa Kuliok en Amo y Señor, pero por favor, que me cambien el galán.
5) Una ópera
¡Qué se yo, si no sé nada de ópera!. Ponele Salomé, de Strauss, que la vi hace poco en tele.
6) Una famosa historia romántica real
La de Liz Taylor y Richard Barton. Aunque se mataran a palos.
7) Un cuadro
Marilyn por Andy Warhol. Los demás pintores famosos tenían la costumbre de hacernos gordas y celulíticas, menos Dalí que hacía a Gala flaca pero con las tetas caídas.
8) Una poesía.
¡Ninguna, ninguna!. Al primero que me escriba una poesía lo emboco.
9) Un escándalo
Yo misma cada vez que me piden que cocine. Flor de escándalo que hago. (¿Estos están locos? ¿a quién le gusta ser protagonista de un escándalo?)
10) Una historia policial.
???. ¿Vos decís que yo sea la víctima? Pero porqué no te hacés hervir...

Sí, ahora que la termino de copiar/escribir estoy de acuerdo con ustedes: esto es un plomazo. Si les divierte, la hacen, sinó pueden contestar alguna respuesta en los comentarios y por último, si quieren insultar me avisan que les paso en privado el mail de quien me lo mandó.

Al César lo que es del César

2008-08-27T12:21:00.005-03:00

¿No eras vos el que decías quererme tanto? ¿Entonces porqué no fuiste capaz de esperar 23 años hasta que yo me decidiera?
No, no, no. No me vengas con que no me viste en ese tiempo, ni que tampoco te dí señales de vida. Si realmente me hubieses amado, ninguna mujer tendría que ocupar mi lugar.
Falsas!. Todas tus palabras fueron falsas!. Bastó que pasara poco tiempo (seis o siete años, que más da) para que te fijaras en otra. ¡Tampoco me sirve de excusa que vivas a 16000 kms. de distancia!. El amor no entiende de países ni aviones. Lo que tenías que hacer era aguardar mi llamado y venirte corriendo.
¿Cómo que estoy loca? ¡Te exijo que cumplas tu palabra!
¿Dejé de importarte decís? ¿YO? ¿Yo dejé de importarte? ¡Cretino, desgraciado!
¡Qué me interesa que tengas hijos y seas feliz! ¡Reconocé que te casaste con ella solo para tratar de olvidarme pero no lo conseguiste!
Si, sí, ya sé que en su momento te rechacé, pero acordate bien de mis palabras "Hoy no te quiero, pero dentro de un tiempo quien te dice..."
Perrr... ¡no! ¡Dejá de recomendarme psiquiatras porque el que los necesita sos vos!
¡Mirá que me estoy cansando! ¡No te atrevas a cortarme! ¿Ah sí?, bueno, ¿sabés qué? Ahora me perdiste. ¡Me perdiste para siempre, ¿entendes?!.

Esta historia es ficticia y cualquier parecido con la realidad es más o menos cierta.

A las mujeres nos llega inexorablemente como la menopausia. En algún momento de nuestras vidas nos agarra nostalgia por aquellos que nos declararon su amor décadas atrás. En realidad, el sujeto no nos importa nada, es el hecho de que nos amaran incondicionalmente lo que extrañamos, aún si estamos felizmente casadas y con hijos maravillosos.
El problema es que el sentimiento que supimos despertar viene en un envase humano, y es a él a quien debemos dirigirnos.
Y es en ese momento cuando decidimos reclamar lo que nos corresponde. Debo aclarar que en todos los casos se trata de varones a los que abandonamos o rechazamos, nunca a la inversa. Los que nos hicieron sufrir y derramar lágrimas, después de muchos años quedan guardados en un cajón de la memoria con el rótulo de "Estúpidos indeseables, vos te lo perdiste".

Como ya dije, al igual que la menopausia, la nostalgia por los amores abandonados es un acto meramente femenino. O por lo menos, a mi nunca me buscó ninguno para reclamarme nada.

En el 90% de las veces, el recuerdo que dejamos en el aludido no es bueno. No se trata que hayamos sido perversas con ellos, o sí, pero supimos disimularlo. El dilema se genera porque los amores de juventud tienden a ser muy extremistas: nos aman con la misma intensidad que nos odian cuando no nos consiguen. Y como resabio, el tiempo nos manda derecho al olvido, cosa que ninguna mujer podrá soportar.

Seremos capaces de apelar a cualquier recurso para ocupar sus pensamientos, y lo lograremos, pero no ya como "el amor de sus vidas" sino "¿cómo me saco esta loca de encima?".

Y a nosotras se nos pasa del mismo modo en que llegó. Por aburrimiento muchas veces, o porque nos acordamos de otro: una nueva víctima a quien torturar.

Así que señores lectores de este blog, tengan presentes que un día alguna dama irá a cobrar lo que les deben. A jorobarse. Las mujeres somos memoriosas y los hombres esclavos de sus palabras.

Dedicado a G., que es un idiota desgraciado y tiene menos memoria que una máquina de escribir Olivetti.

Si algo me faltaba...

2008-08-23T17:23:00.004-03:00

Mi foto aparece en casi todas las redes sociales de Internet. También estoy en videos de Youtube y de Facebook. En el Talk, en ICQ y en MNS.
Hasta ahí me limitaba a usuarios de Internet. Pero trascendí y ahora salgo también en...
¡¡Afiches de Arquería!!

Proximamente, en Policiales de Crónica. Es que ahora me endulcé y ya quiero fama. Preparate Tinelli, Rial y Canosa.

Eso sí, por el momento espero no aparecer en Defunciones. Cosa que es probable, si Gingero se entera que me compré un arco y lo tengo que pagar... Por lo tanto, solo me resta pedirles que toquen varias veces por día los cositos de ahí arriba. También acepto donaciones en efectivo. Gracias.

Teología del post-modernismo

2008-08-15T17:07:00.007-03:00

La conversación empezó así:
- ¿Vos sabes porqué a los José se les dice Pepe?
- No
- Porque a San José le decían Pater Putativus, o sea, padre putativo de Jesús. Se usaban las siglas PP para hablar de él.
- Claro, porque en esa época no se había inventado la palabra "cornudo".
- Y sí, no habían descubierto el ADN, así que cualquiera salía y decía "vino un espíritu y me embarazó".
- Che, tengo miedo de que me parta un rayo. Me parece que no está bien hablar de esto.
- Dejate de hinchar. Si la gente es capaz de creer eso, también yo puedo convencerlos que el mismo espíritu se me apareció de noche y me dijo que toda la plata del City Bank es mía, y que la use para fines benéficos. La diferencia es que a mi me van a decir loca y a ella santa.
-Es que antes no existían los psiquiatras y la gente se aprovechaba.
- Tenía razón Marx. La religión es el opio de los pueblos. Lo que me jode es que todas te piden que pagues primero. Son como planes de ahorro previo.
-Yo estoy cansado de las promesas a futuro. Quiero alguna religión que te dé todo ahora y después vemos. Hay que crear el Mesvencidismo.
- Eso: Iglesia del Santo Mesvencidismo A Cuenta.
- El rezo oficial tiene que ser el Después Arreglamos
- Los bares y restaurantes aceptarían los Pagadios.
- En lugar de cheques, emitiríamos estampitas a fecha
- Los curas predicarán el Kama Sutra
- Los diez mandamientos serán exclusivamente tecnológicos:
1) Amarás a Facebook por sobre todas las cosas
2) No dirás el nombre de Bill Gate en vano
3) Honrarás a Windows y a Mac
4) Santificarás el D.I.C.
5) No eliminarás contactos, ni los inadmitirás
6) No hackearás correos ajenos
7) No robarás post de blogs que no son propios
8) No desearás los comentaristas de otros
9) No consentirás pensamientos ni deseos que algunos se queden sin internet
10) No codiciarás la computadora de nadie
- Y si los violás, podés confesarte por e-mail
- Eso, y la penitencia por los pecados se descontará del Adsense.
- Che, esto más que una nueva religión, parece una plataforma política.
- Bueno, siempre tendremos la opción de presentarnos en las próximas elecciones a presidente.
- Ajá. Tengo que dejarte, entraron clientes de cultos antiguos.
- Empezá a predicar la palabra. Pero por las dudas, cobrales antes.

La risa es bella

2008-08-14T08:27:00.002-03:00

Pueden decir que no, pero será una mentira. Todos, absolutamente todos creemos que haciendo determinadas cosas atraemos a la mala suerte. Por supuesto, varía según las personas; el mufa mufa es personal, individual y sui generis. Es cierto que algunos se han extendido y masificado. Por ejemplo, nadie nombra a un ex presidente argentino si tocarse inmediatamente una parte pudenda de su cuerpo, según sea varoncito o niña.

Pero después están los propios. Algunos no pasan debajo de una escalera, otros no agarran la sal de manos de un tercero... y así.

Yo tengo los míos, desde luego. No resisten el menor análisis lógico y sin embargo los cumplo estríctamente.

Nunca pero nunca me corto las uñas de noche. Eso incluye limarlas también. Las uñas se cortan de día, especialmente las de los pies. Porque las hadas-recoge-uñas-cortadas son malvadas y el sol las neutraliza. Vale igual si está nublado.

Tampoco digo la palabra "suerte" cuando deseo que a alguien le vaya bien. Exitos, fuerza, merde están permitidas pero la otra es sinónimo de desgracias. Y si me la dicen a mi, hago como que no la escucho. Nunca saldrá de mi boca un "gracias". A lo sumo un "bueno", o como mucho un gssrrss inentendible.

También están las lechuzas. No, no me refiero a las señoras chismosas sino a las aves de ojos redondos y mirada fiera. Por cada grito que pegan (y yo oigo) hago cuernitos con los dedos.
Una vez llegué a atrofiarme los huesos de la mano porque estando en el campo de unos amigos, los perros cazaron una. Que no las quiera no significa que les desee la muerte, así que con la ayuda de un peón la rescatamos (ya saben que yo le tengo pánico a cualquier bicho con plumas), la pusimos en una caja y me la llevé a casa. Mi papá que en lugar de matar mosquitos los ahuyenta ("ellos también tienen derecho a vivir" dice), se encargó de curarla y alimentarla. Obviamente la lechuza chistaba todo el día y yo me la pasaba con la mano agarrotada. Cuando por fin estuvo en condiciones de volar, tuve que hacer un tratamiento de rehabilitación en un instituto de kinesiología.

Pero a nada le tengo más miedo que a la risa. Justamente yo, que tengo la carcajada fácil. No me refiero a sonreir o a festejar un chiste. Hablo de reirme sin parar hasta que me caen lágrimas de los ojos. Porque en esos casos, en mi cerebro se prende inmediatamente una luz avisándome que la cantidad de risa vertida es proporcional al llanto angustioso que derramaré.

Y desde hace unas semanas estoy así: esperando la desgracia.

Debe ser que mi biorritmo está muy alto, o que la gente está exageradamente graciosa, pero en este último tiempo no puedo parar de reirme. Incluso cuando no hay motivos, simplemente me acuerdo de sucesos ocurridos recientemente y ahí está: la carcajada que no acaba.

Escribo este texto con dos intenciones: buscando neutralizar la mufa, porque es el único antídoto que se me ocurre, y la segunda es tenerlos en aviso que si algo malo me ocurre, ya saben, la culpa es de la risa. Y lo peor: sientanse responsables, porque muchas veces fueron ustedes las que me la provocaron.

¡Un traductor en mi vida, por favor!

2008-08-11T15:29:00.002-03:00

La primera vez fue hace unos meses, y como venía de él mucho no me preocupé. Ya sé que siempre ensaya conmigo, así que al mensaje de "aceptá esto, che!", le dije "bueno" y no me preocupé más. El nombre me sonaba a programa musical juvenil, pero como algunas veces sufre de regresión a la adolescencia me pareció hasta lógico.

Al poco tiempo me llegó una nueva invitación, pero acá además de él, también estaba incluído este. "Es buenísimo, vos decí que sí y podemos compartir cosas entre los tres". "¿Qué tipo de cosas?" pregunté con cierto temor a la respuesta... "Lo que nos guste y creamos que te puede gustar a vos también". "Estee..., bueno, pero tengan cuidado que debo mantener una imagen" les aclaré y otra vez dí el sí.

Con él me sorprendí. Ese tipo de invitaciones las podía esperar de muchos, pero a él lo tenía como un tipo más bien reacio a esas cosas. Hacerlas las hacía, pero no públicas. Y sin embargo, ahí estaba: bien clarita para que no quede lugar a dudas.

Cuando creía que mi cuota de "sí, dale, acepto" estaba completa, desde Santa Fe me llegó una nueva propuesta. Esta era la más rara de todas, está bien que el emisor es joven y ya se sabe, los jovenes siempre están dispuestos a probar de todo, pero debería haber tenido en cuenta que yo ya estoy mayor..., me tomé el trabajo de aclararle que si bien no me negaba, tampoco esperara mucho de mi parte.

Pero el shock mayor se produjo cuando las que querían lo suyo eran mujeres. Fue como una especie de huracán descontrolado, seis, siete u ocho por día. Todos querían experimentar y todos me ofrecían ser parte de sus experimentos.

Yo sé que tengo el sí facil. Yo sé que dar un poquito de mi no cuesta nada y hace feliz a los demás, pero por favor, necesito que antes de seguir con mi aporte, ¡¡alguien me explique como carajo se usa el Google Reader, el IGoogle, el Hi5, el Facebook, el Netlog, el Linkedln, el Pidgin y todas esas cosas raras que USTEDES se la pasan mandándome!!.

Digo yo, ¿no les alcanzaba con tener un blog?.

2008-08-06T16:14:00.002-03:00

Querido Guty:

             Quiero avisarte que ya volví de vacaciones. 
             Como sabrás, en esta época del año las Islas Fidji son increíbles, el color turquesa del agua y la arena blanca hace que los atardeceres parezcan postales pintadas por Monet. Lástima que yo no estuve ahí.
             Sin embargo, pasé cinco días muy lindos, por suerte solo llovió una vez. Empezó el viernes y paró ayer a la mañana.
             Veo que cuidaste muy bien de mi casa, aunque debo confesarte que primero me enojé. No me gustó que cambiaras los muebles de lugar ni que tomaras mis vinos. Después descubrí que me metí en el departamento equivocado. Es que también tengo la contraseña del blog de Duda.
             Al poco rato de llegar sonó el teléfono, creo que eras vos. Lamentablemente no pude atender porque mi marido y yo estabamos ocupados disfrutando de algo que nos gusta mucho: él prefiere de costado y rapidito, pero a mi me gusta arriba y abajo con movimientos suaves. En fin, que cada uno se cepille los dientes como quiera.
             Así que eso es todo por ahora, darte las gracias y decirte que estoy muy contenta con tu atención. Eso sí, la próxima vez no me uses el maquillaje, las vaquitas de San Antonio quedan muy lindas en la página de una dama, pero no son para una de tecnología.
             Te mando esta carta hoy, si para el lunes no te llega, avisame que te la mando de nuevo, y si te llega, no.
             Besos para la familia.
                                   Ginger.

PD. Y que no se te olvide: NO ES BUENO DARLE ALCOHOL AL GATO.
 

Estoy a cargo

2008-08-04T07:16:00.001-03:00

Viene de acá.

El viernes a la mañana, apenas abro mi mail me encuentro con la enorme responsabilidad de hacerme cargo del blog, debido a la ausencia de su titular por razones vacacionales. Eso sí, me advirtieron que a la primera línea que hable sobre informática y/o tecnología me ligaba flor de soplamocos (que palabrita acabo de resucitar, no?), a lo cual voy a acceder, sólo porque soy una persona respetuosa, ya que miedo, lo que se dice miedo, no le tengo miedo a nadie...bue, sí...¿estará leyendo esto?

La cosa es que Gingeta se fue de vacas y me pidió que le cuide la casa, prenda las luces de noche, recoja el correo y riegue las plantas (lo de vaciar la heladera va por cuenta propia), pedido este que me puso en un brete, ya que no suelo escribir posts del estilo que los lectores de este blog están acostumbrados

Me puse a cavilar y se me ocurrió que si Ginger me dejo a cargo es porque supone que un post mío puede quedar bien en su blog (como un tacho de basura en la cocina) y que mi genial estilo de escritura iluminaría su ya brillante bitácora de anécdotas...pero no. Me dejó bien clarito que no quería nada de eso sobre lo que yo acostumbro escribir.

¿Entonces de qué hablar? me pregunté, mientras lo que estaban al lado me miraban raro, claro estaba hablando solo.

Así que me acordé de las veces que tuve que viajar y dejar la casa sola, o a cargo de otra persona, y como me hacía la cabeza en el camino pensando si el gas estaba cerrado, si había apagado las luces, si las canillas no goteaban, y de cómo se iba a portar el encargado durante mi ausencia. Porque es sabido que apenas uno se aleja de la vista, el que queda a cargo se toma su trabajo muy en serio y hace suya la propiedad prestada mandándose reuniones de video, cerveza, música y locas, o bien se la pasa fumando todo el tiempo sin siquiera abrir una ventana.

Yo no quiero abusar de la confianza que la señora ha depositado en mi persona, por lo cual les pido consejo a ustedes que la conocen mejor, a ver si me ayudan a mantener esto tan limpito y pulcro como a ella le gusta.

En fín, casi sin darme cuenta ni decir absolutamente nada, acabo de escribir un post de más de cuatrocientas palabras en un blog que me prestaron. No está mal, no?

Informó, desde La Rioja, para No seré feliz pero tengo blog, Guty, corresponsal exclusivo.

Delicias matrimoniales: el marido de vacaciones

2008-07-27T18:53:00.003-03:00

Pocas situaciones me producen más estrés que tener a mi marido de vacaciones ¡en casa!. Porque un hombre que no tiene nada que hacer es como los hongos de pared: están al divino botón y sólo sirven para molestarnos. Ellos suponen que nosotras nos pasamos el día mirando Rosa de Lejos y la casa se limpia sola o las camisas salen planchadas del lavarropas mientras él, pobrecito, se pasa horas de su vida trabajando como un burro en desayunos de trabajo donde lo único que no hace es trabajar.

Es entonces cuando nos ven correr acarreando ropa mojada a la terraza, o cargando bolsas con kilos de verduras para el almuerzo, que desarrollan esas teorías insólitas por las que una siente irremediables ganas de aprender cocina con Yiya Murano: "vos hacés todo eso para no estar conmigo".

El "estar conmigo" implica que una debe estar a su disposición para lo que guste mandar. Tienen ataques de romanticismo extremo (por aburrimiento, sospecho) y pretenden satisfacer sus instintos sexuales a cualquier hora. "Gooorda, vení que estamos solitos", te grita despatarrado en la cama mientras una limpia el piso de la cocina. Suelo hacerme la sorda en esos momentos, pero si por alguna razón accedo, lejos de terminar en un apasionado encuentro, la historia se vuelve en su contra. "Estas más blanca que un panqueque crudo" te dice el inhumano que piensa que los 10 minutos de sol directo que tomo al caminar haciendo las compras van a dejarme con el color de Naomí Campbell.

De más está decir que una no puede acercarse a la computadora. Para el hombre de vacaciones no hay peor infidelidad que la esposa navegando por Internet. Ese aparato e'mandinga les está robando su tiempo. Que lo ocupe en arreglar placares está muy bien, pero cualquier cosa que nos provea una pequeña distracción es un atentado a su dignidad masculina.

Las horas que no desaprovechan mirando por enésima vez Troya, las destinan a buscar errores. Errores nuestros, por supuesto. "¡El techo de la cocina tiene una telaraña en aquel rincón!" gritan desaforados, ante una minúscula manchita que sólo ellos ven. Y una, santa mujer, agarra la escoba dispuesta a partírsela en la cabeza, pero al final lo piensa bien y solo por educación, retira la famosa telaraña que casi genera un infarto en el susodicho.

O se les da por pasear. Aclaro que a mi me gusta recorrer lugares, pero no los que él pretende ni en los horarios que decide. Ir al Museo Larreta un martes a las tres de la tarde no es una salida que suscite buena predisposición en mi, que quieren que les diga...

Después de una semana, el único capaz de soportarlo es el gato, y porque no le queda otro remedio. Los otros tres habitantes de este hogar buscamos desesperadamente ocupaciones que nos alejen de casa, por varios días de ser posible.

Para cuando sus vacaciones terminan, estamos con un agotamiento mental peor que el de organizar una mudanza a Burundi.
En síntesis, lo único que me (o nos, porque presumo que esto le pasa a más de una) queda es armarme de paciencia y rogar que las vacaciones pasen rápido. Las de él, las mías empiezan cuando vuelve al trabajo.

No soy lo que soy

2008-07-23T08:14:00.004-03:00

Efectivamente, las apariencias engañan. Existe una constante en el ser humano que es la de suponer que una persona es de determinada manera por lo que muestra o dice.

Hace unos días salí de mi casa con una montaña de trabajo en el maletín. Debía recorrer varios ministerios y registros, ir de una punta a otra de Buenos Aires. Como coincidía que esa tarde tenía clase de arquería y previendo no poder regresar antes del horario de las prácticas, cargué mis flechas en el portaplanos que uso para guardarlas, me lo puse al hombro y así partí.
No hubo un solo lugar donde no me saludaran con un "Buen día, arquitecta", saludo al que respondí amablemente sin aclarar el contenido del tubo, caso contrario no estaría escribiendo esto desde mi casa sino desde alguna seccional policial; está prohibido entrar a delegaciones públicas con elementos peligrosos: una flecha de metal con punta de acero indudablemente lo es.

Del mismo modo, hace un tiempo me regalaron un libro sobre sexualidad. Que yo diga: "Si agarro a Lenny Kravitz lo destrozo" está lejos de poder considerarme una liberada sexual. Sin embargo parece que doy esa imagen.

Empecé a leerlo por curiosidad y terminé por morbo. Y por diversión.

No estoy capacitada para juzgar a nadie, pero honestamente la globalización, el efecto invernadero y el toro Cleto están haciendo estragos en la población latinoamericana. La autora del libro es Alessandra Rampolla, una conocida sexóloga con programa de televisión propio, al que los televidentes consultan en caso de dudas sexuales. Aquí ella transcribe algunas de las preguntas que supuso, eran las que más podían interesarles a los lectores. Las respuestas sugeridas las podía dar hasta la hermana Bernarda, así que me tomé la libertad de enseñarle desde la ignorancia, lo que verdaderamente quieren escuchar quienes la interrogaron. Veamos.

Soy una mujer de 38 años soltera. Buscando métodos de masturbación que me dieran mayor placer, descubrí la aspiradora. Puedo pasar mucho tiempo aspirandome y tengo orgásmos múltiples. Quisiera saber si su uso me traerá problemas de salud en un futuro.

R: No. Aspirarse la zona genital no acarrea problemas de salud. Pero te aconsejo que limpies la alfombra con escoba. El olor a pescado es dificil de erradicar.

Mi novia me comentó que consumir Piña Colada produce impotencia. Quisiera saber si es cierto, porque es mi bebida preferida.

R: Indudablemente a tu novia no le gusta la Piña Colada. O no le gustas vos. O te está engañando con otro. ¡Qué pelotudo!

Quisiera saber como puedo oscurecer mi vagina. Soy muy blanca y mi novio se sorprende por el color que tiene por dentro.

R: Es la primera vez que escucho de una pareja que tiene relaciones sexuales con una lupa. ¿El novio le revisa la vagina POR DENTRO?. ¿Será ginecólogo?.

Hace unos días quise practicarle sexo oral a mi pareja, y me sorprendió un líquido blanco y pegajoso que salía de su pene, y tenía sabor saladito. Quisiera saber que es exactamente.

R: Un montón de bebes que equivocaron el camino, corazón.

Tengo 36 años y soy soltera. Tuve muchas relaciones sexuales con distintos hombres, pero después de la primera vez ellos no quieren repetir la experiencia conmigo. ¿Qué debo hacer?.

R: Bañarte.

El libro continúa con disparates como estos. Una se queja porque su marido ya no quiere tener relaciones sexuales tres veces por día con ella, otro pregunta si es real que masturbarse saca pelos en las manos... etc. etc. Por otro lado está muy bien que en este aspecto nadie se quede con dudas y pueda evacuarlas... o eyacularlas. Y si nos equivocamos, también está bien, para aprender nada mejor que la experiencia. Ya lo cuenta el viejo refranero popular: Errar es humano, dijo el pato y se bajó de la gallina.

Mis amigos

2008-07-19T10:54:00.008-03:00

Si algo tenemos en común el viejo grupo de comentaristas de este blog, es que compartimos la misma madre putativa. Por elección decidimos que una mujer gorda, Mirta Bertotti, nos adopte como hijos. Eso en la blogósfera. En la vida real su creador, Hernán Casciari, se convirtió en un integrante más de los amigos surgidos por este medio. Durante cinco años nos divertimos vía chat o e-mails comunitarios, más allá de lo que cada uno escribiera en su página. Es lo que había: encuentros virtuales todos juntos y cada uno desde distintos lugares del planeta.

Hace un tiempo Hernán nos avisó que venía para presentar su último libro: "España decí alpiste", pero su intención más allá de ello era la de ver las caras de los 10 o 12 amigos que integrabamos ese "clan". Conocernos, indudablemente, ya nos conocíamos. Lo que no podíamos imaginar era que para reunirnos por fin, las situaciones que se dieron llegaran a ser tan desopilantes.

Ya la previa fue casi lo esperado: con mi espíritu obsesivo y controlador enloquecí a todos dando órdenes. "Que vos vas para allá, que vos venís acá, que nos encontramos en este lugar...". Todo estaba preparado, incluída la venida de Laura Canoura para cantarle "Los hijos de Gardel" y hacerlo llorar mucho, mucho.

Tía Ganga llegaba el mismo miércoles 16 (día de la presentación) a las siete y media de la mañana desde Bariloche. Angel Gris (arribado desde Mendoza el martes) era el encargado de buscarla en Retiro y llevarla a casa de Rabino donde desayunaríamos todos juntos. Tía Ganga y Angel Gris nunca se habían visto las caras. Tía Ganga sólo me pedía con pánico los días previos que no la dejaramos olvidada en la terminal.
Por esas cosas del destino, los micros de larga distancia nunca llegan a horario, siempre se atrasan. Quiso la vida que este, justo este entrara 45 minutos antes. Cuando Angel llegó, ella estaba "parada en el andén, solita con su bolso, igualita a Rosa de Lejos", según la descripción del chofer.
A las ocho y media de la mañana ya estabamos tomando café irlandés en el departamento de Rabino, ella, Angel, Mariana (la esposa de Angel), Erlich, mi amiga Jackie (que estaba de visita) y yo, riéndonos de la anécdota, sin imaginarnos que lo peor venía después.

A las 11:45 debía arribar Laura desde Colonia en barco. Colonia queda a 180 kms. de Montevideo, trayecto que debía hacer en micro.
Angel y yo dejamos al grupo y partimos a buscarla. A ver, ya repetí hasta el cansancio que sin un mapa no soy capaz de ubicarme ni en pleno centro de Buenos Aires. Imagínense haciendo de guía de un mendocino. Al día de hoy estoy absolutamente convencida que llegamos al puerto solo por casualidad. No existe otra explicación posible. Pero puntualmente el horario nos encontró sentados sobre un carro de equipaje en la sección "Arribos". Diez minutos habían pasado de la hora indicada cuando mi celular empezó a sonar. "¿Ginger?, soy el representante de Laura en Montevideo. Quería avisarte que ella no viajó, en este momento se está volviendo porque el barco tuvo un desperfecto y no salió". Angel y yo nos miramos. Primero fue el desconcierto, después la sorpresa y por último la decisión; Laura vendría aunque tuvieramos que traerla nadando. Y ahí fue cuando empezamos a correr. Nos instalamos en la oficina de administración de la empresa naval (nos instalamos es literal, nos sentamos en el escritorio, usamos sus computadoras y teléfonos...) y enloquecimos a todos los empleados. Revisamos listas de horarios de próximos barcos, pedimos información de pasajes, hablamos con supervisores y gerentes. Una sola opción teníamos: que tomara uno que salía a las 16:15 y llegaba a Buenos Aires a las 18:30 ¡y de otra empresa!. La presentación empezaba a las 19:00 hs. Claro que salir, salía también desde Colonia, y Laura estaba en un colectivo rumbo a Montevideo... No voy a detallar las comunicaciones telefónicas con Uruguay porque este texto sería interminable. Lo único que diré es que conseguimos que un representante de la compañía la esperara cuando arribaba, la metieran en otro micro y la mandaran de nuevo a Colonia, y, como los horarios no daban, el barco retrasara su salida hasta que ella llegara. Y también que la gente de Prefectura estuviera preparada en Buenos Aires para hacerla bajar primera, subirla al auto de Angel y escoltara en caso necesario hasta el teatro. Voy a ser honesta con ustedes: en este momento no puedo creer que logramos todo eso.
Y también quedaba avisarle a ella... Cuando la llamé por teléfono y se lo dije, Canoura solo gritaba: "¡¡¡vos estás locaaaaaaaa!!!!", pero como ella también, aceptó y se recorrió el trayecto Montevideo/Colonia dos veces en cuatro horas. Y lo más importante: no cobró un centavo por esto, lo hizo por el inmenso sentido de generosidad y amistad que tiene. La historia contada por ella pueden leerla acá

Una vez resuelta la venida de Laura, Angel y yo partimos al restaurante donde nos esperaban los amigos, muertos de hambre. Habíamos decidido comer en el mismo teatro para acortar distancias. La comida fue espantosa pero eso no nos importó, la ocasión de estar todos juntos valía cualquier menú. A las tres y media llegaron Hernán, Cristina, Nina, Chichita y el Chiri. Los pusimos al tanto de las novedades después de abrazarnos durante mucho tiempo.

A las siete menos cinco Angel y Rabino entraban con Laura y Sebastian Larrosa, el pianista. A las siete en punto empezaba la verdadera fiesta. Más de 500 personas llenaron el teatro Margarita Xirgu, donde Hernán era la cara visible de lo que nos sentimos protagonistas. Ayer me decía que una de sus emociones más grandes fue una frase de Toro: "Cuando vos firmás un libro, lo estamos firmando todos nosotros", y verdaderamente es así.

Laura cantó mejor que nunca a pesar del cansancio, la gente hizo colas interminables para pedir autógrafos, nos encontramos con personas que solo conocíamos por el nick.

La noche terminó a las dos de la mañana con todos reunidos en casa de Rabi celebrando. Muertos, pero felices por estar juntos.

Mañana es el día del amigo. Estos son los amigos que elegí para mi vida. Felicidades a todos.

Clic en las fotos para agrandar.

Tía Ganga rescatada por Angel Gris

De izq. a derecha: Bernardo Erlich, Angel Gris, Mariana, Toro, Rabino, Cristina Daae, Duda, Ginger, Tia Ganga, Jackie y Carito

De izquierda a derecha: Duda, Ginger, Tía Ganga y Jackie

Ginger y Hernán.

Hernán contando la historia de la llegada de Canoura, en la presentación del libro.

Canoura cantando Chamuyo Cafiolo, al finalizar la presentación.

La "Señorita" Erika

2008-07-07T17:34:00.002-03:00

Si algo bueno tiene mi trabajo, es poder disponer de los horarios y días a mi conveniencia. Otra parte es regular: todos quisiéramos ser millonarios y dedicarnos a contemplar la vida en lugar de andar corriendo por el microcentro porteño. Pero hay una tercera que es nefasta: tratar con empleados públicos.

Todo lo que hago tiene que ver con ellos. Es decir, estoy sujeta a su inoperancia. De todos los lugares donde voy, dos son los más complejos: El RENAR (Registro Nacional de Armas) porque dada la condición de los certificados que solicito (compra de dinamita y permiso para utilizarla), el trámite es sumamente engorroso. Toqué más veces el pianito (es decir, registré mis huellas dactilares) que el preso con mayor cantidad de delitos del pais.

Y por otro lado está el Registro Nacional de Constructores, por burocráticos, mala onda y coimeros. Lamentablemente a ellos tengo que recurrir cada vez que se ejecuta una nueva obra, y siempre es el mismo padecimiento. Antes trataba con "Don Lopez", un señor mayor que, previo a terminar una gestión, me pedía una Play Station para el nieto, una caja de vinos Rutini para él y un tapado de visón para la esposa. Yo le sonreía y decía que sí, pero sólo después de tener el certificado en mi poder. Y así la llevabamos: el trabajando con la esperanza de que cumpliera mi palabra y yo contestando "será en la próxima". Don Lopez se jubiló y en su lugar pusieron a la "Señorita" Erika. Debe tener unos 25 años pero indudablemente ningún trabajo se adaptará tanto a ella como el que tiene, lo lleva en el alma: es empleada pública hasta la médula.

La "Señorita" Erika no razona, hace exactamente lo que le dijeron que debía hacer. No tiene sentido común ni criterio propio. Tenerlo significaría ser eficiente, y ya se sabe, esas excepciones no se dan con frecuencia.

Por otro lado tenemos los tiempos. Los tiempos son aquellos en los que cada empresa debe completar la documentación necesaria antes de iniciar una obra. Todo requiere celeridad y ese es mi trabajo. Hasta que me encuentro con personajes como la Señorita Erika que rechazan carpetas enteras completas, firmadas, certificadas ante escribano, entregadas en tiempo y forma, solo porque a una planilla, en el último mes y solo A MODO INFORMATIVO, sin ningún tipo de validez legal, el Director del Registro decidió incluirle el texto de la ley sobre Fiscalización del Régimen Jubilatorio. No, no tiene que ver con el trámite en si mismo. Repito, es a modo informativo, para que a los dueños de empresas constructoras les entre en la cabeza que deben pagarlo. ¿Vieron esa frase en los paquetes de cigarrillos que dice "El Fumar es perjudicial para la salud"?. Bueno, esto es lo mismo. Como la habíamos confeccionado antes que entregaran las nuevas, la mía no lo tenía. Ni siquiera era su potestad rechazarla, se supone que para eso están los veedores que controlan la información. Pero no se puede razonar con imbéciles.

Quiero que Menes sea presidente otra vez. Si. Quiero que vuelva con su espíritu privatizador y privatice lo que queda, sobre todo el Registro Nacional de Constructores (Correo Central, 5t0 piso, oficina 512 para quien quiera ir), porque en una empresa privatizada esta gente no dura ni dos minutos. Y quiero también que la "Señorita" Erika se ponga un vestido a su mamá y se disfrace de la puta que la parió.

Ahhh, hice catarsis, gracias!

Si lo sabe, copie

2008-07-02T08:28:00.003-03:00

Hasta decir que no hay nada nuevo bajo el sol no es novedad. Lo maravilloso es ver como un mismo concepto cambia con los tiempos.

Empezó con American Idols y se extendió a Latinoamérica. Larguísimas colas de gente joven queriendo participar. Tinelli copió de otro lado una versión con condimentos extras, pero igual en el fondo. Rompen ratings de audiencia, todos hablan de ellos.

Pero el hacedor, el verdadero creador fue un maestro. El Maestro Roberto Galán. Con seis secretarias excedidas en peso y por toda escenografía un cartel con el nombre del programa, convocaba a cualquiera y premiaba al ganador con un canario.

Fue uno de los programas más bizarros de la televisión argentina, y sin embargo nadie lo olvida. No inventó "Si lo sabe, baile" porque murió antes, pero les llevaba décadas de ventaja a los gurú de hoy. Un genio.

Que se diviertan.

Verbena

2008-06-26T11:15:00.004-03:00

Aún hoy, después de tantos años, siento la magia. Impuesta, heredada o porque sí, en la noche de San Juan las hadas, diablos y santos estan de fiesta. No hay otro día en el calendario donde me pase: ese, justo ese, me lleno de recuerdos encantados.
En Argentina no se celebra mucho, al menos ahora. Es una tradición venida con los inmigrantes españoles, y todos aquellos que tenemos algo de sangre ibérica la conocemos.
Lo que se festeja es el nacimiento de San Juan El Bautista, pero sin embargo se trata de una celebración pagana, relacionada fundamentalmente con el fuego, cosa rara si tenemos en cuenta que el elemento del bautista era el agua.
Cada lugar recrea su propia leyenda pintoresca. En mi pueblo la higuera era imprescindible. Esa noche, escribíamos el nombre del amado y lo dejabamos debajo del árbol para quemar el papel inmediatamente después de las 12. Claro que como es invierno, nadie esperaba hasta esa hora y el rito se completaba a la mañana siguiente, razón por la que seguramente a ninguno se le cumplió el deseo de casarse con el candidato elegido, lo que en mi caso debo agradecer infinitamente a San Juan.

En las provincias del norte, puntualmente a medianoche, las personas caminaban descalzas sobre brasas ardiendo sin quemarse. Podría contar el secreto del por qué esto ocurre, pero estoy tratando de escribir un texto con aire mágico, sepan entender.

Interior me comentaba que en Iguazú prendían fogatas, jugaban al futbol con una pelota de trapo en llamas, y más tarde aparecía el "toro candil", un señor que ponía sobre su cabeza una calavera de vaca con los cuernos ardiendo y corría a las personas reunidas. Era esa noche donde los hospitales misioneros atendían mayor cantidad de quemaduras de alto grado.

Había un sinfín de pruebas a las que se sometía al santo. Una era hacer caer una gota de tinta sobre un papel, para que este escriba un mensaje que llegaría al amado. Nunca nos enteraríamos si así fue, pero lo justificabamos pensando que el candidato era demasiado tímido como para contarlo en voz alta.

En otras partes se armaba un muñeco lleno de petardos, al que se prendía fuego. Como forma de homenaje a un santo, resultaba un poco extravagante, pero si a Juan le cortaron la cabeza (y de ahí viene el famoso dicho de la yunta de bueyes) que lo hagan volar por el aire no era tan grave.

Tan maravillosa es la tradición que hasta Borges le escribió un poema (y por única vez en la vida voy a copiar poesía en esta casa, sólo porque es Jorge Luis), y Serrat compuso una de las más alegres canciones que escuché.

Y recuerden que si queremos, la magia puede ser cierta. Que así sea.

La noche de San Juan
Jorge Luis Borges

El poniente impecable en esplendores
quebró a filo de espada las distancias.
Suave como un sauzal está la noche.
Rojos chisporrotean
los remolinos de las bruscas hogueras;
leña sacrificada
que se desangra en altas llamaradas,
bandera viva y ciega travesura.
La sombra es apacible como una lejanía;
hoy las calles recuerdan
que fueron campo un día.
Toda la santa noche la soledad rezando
su rosario de estrellas desparramadas.

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Gracias Barbarita.

Inutilísima

2008-06-22T17:29:00.003-03:00

Ya sé que están hartos de escucharme decir que odio la cocina, pero señores ¡¡ella se complota en mi contra!!.

Sucede que los inventores de la comida artificial "rápidamente hecha en casa" entienden que hay muchas mujeres como yo, que necesitan un curso para preparar café con leche y por ello tratan de facilitarnos la vida, logrando una complicación mayor que pretender recordar la estirpe de Matusalén.

El visitante desprevenido que abra mi alacena se encontrará con una infinidad de latas y cajas de contenidos variados (desde choclo en granos hasta cazuela de mariscos caliente y sirva) y del lado interno de la puerta, la mayor colección de imanes con direcciones de delivery de Capital y alrededores.

Los imanes no se vencen, las latas y cajas sí, razón por la cual no me queda más remedio que usarlas de tanto en tanto.

Invierno, lluvia, frío húmedo que cala los huesos. Día ideal para tomar una...
Sopa Casera Knorr.
Instrucciones para su uso:
1) Prenda la radio en su estación favorita y escuche esa música que tanto le gusta (Ehh?, ¿qué radio? No tengo radio en la cocina, tampoco estación favorita y mucho menos música que tanto me gusta. ¿Las ondas musicales mejoran la sopa? ¿están seguros?)
2) Disuelva el contenido del sobre en un litro de agua fría. (¿Agua a temperatura canilla sirve? No, si dice agua fría debe ser sacada de la heladera. En la heladera no hay agua. Le pongo cubitos. ¡Pero cuando se derritan pasa el litro!)
3) Con batidor de alambre disuelva los grumos. (¿Tenedor es lo mismo? ¡¡Estos grumos no se disuelven!! Ya llevo media hora batiendo y las pelotitas siguen ahí. Ma sí, yo la cocino así)
4) Ponga a fuego máximo en olla semi tapada, revolviendo cada tres minutos, hasta que hierva. En ese momento bajar a fuego mínimo otros tres minutos y servir inmediatamente. (¿Cada 3 minutos? ¿dónde hay un reloj en esta casa será de dios?)
Resultado: Una rica sopa llena de bolitas sin cocer con gusto a caldo en polvo y fideos duros.

Algo para el desayuno, por favor mamá, gritan mis hijos. Nada mejor que una..
Torta Tentaciones de Exquisita.
Modo de Preparación: Atención, para que la torta salga bien es necesario seguir EXACTAMENTE las instrucciones que se detallan a continuación.
1) Encienda el horno a 160 grados por 15 minutos, enmanteque y enharine un molde de 20cms de diámetro por 12 de alto (mi molde tiene 18 X 10. Será de dios, ¡otra vez ir hasta el supermercado y encima con un centímetro... No, centímetro no tengo. Bueno, llevo la cinta métrica)

2) En un bol ponga el contenido del sobre, dos huevos y 180 cm3 de leche. (¿180?, las jarras medidoras traen 150 y 200. ¿cómo puedo saber cuanto es EXACTAMENTE 180? ¿y si pongo 187 por ejemplo, me sale mal?)
3) Bata con batidora eléctrica durante 3 minutos y medio. (¿Otra vez? Menos mal que junto al molde compré un cronómetro. Lo activo y empiezo a batir a la cuenta de.... YA!!!)
4) Vierta el contenido en el molde e introduzca inmediatemente en el horno. (¡¡pero como hago para introducir inmediatamente si todavía no pasaron los 15 minutos que se necesitan para calentarlo!! ¿qué hago, santo cielo, qué hago?)
5) Deje cocinar por 60 minutos SIN ABRIR EL HORNO. La torta puede estar lista a partir de los 45 minutos de introducida. (Ah no, estos me toman el pelo. ¿Y cómo sé si está lista en 45 si no me dejan abrir hasta los 60?)
6) Retire, desmolde y deje enfriar.
Resultado: Un verdadero ladrillo con sabor a chocolate.

Domingo al mediodía. Vienen visitas y ya consumí las latas de duraznos en almibar. ¡Menos mal que tengo...
Postre Listo 20 Minutos!
Modo de preparación:
1) Arme el molde que viene dentro del envase, dandole forma circular. (¿Y cómo le doy forma circular a este cuadrado perfecto que viene doblado como un cuadrado perfecto?)

2) Mezcle el contenido del sobre transparente con 50 gs. de manteca derretida, introduzca dentro del molde y reserve en la heladera. (Claro, sobre todo porque es facilísimo meter una pasta dentro de un molde de papel y que no se salga por abajo...)
3) Mezcle con 100cms3 de agua el contenido del sobre plateado, bata por cinco minutos con batidora eléctrica y vierta sobre la primer preparación. (A veeeeer, ¿cómo puedo instalar pesas sobre el molde para que no se levante cuando meta TAMBIEN la crema? Nop. Se sale igual. Menos mal que se me ocurrió poner el molde adentro de una olla...)
4) Deje enfriar en la heladera por 15 minutos. Disuelva el contenido del sobre rojo en 50 cms3 de agua hirviendo y viértalo sobre la crema. Pongalo en la heladera. No consumir antes de 2 horas de enfriado. (¡¡¡¡¿¿¿Pero no era postre listo 20 minutos???!!!!. ¿Y ahora que les doy a los invitados?)
Resultado: Almuerzo sin postre.

Señores instructores de recetas culináreas, vayansé todos a enseñarle a cocinar a su hermana. Yo por lo pronto llamo a la pizzería y de paso, que me traigan un kilo de helado.

17

2008-06-20T08:32:00.003-03:00

Desde hace 17 años llevo la cuenta y nunca hubo error. En Argentina, todos los 20 de junio llueve.

Ella empezó a caminar el día que cumplió un año.
Al año y medio usaba los cajones de la bajomesada como escalera y se colgaba de las puertas de la alacena.
A los dos, se me perdió en un Banco.
A los cuatro, en el jardín de infantes le enseñaban el concepto de azar. Sacó el primer premio tres veces seguidas. Para la cuarta vez, la maestra decidió eliminarla de la lista.
A los seis escribió un cuento y lo publicaron en un libro. Eso le valió asistir a una charla con un autor de cuentos infantiles. Los chicos preguntaban sobre las historias, ella quiso saber si el escritor tenía una limousine.
A los siete dejó una carta a Papá Noel pidiendo un sillón de relax.
En sexto grado tuvo que rendir música porque se peleó con el profesor.
En séptimo la suspendieron dos días por falsificar el boletín.
Tiene una colección de sombreros ¡y los usa!
Le encantan los fideos con manteca y el cheese cake
Es malhumorada pero siempre piensa en positivo.
Se lleva ocho materias por año a rendir y las aprueba.
Está enamorada de Johnny Depp.
Las canas blancas me salen solas, las verdes, rojas, amarillas y azules me las saca ella, pero aún así, no quisiera que sea ni un poquito distinta.

Hoy cumple 17 años esta señorita:

El folclore marital

2008-06-18T09:16:00.004-03:00

Debió ser la desilusión lo que empezó todo. Gingero llegó con una sonrisa de oreja a oreja y me dijo: "te traje un regalo, te va a gustar, pero lo escondí para que los chicos no lo vean". No sé porqué inmediatamente pensé que sería algo sexual.
Era una bolsa de quinotos que compró camino a casa.

Aclaro que a mí los quinotos me encantan, pero no tenía relación la magnitud del anuncio con el regalo en sí mismo, y eso ya me puso de mal humor.

Siguió con una queja de su parte porque en lugar de coserle el botón de la camisa me quedé viendo el capítulo estreno de CSI Las Vegas, y se completó cuando el señor se quejó porque a los zapallitos le falta sal.

Hay parejas que se pelean en modo "silencioso". Son las que ante una ofensa por parte de alguno, el otro inmediatamente entra en estado de mutismo que le dura entre 10 minutos y una semana. Otras utilizan un lugar específico de la casa: siempre van al dormitorio o se encierran en el baño.
En mi caso, abarco el planeta completo y no amplío el espacio porque los viajes intergalácticos todavía no se inventaron. Pero no me quedo solo con eso, también cambio los métodos de pelea, para que la misma sea más divertida. Vamos, después de 22 años de casada, la única manera de seguir en ese estado es la variedad.

Dependiendo la hora del día, utilizo mensajeros. Por ejemplo, si la pelea se desarrolla cuando estamos los cuatro en casa, suelo distribuir papeles secundarios a mis hijos.
- Julia, decile a tu padre que lo llamaron por teléfono, pero yo no soy la secretaria así que no anoté quien era. (El padre de la infante está sentado a treinta centímetros mío).
- Decile a tu madre (responde el padre) que las únicas llamadas que recibo son de trabajo, y si se sigue haciendo la pelotuda vamos a terminar juntando cartón.

De más está decir que en estas situaciones ninguno de mis hijos abre la boca para pasar los mensajes. Porque no es necesario (ni mi marido ni yo estamos sordos todavía), y porque no se toman la molestia de generarse un mínimo trauma por algo así.

Si la pelea se desarrolla delante de un tercero ajeno a la familia, utilizamos el método de "Te nombro juez" y lo metemos en el berenjenal. Me han dejado de visitar amigos de toda la vida por cosas como estas.
- "¿A vos que te parece?(dirigiéndome al visitante), yo le digo a él que si sigue comiendo en dos meses es el hermano gemelo de la Tota Santillán.
- ¡Qué hablás vos, (responde la futura Tota), que tenés menos cintura que un paquete de yerba! ¿viste lo cuadrada que está? (pregunta directa al amigo/a).
El o la pobre santa que está de visita solo piensa cuanto falta para irse y como cambiar el número de teléfono para que no lo encontremos nunca más.
Esta versión tiene una variante que es la que más loca me pone, y es cuando MI marido me desmiente adelante de otros.
- ¿Te acordás que vimos esa película y nos pareció mala? (le pregunto a él en medio de una charla grupal)
- No. No la vimos nunca.
Ahí empieza la batalla campal y el resto suele huir dando por finalizada la reunión.

Tengo otros dos métodos, de los cuales el que me más me divierte es la confrontación directa, esa que implica mucha malevolencia de ambas partes:
- ¿Me planchaste la camisa blanca? (sabiendo positivamente que no, porque tiene la vista clavada en el canasto de ropa arrugada)
- No, ni pienso hacerlo hasta el viernes. Tenés todas las demás colgadas en tu placard.
- Pero yo necesito la blanca ahora. Las otras me quedan chicas porque vos insistís en comprarme ropa talle L y yo uso XL
- Y yo te tengo que comprar la ropa porque vos sos tan mamengo (aquí ya la incluyo a mi suegra, porque no puede faltar en ninguna pelea que se precie), que no sos capaz de hacerlo solo. Jodete.

Y por último está la pelea con objetos. No es demasiado habitual, pero alguna vez le tiré por la cabeza algún bien material, regalo de casamiento, que no me gustaba (siempre fuí práctica) o bien, elementos que no se rompieran, tipo zapatos o carteras (después de sacar los anteojos de leer).

Las riñas terminan pasado un rato porque me olvido que estoy peleada, y a mi marido le sucede lo mismo. Pero no podría vivir sin ellas, las discusiones maritales son al matrimonio como las aceitunas a la pizza. La verdadera tragedia sería que falten.

La fiesta Inolvidable II

2008-06-15T09:59:00.014-03:00

Última actualización de fotos: 16-06, 07:53 p.m.

A las siete de la tarde me dolía el estómago de nervios, yo, que me tomo la vida con soda.

A las nueve en punto, casi llegando al lugar, Angel Gris me gritaba por teléfono que no teníamos ninguna reserva, que el segundo piso estaba cerrado y que la encargada no sabía de qué le hablaban. Los nervios pasaron a náuseas. Llegué corriendo, en la puerta me esperaban los amigos, esos que elegí para ser parte de mi vida. Me acuerdo que los saludé y seguí de largo más rápido que el demonio de Tasmania, y más mala también. Por un "error humano" de la empleada (así se justificaba histérica, la señorita de administración) , se olvidaron de avisarme que nos habilitaban el lugar desde las diez. Más de quince veces hablamos por teléfono, y "se olvidaron". Recuerdo que Carito estaba al lado mío, que yo quería saltar el mostrador para ahorcar a la señorita y que al final nos sentamos todos en una sala de planta baja, uniendo mesas para desesperación de la moza. Chirusa y Luc me miraban preocupadas. Era la primera vez que me veían y se me ocurre que no era la imagen que esperaban: una loca insultando a Jobs, a los empleados de Jobs, a la idea de hacerlo en Jobs y ya que estabamos, al que se me cruzaba por delante. Parece que era la única que se hacía problemas, porque los demás se ubicaron y empezaron a bromear entre ellos.

El primero en sufrir mi ansiedad fue Guty, "conectá la cámara, conectá la web cam, conectá la computadora", le decía mientras el pobre se hacía cada vez más chiquito, y sumaba su pensamiento al de Chiru y Luc.

A las diez y diez nos avisaron que podíamos subir. Tres mesas de dieciseis personas encerradas en una especie de jaula al lado de las líneas de tiro con arco. Y empezó a correr la cerveza. (Bueno, para mí, que me tomé unos cinco vasos seguidos con el estómago vacío), y siguió llegando gente. Los pocos minutos que estuve sentada fuí rotando de mesa en mesa. La pizza se las robaba a Subana Banana, a Irene y a Lali, la cerveza a cualquiera que tuviese algo en la jarra.

Acá viene la parte donde me pueden insultar a gusto: la trasmisión oficial comenzó a las diez y media. Yo NO SÉ usar esa cosa e'mandinga, así que durante quince minutos estuvieron mirando mi cara y escuchando mi voz de pito al grito de "¡¡¡cómo carajo se conecta esto!!!!" sin saber que ya estaba en el aire. Aclaro a los que me lo decían por chat, que no podía hacer dos cosas juntas: leer y pensar. Pensar no me salió, y cuando leí era tarde. Fabio hizo todo lo posible por auxiliarme, pero ya era tarde: ¡¡todos gritaban que salga de adelante de la cámara y deje ver al resto!!. Ver es una manera de decir, porque la verdad no se veía nada. Pero Paxton, fiel a su costumbre de McGiver, conectó un reflector y algo mejor estuvo. Un poco tarde me acordé que no había apretado el botón de grabar, así que lo que quedó registrado fueron 15 minutos que sólo y sólo si son masoquistas, los invito a ver.

Watch live video from Canal de noserefeliz on Justin.tv

Guty que es más inteligente, grabó la segunda parte, pero sale sin sonido y si se bancan, son 58 minutos de gente chateando con los que estaban en línea (casi me muero de la emoción cuando ví a Nicté en Japón conectada, charlando con todos). En el minuto 50 (si se atreven a llegar) verán dos culos. El de Bater (que ahora me mata) y el mío, paradas sobre un banco agradeciendo a todos y aplaudiendolos.

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En una mesa contra la pared, corrían las anécdotas contadas por El Pragmático, El Teta, La Daae, Chiru, Luc, Beya, Angel Gris, Maestruli, Anaik, Carito, Laviga, Quiroguita y Dudita.

Por el medio, debatían temas importantísimos El Tipo.
, Blackant, Lady Ithil, Gab, Patricio UPMA, Subana Banana, Lali, Irene , la Rubia y Ariel

Más atrás, Rabino, Torito, Jimenita, Gustavv, Goddessa y Paxton mezclaban brebajes extraños que por supuesto probé. No me acuerdo si me gustaron, ya tenía tres litros de cerveza en mi estómago.

Más tarde fueron llegando otros: Faivel, Unservidor, G-Fer y varios más que no recuerdo el nombre.

Bater y yo corrimos como locas toda la noche.
Brindamos varias veces por el DIC, por los amigos, por los que se jugaron y vinieron del interior, por la vida.

A la una y media algunos empezamos a emprender la retirada. Otros siguieron hasta las cinco, no puedo asegurar en el estado en que terminaron, pero seguro que sobrios no.

A continuación subo algunas fotos (ampliaré a medida que me lleguen las de otros, incluso la del grupo completo), la del nodo de Mendoza y la filmación de los GENIOS de Santa Fe con Halle a la cabeza.
Pero antes, dejenme agradecerles infinitamente a todos. A los que difundieron, a los que se sumaron, a los que nos ayudaron (que fueron todos). El DIC es nuestro y nos lo merecemos. Y el próximo no paramos hasta hacerlo en el Luna Park.

(Recuerden que con un clic sobre la foto se hace graaaaaaande)

Y ahora sí, ACÁ ESTAN, ESTOS SON: (el grupo completo en tres fotos porque no entrabamos en una)

El DIC mendocino en pleno (los nombres se lo piden a Fran)

Los videos de Santa Fe acá

Día Internacional del Comentarista

2008-06-15T09:54:00.002-03:00

Feliz Día Internacional del Comentarista.

Su atención por favor...

2008-06-12T11:44:00.002-03:00

El DIA INTERNACIONAL DEL COMENTARISTA cuenta con página propia.

Señores comentaristas, pasen por su casa: http://dicweb.blogspot.com/

D.I.C. II - La recta final

2008-06-10T08:28:00.013-03:00

"No hay pelotudo que no tenga un bloc"

José Pablo Feinmann

"The ability for readers to leave comments in an interactive format is an important part of many blogs"

Wikipedia

Pri!

Anónimo

Marcela vive en Palermo y su novio intenta convencerla de que el blog de la chica que busca novio para ir al casamiento de la hermana es tan ejercicio literario como lo fue el weblog de la mujer gorda. Pero a ella no le importa y espera cada día el post que le entrega las desventuras de la protagonista para aconsejarla y retarla. Es comentarista y no le importa ni quiere distinguir ficción de realidad.

Diego está en España, viendo cómo hace para llevar a Carla con él, o volverse, y se queda levantado hasta las cuatro de la mañana, aunque hayan hablado horas por teléfono, para ver qué escribe ella en su blog. Y dejarle un piropo. Firma siempre distinto. Cambia nombres, identidades, IP's. Y ella siempre lo reconoce, aunque se esfuerce, aunque finja errores de ortografía que no tiene. Aunque lo han intentado por teléfono con diferentes resultados de satisfacción, esto es lo más parecido que tienen a hacer el amor. Diego es un comentarista porque eso le permite reconocerse con la mujer que quiere con la misma magia que si estuvieran a oscuras en un cuarto.

Camila, de quince, vive en caballito y tiene un flog. Pero todos los días entra en un blog que hablan de rock, solo para putear. Porque una vez hablaron mal de Leo Mattioli, y a ella le encanta Leo, y le hace el aguante, y entrar y putear al que habló mal de Leo es como su rezo diario, como el avemaría cumbiero que expía sus pecados y sus culpas. Camila es comentarista, y en el fondo intuye que la mitad de la vida de ese blog rockero se la insufla ella con sus puteadas. Por eso se esfuerza cada vez más.

Luciano es periodista. Gana más o menos bien, firma sus notas en un importante diario. Tiene un blog cobijado por el medio, pero en secreto deja mensajes en blogs que están en las antípodas de lo que escribe por encargo, y hasta una vez para ejemplificar "lo que dicen algunos canallas" linkeó sus propios artículos rebatiéndolos punto por punto. Luciano es periodista, y hasta lo invitan a la tele. Pero como comentarista sale del closet, es él mismo, disfruta cuando escribe.

Fernando encontró un blog de una venezolana, de casualidad, buscando quien sabe qué en Google. Se hizo chavista por dejar comentarios.

Cuando se enfermó su primo, Nina avisó a sus lectores dejando un comentario en el último post que él había escrito antes de ser internado. Fue su primer comentario y lo hizo pensando en que a su primo le importaban mucho sus lectores. O sea, sus comentaristas.
Y cientos de tipos siguieron la enfermedad del primo de Nina y mandaron aliento, y ofrecieron ayuda a través de los comentarios de ese último post.
Y los trackbacks de ese último post, que también son comentarios, muestran que otros tantos se hicieron eco de las malas noticias.

Y cuando el primo de Nina se murió... el blog siguió allí, recibiendo comentarios. De gente que por ahí ni sabe que el primo de Nina ya no va actualizar más. Y nadie tiene el password. Y los comentarios siguen llegando.

Martín empezó su blog, pero al principio no tenía habilitados los comentarios. Recién cuando los puso, se dio cuenta de la cantidad de delirantes que lo venían leyendo calladitos los dedos. Cuatro años después, esos mismos delirantes se abrieron un blog colectivo, donde al tiempo que postean por turnos, se comentan entre sí. Pero del blog de Martín no se van ni locos: sus posts son el alimento cotidiano de sus neuronas y los comentarios eso que les permite conectarse con otros rehenes de oficina como ellos, y por sobre todas las cosas, lo que les permite reírse a viva letra de lo que Martín escribe y aguzar su propio ingenio para dejar algo gracioso y hacer reír a los demás. Antes que como blogueros, ellos se reconocerán entre sí como comentaristas. Los comentaristas de Martín.

En el blog de Lorena comentaban Andrea y Lucas. Pese a tener sus respectivos blogs, la casita virtual de Lorena los albergó como si fuera el barcito de la esquina. Ahí se encontraban todas las noches, cada uno parapetado detrás de las teclas, a leer a la autora y a dejarse un rastro mutuo de flechazos teñidos de humor que iban, venían... y que los demás comentaristas saboreaban como parte del desayuno al día siguiente, suponiendo la que se venía.
Lorena hizo un asado para su cumpleaños, y los invitó a todos. Un año y medio después, Andrea y Lucas ya no comentan más en el blog: los preparativos del casamiento les dejan poco tiempo para dedicarse a eso. La fiesta la empezaron a organizar sus propios compañeros en los comentarios, y la torta... se las regala Lorena.

En otro blog alguien escribió un post sobre la venta de órganos, y los comentaristas armaron una suerte de mercadolibre de viscéras. Son gente desesperada, pero son comentaristas

Están enamorados, desesperados, conmovidos, vivos, muertos, calientes, enojados. Se creen ingeniosos, poetas, filósofos. Tienen algo para decir, está bien que crean eso. Tienen weblogs. No tienen weblogs. Participan. Se enojan con José Pablo Feinmann, o lo defienden.

Se creen, se sienten, importantes, solidarios, guerreros, combativos. La televisión no tiene un link para comentar. Son como los oyentes de radio "hola, soy Chiche de Ituzaingo, con respecto a lo que decías, yo pienso que…" Cualquiera que piense que lo que piensa es importante, es alguien importante porque piensa que piensa. ¿Se entiende? Por más bobo que sea. Todos nosotros somos comentaristas.

Y existiendo el día internacional del blog (31 de agosto) ¿por qué no nos vamos a merecer, nosotros, nuestra propia fecha?

Lo que antecede es la gacetilla de prensa que enviaremos a los distintos medios informando que vamos en serio, y que vamos por mucho. Porque estamos dispuestos a hacer historia: somos el 50% de los blogs, la parte más divertida.

La cita está confirmada: el 13 de junio nos juntamos todos en Jobs, (Arenales 2932, Capital Federal) a las 21:00hs en el segundo piso.

Tienen tiempo hasta mañana para confirmar su asistencia, porque debo presentar la lista en el lugar antes de esa hora (cobran entrada, pero nosotros tenemos pase gratis). La reserva está a nombre de DIC y ustedes figurarán con sus respectivos nicks. Nos pusieron wi-fi para trasmitir el encuentro. Nos hacen descuento en la consumisión de pizzas, cerveza y/o gaseosas (el que quiera otra cosa puede, pero a su costo). Nos están esperando. Estamos empezando a ser importantes.

Por la pantallita que aparece abajo podrán vernos aquellos que no puedan venir, o directamente entren a esta página http://es.justin.tv/noserefeliz, a partir de las 10 y media de la noche, hora argentina. También podrán hablarnos y nosotros seguramente les contestaremos a los gritos.

Watch live video from Canal de noserefeliz on Justin.tv

Pero para que vean que el ejemplo cunde, los chicos de Mendoza, se prendieron y también se juntan. Acá pueden ver lo que están organizando:

http://www.erian.com.ar/blog/2008/06/10/dia-internacional-del-comentarista-de-blog/

http://borizela.com.ar/clubsilencio/2008/06/10/dia-internacional-del-comentarista-de-blog-en-mendoza/

Ah, y también los de La Rioja.

http://dalgrev.com.ar/?p=234

Oia!. Parece que Santa Fe se nos une:

http://hallecsyz.blogspot.com/

Córdoba dice presente:

http://dejalacorrer.blogspot.com/

Y como para terminar, una pila de blogs nos están haciendo la pata (incluyo ahora los que ya publicaron, a medida que vayan apareciendo los sumo a la lista)

http://www.arbitrario.com.ar/
http://www.dudadesnuda.blogspot.com/
http://beyeza.blogspot.com/
http://www.lapropaladora.com
http://mantantirulirula.blogspot.com/
http://xfavor.blogspot.com/2008/06/est-sucediendo-esto.html
http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/151156.php#comments
http://amorprofano.blogspot.com/
http://misdenunciasyconfesiones.blogspot.com
http://dejalacorrer.blogspot.com/
http://demayusculaaminuscula.blogspot.com/
http://mangasverdes.es/2008/06/12/dia-internacional-del-comentarista-de-blogs/

Hay tres medios gráficos que prometieron una nota para el jueves. Ni bien lo publiquen, lo adjunto acá abajo. Y ACÁ EMPIEZAN:

http://blogs.clarin.com/novedadesclarinblogs/2008/6/10/15-junio-dia-internacional-del-comentarista

http://www.clarin.com/diario/2008/06/11/um/m-01691942.htm (con este estoy a punto de llorar)

Recuerden que la condición para ir es:
a) Ser comentarista de algún blog del grupo original. El año que viene alquilamos la cancha de River y nos juntamos con la blogósfera completa. Este, lamentablemente por una cuestión de espacio, no podemos incluir a otros.

b) Estar anotados en la lista de concurrentes.

Gente, estoy emocionada. Hasta la Wikipedia no paramos.

En la dulce espera...

2008-06-08T20:19:00.006-03:00

... mientras llega el martes a la tarde, fecha en la que pondré la información definitiva sobre el encuentro del DIC, les dejo mis logros deportivos obtenidos en el día de la fecha, en competencia de arquería.
Esto es para que sepan que estoy calificada como para meterle un flechazo en el culo al que falte a la fiestita del viernes.

El diploma certifica que ya pertenezco al staff de tiro con arco, la medalla por superar 300 puntos en tiro. (el puntaje máximo por tiro es de 10, que corresponde al circulito amarillo chiquito, el amarillo periférico vale 9).
Para llegar a esta suma, es necesario hacer algo así:

(Este era mi blanco, la fotito salió fea porque todavía no aprendí a sacar buenas imágenes con el celular. Indudablemente lo mío no pasa por la tecnología)

¿No soy Robina Hood?

Yo? Luis Angel Firpo

2008-06-05T08:22:00.003-03:00

Si algo faltaba para completar mi cubículo cerebral que abarca la parte "Nos tapó el agua", era recibir una invitación para un curso de Terapia de Regresión a Vidas Pasadas.

Llegó por correo y a mi nombre. En membrete dorado, se leía "Dr. Camilo B. - Hipnoterapista - Miembro Adherente del IARRT".

La carta contenía una pequeña descripción sobre la importancia de saber quienes fuimos en vidas pasadas.
Sonamos!, pensé. Ahora me dice que fuí cucaracha y encuentro allí la justificación de los pelos duros que tengo en las piernas!

Seguía explicando la necesidad de conocer nuestro yo anterior para mejorar nuestro yo actual:
1- Aumente su inteligencia
2- Modifique actitudes y patrones en el manejo de dinero
3- Active sus destrezas y talentos potenciales...

Daba una pequeña información sobre como descubrir quienes fuimos, en forma de receta de cocina:
1- Nos esforzamos por recordar nuestros sueños (¿?) y los anotamos en una libreta día por día,
2- Meditamos durante dos horas ¡en ayunas! hasta dejar la mente en blanco (sin desmayarse, en lo posible) y permitir que las imágenes vengan a nosotros. Anotarlas en la libretita.
3- Poner atención en esas sensaciones extrañas que nos llegan y que tendemos a ignorar. También dejar registro escrito.
Una vez completos los ingredientes, mezclarlos todos y hacer un perfil estimativo del antecesor al que le afanamos el alma.

Terminaba con la invitación propiamente dicha, previa aclaración que el arancel de cada sesión era de 100 dólares y los cursos se dictaban los días sábado. El pago debía hacerse por adelantado.

La primer reacción que tuve fue la de usar el reverso de la nota como anotador para las compras del supermercado, pero después lo leí otra vez, y llegué a la conclusión que Camilo lejos de ser un vendedor de ilusiones, realmente era un iluminado. Sin ir más lejos, en la misma esquela lo demostraba, él era la clara demostración de la verdad sobre lo que ofrecía:
Este buen hombre indudablemente aumentó su inteligencia: se autotituló gurú, activó sus destrezas y talentos potenciales y modificó sus actitudes con el manejo del dinero: a 100 dólares por asistente, con que convenza a 10, tiene el mes hecho.

Pero no conforme con ello, seguí las instrucciones y llegué a la siguiente conclusión:
En mis sueños tiendo a pelearme con alguien, se me caen los dientes o ando desnuda de la cintura para arriba. Reduje la parte de meditación en ayunas de dos horas a tres minutos (los que demoro en cepillarme los dientes, lavarme la cara y peinarme) y la única imágen que me viene (confirmada por el espejo) es ojos achicados e inflamados y marcas de la almohada en la piel. Lo de las sensaciones extrañas, es lo menos problemático: siempre tengo la misma: deseos incontrolables de pegarle a alguno. No hay errores posibles, mi yo anterior se manifiesta de manera clara: antes de ser esta cosa que soy, era un boxeador.

Ante tamaña demostración de verdades, definitivamente creo en las vidas pasadas.

Y como Internet da para todo y a ustedes les encantan estas boludeces, les dejo una página cedida generosamente por Se me olvidó el nick, para que busquen a los otros que fueron.

(Pequeña aclaración: el señor que redacta la página debe ser europeo y supone que todos lo somos, porque a mi me dice que nací un ventoso día de otoño, cuando en realidad, y si no me mintieron, fue en una calurosa noche de primavera).

El conventillo de la paloma

2008-06-03T08:51:00.002-03:00

Los edificios de departamentos son una versión moderna y mejorada de los antiguos conventillos, ¿quién puede dudarlo?. En estos últimos se compartía la pileta de lavar, el baño y hasta la cocina. En los primeros, todos usan los mismos tender en la terraza, el ascensor y dependen de un sola ¡¡administración!!.

Antes, la gente que habitaba el conventillo conspiraban unos contra otros, se peleaban a los gritos y hasta llegaban a las manos. Ahora conspiran unos contra otros, se pelean por carta documento y usan las manos para tipear e imprimir avisos, respuestas y contrarespuestas usando la cantidad de papel equivalente a la tala de medio Amazonas.

Aquí, tenemos dos bandos estratégicamente ubicados: por un lado está la Señora Administradora, sus Dos Secretarios y el Consorcio formado por propietarios que tienen la característica principal de ser los ocupantes originales de la construcción edilicia, a los que llamaremos "Viejos Chotos".

Lo que continúa, es una copia reducida del intercambio de puteadas que se viene produciendo en esta Unidad Funcional desde hace unos meses.

Para darle un punto de inicio, esta disputa empieza con una inundación en el segundo subsuelo, que nos dejó por varios días sin agua caliente.

Informe de la Administración con referencia a las Napas de Agua:
"Estamos trabajando para mejorar el achique del agua de napa subterránea. En el momento de la inundación estaba desconectada la alarma porque se había previsto cambiar el tablero eléctrico. Los trabajos se habían demorado unos días, cuando justo ocurre esta desgracia. Los que se quejan de la basura amontonada en el segundo subsuelo, es porque nunca participaron de trabajos concretos y hablan por hablar"

Respuesta de copropietarios a la Administración
"Quien escribe la presente, llamó y pagó de su bolsillo una consulta con dos especialistas que llegaron a la conclusión que las bombas de desagote se rompieron por culpa de la cantidad de hierros y bolsas con basura acumuladas en el subsuelo. Cuando se consultó a los porteros encargados, Señores Pepito y Juanito, dijeron no saber el origen de las mismas. Por lo tanto, sería primordial contar con encargados idóneos y no con estos ignorantes que sólo pretenden cobrar el sueldo. Indagando más, descubrí que el Señor Pepito es cuñado del Segundo Secretario de esa administración y Juanito su íntimo amigo. ¿La Señora Administradora pretende tomarnos el pelo?. Adjunto fotos para que todos vean la mugre."

Informe de la Administración sobre la respuesta de copropietarios.
"Con referencia al panfleto que está haciendo circular la Señora Periquita sobre el tema en cuestión, esta Administración pone en conocimiento de los demás propietarios, que dicha Señora posee un departamento desde hace 20 años, pero no vive aquí. Por otro lado, estas notas no constructivas sobre los porteros no tienen que ver con la cuestión. Además, se trata de una persona soberbia que nos trató de imponer su voluntad y viendo que no lograba adeptos, se ofuscó".

Respuesta de otro copropietario no perteneciente al Consorcio.
"Resulta incomprensible la actitud autoritaria y a la defensiva de la Señora Administradora, ante las inquietudes de quienes vivimos en esta torre. Solicitamos nos explique de manera inmediata la solución para la inundación y la omisión de ingresos por un monto de 14.009$, los que seguramente fueron a parar a su bolsillo y al de los integrantes del Consorcio. Y pedimos con suma urgencia una auditoría externa."

Ataque de nervios de la Señora Administradora
"Aquí no falta nada y las cuentas fueron revisadas por un contador integrante del Consorcio. Las cuentas son transparentes, y de ninguna manera toleraré que se me tilde de ladrona, por lo que la auditoría queda descartada de plano. También se descarta el pedido de Asamblea Extraordinaria. La misma queda fijada como corresponde y por Reglamento del Consorcio, para diciembre de 2008."

Junta de firmas de los Propietarios no Consorcistas.
"Los abajo firmantes, todos bien identificados y copropietarios, comprometidos en un todo con VALORES tales como son la humildad, el respeto, la libertad y la transparencia, rechazamos la metodología de la Señora Administradora de Amedrentar por medio de vergonzosas cartas documento la denuncia de UN FALTANTE REAL. Esta mujer decreta unilateralmente que ningún copropietario pueda pensar que falte dinero basándose en una transparencia casi celestial de su persona, cuando todos sabemos que flor de loca es.
Le exigimos que deje de dilatar tamaña urgencia, y llame a Asamblea Extraordinaria."

Respuesta final de la Señora Administradora
"¿Quieren una Asamblea Extraordinaria?. Ustedes serán los responsables de violar el Reglamento Interno del Edificio. La misma se fija para el día 11 de junio, con la presencia de autoridades policiales, judiciales y un escribano impuesto por mí, previa denuncia penal hacia todos los que no pertenecen al consorcio."

Lo más triste de este caso, es que no agregué una sola palabra de mi cosecha. Todo lo expuesto anteriormente es textual de la cantidad interminables de notas que nos dejan debajo de la puerta cada noche. Estoy pensando seriamente en llamar a algún canal de televisión para su transmisión en vivo y directo, porque no tengo dudas que la Asamblea Extraordinaria, en rating, le rompe el culo a Tinelli.

El saber no ocupa lugar

2008-05-30T08:35:00.001-03:00

Voy a estar ausente por tres días, así que les dejo un silloncito cómodo para que se instalen, lean algunas verdades y me cuiden el ranchito.

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.

Ley de "Espera que Anoto":
… Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
… Si tiene papel, no tiene bolígrafo
….Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,
puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar
matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.

Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue
recordar el nombre de autor.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas
destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca
hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Ley del final:
Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.

Ley de las leyes de Murphy:
Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.

Todo esto fue vergonzosamente robado de aquí

D.I.C. Episodio II (Actualizado)

2008-05-26T20:10:00.003-03:00

Abajo, abajo. Andá y leé abajo de todo las novedades.

Hace poco más de un año y porque somos así de ocurrentes, decidimos que los comentaristas nos merecíamos nuestro día. Después de consultas, votaciones y decisiones, quedó instaurado el 15 de junio como Día Internacional del Comentarista (Internacional porque no nos andamos con chiquitaje).
Hicimos una amplia campaña de difusión y la idea fue aceptada por un gran número de bloggers que se prendieron. Incluso tuvimos detractores que ocuparon capítulos enteros de sus páginas en defenestrarnos logrando que tuvieramos mayor publicidad. Para ellos nuestro eterno agradecimiento.
El encuentro fue un éxito, no sólo concurrimos los que vivimos en Buenos Aires, sino que al mismo se sumaron amigos del interior que vinieron exclusivamente para tal efecto.

Como estamos cerca del segundo DIC, la organización del evento está en marcha.
Lo que no tuvimos en cuenta el año pasado, fue que este (bisiesto) el día 15 sería domingo, razón por la cual decidimos adelantarlo al viernes 13.

El lugar elegido hasta el momento es www.jobsbar.com.ar, porque cuenta con amplio salón fumador, y además (por los precios publicados) es barato. La confirmación definitiva (que incluye lugar y horario) se las haré el miércoles previo (¿11?) y al evento están invitados todos aquellos que respondan a la categoría de SER HUMANO, que habiten este mundo y que sean comentaristas (condición excluyente y sin excepción) de uno o más blogs.

Hasta ahí fue la historia y la cocina. Ahora voy a la parte de delirio, que tanto me caracteriza. El que quiera insultar, puede hacerlo siempre que sea en otro blog.

1- Estaría bueno que cada uno lleve algún tipo de identificación con el logo del DIC, nick y blog al que pertenece y comenta, para facilitar la comunicación y no andar refiriéndonos al otro como "...este...vos, el de camisa azul, ¿de donde venías?". La misma debe ser uniforme, o sea, empiecen a poner en funcionamiento vuestras neuronas porque a mi lo único que se me ocurre es una tarjetita con alfiler de gancho.

2- Como muchos de nuestros amigos están en el extranjero y son tan tacaños que no se pagan un pasaje de 1300 euros para venir, de puro copiona, me parece que estaría bueno transmitir el evento por internet, en vivo y directo y con participación activa vía chat del resto del mundo. Algo como lo que se hizo cuando fue la charla sobre blogs de Clarín. No digo las 6 o 7 horas que estaremos reunidos (¿?), pero sí al menos dos, entre las 10 y las 12 de la noche, hora argentina, a efecto de lo cual se preparará shows en vivo con la participación de importantes figuras (o sea, nosotros).

3- Solicito a cada uno de los lectores de esta humilde casita que posean blogs, que:
Opción a) Escriban un post sobre el evento, con al menos tres días de anticipación a la fecha acordada para la reunión, pero no antes tampoco (ah si. Yo cuando me pongo en jodida, soy jodida)
Opción b) En caso de no tener ganas de escribir, linkeen el que subiré yo el día ¿11?.

4- Confirmen asistencia hasta ese día, porque debemos hacer la reserva del lugar. Hasta ahora ya tenemos a 3 provincianos que vienen, pero no estoy habilitada para dar sus nombres, aunque no dijeron nada de las provincias: Mendoza, La Rioja y Río Negro. Esperamos contar con muchos más.

5- Aquellos que tengan periodistas amigos en distintos medios gráficos, pueden solicitarles que publiquen la fiesta, así los agoreros se mueren de envidia, juas.

6- Por ahora no me acuerdo de otra cosa porque tengo gripe. A medida que se me descongestionen las nueronas y recuerde, cualquier otra información será adjuntada acá mismo.

Buzón de sugerencias en la sección Comentarios.

Actualización al 29/05

Conseguimos que Job Bar ponga wi-fi para nosotros. Así que la transmisión está asegurada.
Además, si somos muchos y le hacemos un poco de publicidad, tenemos precio diferencial en el consumo.
Voy a tratar que algún medio gráfico cubra el evento, aunque no puedo asegurarlo porque ya se sabe que nadie me da mucha pelota. Ay, me deprimí.

Por ahora, eso es todo, pero habrá más noticias en este boletín.

Numb3r

2008-05-22T12:38:00.004-03:00

Hace unos días, el instructor de arco me invitó a tomar un café. No, no se imaginen nada raro, la situación se dio sólo porque ambos llegamos a la clase media hora antes.
Como las únicas palabras que me había dirigido hasta entonces eran "Las palas están al revés" o "triangulá mejor la vista", la ocasión se prestaba para un conocimiento más personal del otro.
Debe ser que pasaron demasiados años desde mi último encuentro a solas con un caballero, porque hasta donde recuerdo, para entrar en confianza, te preguntaban a qué te dedicabas o cual era tu signo. Este hombre, empezó con "¿y vos que número sos?". Si sólo la mitad de las veces que me dicen algo que no entiendo, contestara "no te entiendo", mi vida sería una maravilla. Pero no, no puedo. Tengo que hablar y le recité mi número de teléfono.
El flaco me miró, me evaluó y prefiero no saber que pensó de mi. "Quiero decir en numerología", me contestó. "¿Lo qué?" le pregunté porque la cabeza ya no me daba para más pavadas.
"Claro", dijo, "todos somos un número que sale de sumar la fecha de nacimiento". "¿Se puede mentir el año?", grité en un intento por parecer más joven.
Al final terminé por acceder y dí los datos completos.
"Mmmm, 5. Sos número 5."
"¿Y eso es bueno o malo?", pregunté en estado de pánico.
"No sé, de todos modos la mayoría de los estudiantes de arquería son 1 o 5. ¿Ves?, vos no vas a dejar de venir."
Lo primero que se me ocurrió fue pensar en el método sutil para lograr conservar a los alumnos, pero cuando llegué a mi casa corrí a buscar información sobre numerología. Que me dijeran que los 5 son arqueros no es suficiente para nadie.
Si yo era feliz hasta entonces, ¿porqué no me dejan seguir en la ignorancia?.
Estoy convencida que el que escribió este informe le tiene bronca a un número 5. O es un hijo de puta. Vean:

Son personas que suelen ser arrogantes, debido a que realmente sienten una alta estima por ellos mismos,En general no son nada divertidos y mucho menos cordiales, aunque les encanta tener quien les escuche, pero por la sencilla razón de que piensan que su punto de vista tiene una importancia superlativa y nadie debería perdérselo.No encontrará en ellos a su "amigo del alma", y tampoco son fieles ni leales. Más vale no esperar de ellos esa ayuda de último momento para superar una mala época ya que no se distinguen por ser solidarios.La afectividad del 5 es bastante superficial.Infieles, fríos y mentirosos, nunca llegan a perder la cabeza por nada ni nadie.
Características del número: Falta de escrúpulos, infidelidad, exceso de valoración, arrogancia, egoísmo, espíritu vengativo, rencor, intolerancia, frialdad afectiva, cólera, aburrimiento.

Seguramente soy adoptada, o me anotaron el día equivocado. ¡No puedo ser 5! ¡¡¡No puedo ser 5!!!.

Sí, ya sé. Todos quieren saber que números son, santo cielo. Vayan y busquensé acá. Pero no me hagan responsable si les dicen cosas horribles. Yo no me banco las críticas. Soy 5.

Mamerta no rima con inteligente.

2008-05-20T08:09:00.005-03:00

Maestruli, y sólo porque es un caballero, me dice despistada.
El Teta, más directo, me llama mamerta.
La mayoría usa adjetivos calificativos menos educados: estúpida, tarada, idiota... y así.
Lo llevo incorporado desde que nací, por lo tanto no es mi culpa. Estas son pequeñas anécdotas que me describen. Ustedes sabrán comprender.

* 4 de la tarde. Estoy en mi casa mirando la tele. Informan sobre un accidente en la línea de trenes San Martín. Servicio interrumpido. Levanto el teléfono y llamo a mi hijo:
-"No tomes el San Martín que no funciona, usá el bondi".
-"Está bien, ¿pero para qué me llamás por teléfono?"
-"¡Para eso, nene!, para avisarte que está interrumpido el tren"
-"Mamá, estoy en mi dormitorio".

* Escribo una cadena de e-mails para avisar de los próximos festejos del DIC. 42 receptores. Redacto cuidadosamente. Explico en detalle la situación durante más de una hora. Se me hace tarde y decido guardarlo para terminar a la vuelta. No sé inglés y aprieto Discard.

* El ascensor tiene descompuesto el botón de mi piso. Funciona cuando quiere. Cuando no, subo al 4to y bajo uno por escalera. Siempre me olvido que apreté 4 en lugar de 3. Pongo la llave en la puerta del 4° A. Dos veces tuvimos que llamar al cerrajero para que la destrabe y tres infartos acumula la señora, que vive sola y con pánico a los ladrones.

*Salgo del subte por una de las tantas salidas, apurada por llegar a mi casa. Tomo el colectivo. 15 minutos después descubro que subí al que va en sentido contrario.

*Encuentro a un compañero de colegio. Me cuenta que se casó, pero su señora no puede tener hijos. Dos años después nos cruzamos nuevamente en la puerta de una clínica. Está feliz. Acaba de ser padre. Entro a ver a su bebé. Felicito a la madre, le digo que hizo bien en confiar y pregunto si se sometió a tratamientos de fertilidad. Mi compañero me mira desesperado. Me lleva afuera y me aclara que esta es su segunda esposa.

*Recibo un e-mail de remitente desconocido, el nombre real de un comentarista. Entiendo que se trata de Maestruli y le contesto. Me cuenta de su esposa e hijos. Le aconsejo no llevar una doble vida y asumir su sexualidad. Las respuestas son vagas e incomprensibles. Después de cinco intercambios descubro que no se trata de Maestruli, sino de Fede O.

* Leo blogs desde Bloglines. Dejo comentarios en lo de uno sobre lo que escribió otro.

*Un familiar me comenta que conoce a la dueña de la farmacia de la esquina y le envía saludos. Unos días después la encuentro en el colectivo y le transmito los saludos. La mujer me agradece, pero dice no recordar a la saludadora. Me ofendo, la considero desatenta y llamo a mi familiar para avisarle que su "amiga" no la recuerda. Al día siguiente, descubro que la señora a la que dí los saludos es la dueña de la panadería.

Acumulo situaciones como esta, a razón de cinco o seis por día. Si alguno de ustedes se sintiera ofendido por algo que hice, hago o haré, sepan que no es de malvada sino de despistada, mamerta, estúpida, tarada, idiota o el adjetivo calificativo que más les guste.

Y si este blog desaparece, seguramente será porque hice algo como esto:

Todo lo que reluce es cuerno

2008-05-18T11:56:00.004-03:00

Hace tiempo, un lector de esta casita me reclamaba el hecho de escribir miserias varoniles y nunca de su contraparte. "Las damiselas son peores que nosotros", decía. "Nos meten los cuernos en mayor proporción y salen indemnes". Recuerdo que le respondí "la Biblia dice no desearás la mujer de tu prójimo, pero no el hombre de tu prójima. Es una suerte que Jehová fuese machista", a modo de justificación apurada y sin desarrollo, porque se me quemaba la comida.

Sin embargo, la idea quedó en mi cabeza y terminé reflexionando sobre ese arraigo masculino de acusarnos de todo. ¡Cómo si las mujeres fueran infieles porque sí!. ¿Quién tiene la culpa de hacernos caer en semejantes avatares?. Ellos, por supuesto.

Veamos, para que exista un cornudo antes es necesario que sea marido, artífice directo de sus propios cuernos. El tipo se pasa los primeros meses de su matrimonio simulando ser un ejemplo de pulcritud, deferencia y amorosidad, hasta que el verdadero yo le surge y se muestra tal cual es. Se babea cuando Jesica Cirio muestra el culo por televisión, se corta las uñas de los pies sobre la mesa de la cocina y protesta por todo. Y encima pretende que su mujer tenga ojos solo para él. Ellas suelen tener principios honestos: cuando estas manifestaciones masculinas comienzan les anticipan su descontento, pero el varoncito, tan crédulo en el fondo, como respuesta a su queja, atinan a decir "salí, vaca, el único gil que pudiste enganchar fuí yo, ¿quién te va a dar bola a vos?". Y bueno, casualmente siempre hay alguno más gil, entérense. Y a modo de ampliación gratuita, les aviso que generalmente es un amigo suyo, porque es más fácil justificar su presencia si usted cae de manera imprevista.

Ojo, no todos los maridos son así, también hay otra categoría: los aburridos. Se cepillan los dientes cuatro veces por día, son altamente considerados, vuelven puntual del trabajo y cuentan los mismos chistes insípidos de cuando eran novios. Solo porque las mujeres tenemos cierto espíritu maternal y culposo, duran un poco más sin cornamenta, hasta que ellas se liberan y descubren que es más divertido leer la guía telefónica que vivir con el esposo.

No todas las damas caen en la tentación de meter cuernos, yo conozco a dos hombres a los que nunca les pasó: mi papá y mi marido. Espero que sepan recompensar semejante esfuerzo.

De cualquier manera, si usted es varón no se preocupe y viva feliz en su ignorancia. Los señores tienen la virtud de pensar que son únicos. Si su esposa le dice que va todos los días a misa, usted seguramente se lo creerá aunque ella venga siempre "llena de gracia".

Y si por esas cosas la descubre, entérese que es su responsabilidad. Ya lo dijo Sor Juana Inés de la Cruz mejor que yo: hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis...

La muerte y la muerte de Doña Clara Córdoba

2008-05-13T16:25:00.005-03:00

El texto que continúa tiene una extensión kilométrica. Se trata de una historia real (juro ante mi colección de libros de Agatha Christie que conozco a los protagonistas) y fue lo más sintético que me salió. Podría haberla escrito en capítulos, pero detesto las historias interrumpidas, así que queda a consideración de ustedes leerlo de una vez, leerlo por partes o no leerlo, en cuyo caso recibirán mi repudio eterno. Que les sea leve.

La muerte de doña Clara Córdoba fue intrascendente para todos, incluída su familia. Había dejado de verlos veintinueve años atrás, el día que echó de su casa a su hijo y a su nuera. Desde niña planificó su futuro con la convicción de llegar a ser una dama patricia. El primer paso de su proyecto lo dio cuando se casó con el mejor partido de su pueblo: el recién arribado Juez de Paz. Escondió bajo la alfombra la falta de títulos académicos del magistrado y ante todos lo presentó como el "Doctor". La dejó viuda pocos años después, con un hijo pequeño, una casona centenaria y una pensión insignificante. "De enfermedad desconocida", decía Doña Clara cuando le preguntaban el motivo del deceso de su esposo, "De cirrosis" decía el médico que lo atendió.
Sus nuevas esperanzas estaban puesta en Anibal, su único hijo. Será abogado sentenciaba la madre cuando el chico cursaba tercer grado. Pero Anibal decidió abandonar la escuela secundaria para convertirse en mecánico. El disgusto de doña Clara era mayúsculo, pero nada comparable al día que Anibal le presentó a una linda morocha, hija de una sirvienta y de padre desconocido, como su prometida.
La bautizó chirusa, se negó a recibirla durante los dos años que duró el noviazgo y definitivamente cortó vínculos con ambos cuando se casaron.
Anibal y la chirusa se instalaron en Buenos Aires y doña Clara quedó en su pueblo con una criadita que hacía las veces de doméstica, ama de llaves y dama de compañía.
La casona se caía a pedazos y las partes habitables terminaron reducidas a una cocina antigua, el comedor-dormitorio y un baño sin calefón y con pocos azulejos.
Anibal hizo varios intentos para reestablecer vínculos con su madre, pero Doña Clara seguía pensando que la chirusa no estaba a su altura y negó toda posibilidad de acercamiento.
Se enteró por la criada del nacimiento de sus tres nietos y de la muerte de su hijo cuando el motor de un camión le aplastó el cráneo. Ninguna lágrima salió de sus ojos.
Su final llegó un día de marzo y la encontró dormida. Y así quedó, sin palabras de despedida ni perdón.
La policía tuvo que buscar familiares para que se hagan cargo del cuerpo, hasta encontrar al nieto menor que por entonces tenía 24 años, ningún trabajo estable y vivía con su novia en un monoambiente de Monserrat.
Llegaron al pueblo en un destartalado Citröen, y demoraron un buen rato para dar con la casa. La criada les informó que debían retirar el cadáver de la morgue, y se despidió de ellos con una mano, mientras sostenía en la otra una valija de cartón con sus pocas pertenencias y sus muchas ganas de libertad.
Revisaron los cajones de una vieja cómoda con olor a humedad, pero fue debajo del colchón donde encontraron un sobre de papel madera que contenía viejos recortes de diarios y anotaciones en letra picuda. Entre dos recetas de cocina estaba su última voluntad. Había sido escrita diez años atrás, y después de los formalismos, doña Clara declaraba que dejaba todas sus posesiones, que por entonces se reducían a la casona en ruinas, al Rotary Club de su pueblo, y exigía ser enterrada junto a su hijo Anibal, en la Capital Federal. Daba fe de tal disposición, el pulgar de la criada, que no sabía leer ni escribir.
Lo que no previó Doña Clara, fue que el único nieto que aceptó cargar con su muerte no tenía un centavo para cumplir su deseo. Sin embargo, y más por afán de aventura que por imposición moral, Horacio decidió darle curso al pedido póstumo de su desconocida abuela. El primer obstáculo fue el precio del traslado. Imposible pagar una ambulancia que llevara los restos mortales de Doña Clara hasta Capital.
La idea se les ocurrió de pronto: a falta de carroza fúnebre estaba el Citröen. Por 50$ el empleado de la morgue les entregó el certificado de defunción, el informe policial y el cuerpo. El rigor mortis había pasado hacía horas, sentarla en el asiento posterior del auto no constituyó problemas y a fin de mantenerla erguida y evitar dificultades, le ataron un pañuelo a la cabeza que insistía en caerse, sujetando las puntas a la puerta del vehículo, acomodaron los brazos a los costados y así, vista de lejos, se apreciaba una tierna anciana durmiendo. Partieron a la tardecita Horacio, Ana y el cadáver de Doña Clara. El trayecto no presentó mayores dificultades, excepto por que en cada salto que daba el coche, los ojos de Doña Clara se abrían y gases en forma de burbujas de saliva salían de su boca, explotando como pompas de jabón. Que Ana gritara aterrorizada todo el trayecto, es parte del anecdotario.
Llegaron junto al amanecer y la subieron entre ambos dos pisos por escalera, para no cruzarse con curiosos vecinos madrugadores. La idea original era ubicarla en la bañadera mientras dormían unas horas, pero desistieron al pensar en lo desagradable de utilizar el sanitario bajo la estricta mirada del cuerpo muerto. Por otro lado, la descomposición había comenzado y el monoambiente empezaba a cubrirse de olor nauseabundo.
Para las once de la mañana, gracias a los buenos oficios de un primo de un amigo de un tío... consiguieron el nombre de un empleado del cementerio de Chacarita, el que por unos pocos pesos, dos cervezas y un cartón de Jockey Club les facilitó un cajón para indigentes y un lugar en el sótano del panteón de la familia Lavalle Saucedo. La llevaron envuelta en una frazada, con un brazo que se descolgaba mostrando una mano con cinco dedos esqueléticos y agarrotados, clavaron el cajón y la depositaron debajo del primer Lavalle Saucedo, el que inauguró el panteón.
Y ahí descansa Doña Clara Córdoba, justo como ella quería. Rodeada entre gente de alcurnia y custodiada por un angelito de mármol a la entrada de su tumba.

Nos vamos poniendo viejos...

2008-05-10T00:01:00.001-03:00

Felicitaciones!. Hoy ustedes cumplen dos años de venir a esta página. Y como el regalo se los tengo que hacer yo, no se me ocurrió mejor idea que mostrarles algunas de las barbaridades que fueron diciendo en este tiempo. ¿Quieren ver?. Bueno, lean.

Clari dijo...eso de linda por dentro me suena a laparoscopía.

y también...

yo quiero ser útil una vez en mi vida, todo lo que sirva para transplante, que se use y lo aproveche otro y lo que quede que lo usen los estudiantes de medicina a ver si aprenden algo de una puta vez, de modo que en lugar de epitafio voy a tener sucursales.

El día que apareció un aguilucho en mi terraza:
El Teta dijo...La del plumero es una buena táctica para espantarlos.Tenés que mostrarselo al grito de "Mirá como quedó tu amigo"

Her Tololo dijo...Ojo con eso del doble sentido, yo siempre creí que lo tenía incorporado pero lo único que logré fue llenarme de multas por andar en contramano.

DudaDesnuda dijo...Mi primer amor televisivo fue Emilio Alfaro ¿te acordás de Emilio Alfaro???? Big seguro lo recuerda. Después me enamoré de Nito Mestre, cuando lo tuve cerca le entregué una carta confesándole mi amor, se debe estar riendo todavía el muy pelotudo.

**Sonia** dijo...Fresno de mier!Yo quería ser "elegante" o "avellana" y me tocó fresno que encima, es una palabra difícil de pronunciar para los que tienen labio leporino.

Pal dijo...(porqué me tocó a mi un marido alemán, eh? no es justo.Quiero un marido del cono sur.)

Omarcito dijo...Te das cuenta que soy un pelotudo... Toda la vuelta que di para decir que me hacia la paja. Días atrás, haciendo zapping, mi hijo (15 años), se detienen en canal infinito donde un grupo de panelistas religiosos (programa de mierda... si los hay) hablaban de varios temas (de que no van a a hablar un religiosos... no?). En ese momento decian mil y una boludez (con perdón de la palabra boludez) sobre la masturbación. Al rato de escucharlos atentamente me mira y con la mejor cara de un personaje de Quino, me dice...Papá! Soy un asesino serial!

Maestruli dijo...Fobia al trabajo! Esa! Esa es la que tengo yo!

BigJim dijo...Ja yo me rio y tengo mi propia banda, ensayamos los domingos de 20 a 22 hs.Eso si, el puntero nos trae antireumáticos y pastillas para la presión en lugar de falopa..

El Angel Gris dijo...¿Que tengo de anormal yo?, ehh ehh!!!

Anony mouse dijo...Qué raro...Yo también me puse una vez zapatos de tacos altos, pero me dijeron de todo menos ingeniero!

Bernardo dijo...¿Dónde puedo comprar eso que estás fumando?

Interior dijo...Aguante Guaraní Antonio Franco!! , donde se habrá perdido

NicteKono dijo...Si los extraterrestres se roban las cosas, entonces de esos hay muchos en por el mundo, y trabajan para el gobierno... Y de V, estaba yo chiquita, pero recuerdo que en castigo por asesinato, al asesino lo colocaron con el muerto en un ataud y los enviaron al espacio... podremos aplicar eso por aca???

Laura dijo...Cris, ¿vos le pedís sexo oral a la Virgen de Luján???¡Qué tipa extraña sos!!

josejoaking dijo...Recordáme que cuando vengás a Guatemala no te presente mi primo diputado.

Tía Ganga dijo...basicamente el tema de los hombres, sacando a los varoncitos de mi familia, es que se dividen en los que no me interesan y los que no me dan bola jaja, es muuuuuy pero muuuuy triste...no se de qué carajo me río

pyro dijo...El gen de la hinchapelotez se encuentra dentro del par cromosomatico numero 6 asi que podria hacerse una operacion supercara Lady Gin, aunque claro, tambien quedaria sin la capacidad de poder cortarse las uñas

Ginger dijo...Sonia, vos sabes que si nosotras dos escribimos un libro con nuestras conversaciones, nos llenamos de guita. No sé que estamos esperando...

Guty dijo.... O de deudas

El Tisca dijo... O de enemigos

Laura dijo... O de angustia

Anaik Frita dijo...Yo se una fabula de animalitos del bosque, con moraleja y todo...Un día empieza una tormenta fuerte en el bosque, asi que todos los animalitos coren a buscar refigio en lugares altos. Los árboles se llenan de pajaritos, y el agua sigue cayendo... Sólo queda un zorro en el bosque, y trata de subir a un pequeño árbol, que está ocupado por un pajarito. El zorro, con la patas mojadas, dice:
- "pajarito, por favor, dejame subir al arbol".
-"No, estimado zorro, el árbol es muy pequeño y nos caeríamos al agua"
Ya el agua le llega al lomo y el zorro suplica:
-"Por favor pajarito, haceme un lugar en una rama"
- "No, ya te dije que no alcanza el lugar !!"
y el agua ya le llegaba al cuello cuando el zorro dice
-"Por favor, por favor, dejame subir"
-"NO, NO, NO y NO !!!!"

Moraleja: Mientras mas mojado está el Zorro, mas duro se pone el Pajarito"

barluz dijo...Que cosa los espiritus, que ganas de joderle la vida a la gente, vos que culpa tenias de vivir justo en la casa donde le habia pasado semejante desgracia? De haberlo sabido le dejabas una notita (los espiritus leen notitas?):

"señor espíritu, yo no tuve nada que ver con su muerte trágica, favor de dejarme tranquila y descargar su ira sobre quien corresponda. Atentamente, Ginger".

Luisa dijo...El título bien podría ser:El duro oficio de ser "marida" teniendo amigas. Me asombra siempre cómo puedes analizar cada uno de los aspectos de los temas que propones sin dejarte ni uno,es increíble...y sí, es cierto,en mi caso,las esposas de los amigos de mi marido son insufribles (es hijo único,así que tiene amigos en vez de hermanos)de todas no se hace una,no congenio ni con cuatro cubalibres encima,por más que intente no puedo. Y sí,las nuevas posibles amigas siempre tienen que pasar por el sensor y criba correspondiente.

De mayúscula a minúscula dijo...gracias ginger, no se me había ocurrido buscar un poco de estímulo en la feria mañana salgo para ahí a la mañana a llenarme las baterías
Baterflai dijo...No te puedo explicar lo bueno que es para la autoestima vivir frente a una obra en construcción.Claro que hay autoestimas y autoestimas, no...
El Analista dijo...Uia, yo soy galante y caballero, si hubieras leído los dos posteos míos anteriores a los dos últimos, (complicado), sabrías que es así, pero bueno, no puedo entregarme a todas, sobre todo por que todas ignoran que soy galante, supongo que es la incredulidad y la sorpresa que las hace caer en shock y por eso no me dan pelota.

Goddessa dijo...Pero Ginger!!!!!Si bien tenía algunas referencias, nunca había asociado que Paxton era el mismo que lograba todo. Es que son tantos primos...De todas maneras, lo tendré en cuenta dado que si yo soy tu prima y Paxton es primo de Gingero, yo sería prima de Gingero y Paxton tuyo, por lo tanto, por carácter transitivo, Paxton podría ser mi primo. Y sino es así no importa...¿no somos parecidas?

Ashiku dijo...Aprovechá y pelate a bocha, así das una onda más sacerdotisa.

Alex dijo...es verdad, no saben nada y los boludos del lavadero me lavaron con agua caliente toda la ropa, encogió!

semeolvidoelnick dijo...En mi casa hay un porrón de Chivas de nosecuantos años de añejado, más los nosecuantos años que lo tuvo añejandolo mi suegro, que lo compró cuando mi "media naranja" era chica, para tomarlo cuando se casara... y como la nena nunca pasó por el registro... hace unos años se lo regaló, no tenía caso seguir esperando...
Lo abrimos en seguidita, pero no nos gusta el whisky, así que a esta altura el pobre se está consumiendo solo por evaporación y si te acercás tiene un penetrante olor a licor de whisky que ningún invitado se anima a probar.
Y tirarlo con lo que debe haber salido...

Cecilia dijo..Gin, arribé a un diagnóstico certero: vos te llevas re bien con tu marido porque sublimás en el blog, y ante él suspirás OMMMMMMMMM.

Beya dijo...Bueno, yo no dije NO ir al locólogo, sino no abusar de él.
Yo todavía no me doy cuenta de si me ayudó la terapia o me alertó tanto que ya no me acerco a casi nadie...

La Canoura dijo...No saben hacer un churrasco?
Valgame dios en el Rio de la Plata!!!Eso es peor que reconocer no usar alpargatas, o no saber jugar al truco!
Tirás el churrasco en la plancha, caliente, obviamente. Lo dejás quietito hasta que empieza a largar sangre por arriba, ahi lo das vuelta y apagás el fuego....listo...Tendré que ir a enseñarte????

Cristina Daae dijo...¡Vengo a reclamar mi yate!

Pepinita dijo...Nena vos te flagelas!!
Con estas peliculas dando vueltas hay que preservarse... que te parece si inventamos un forro cerebral?

Carito dijo...Gin, me parece que Peter después del 2º vaso de cerveza creía que seguía hablando con vos. Godessa, como una reina le dio charla para rato, después el pobre Peter se tuvo que quedar con nosotros que le entendíamos la mitad.

Paxton dijo...Lo de "elegir aislante para las paredes".... te voy a denunciar por uso ilegal de la profesión.
Lo del "consolador a los cuarenta" ... todavia le tengo fe a Gingero.
Ahora si, lo de "viejas chotas con pañales" ahí si creo que podés dar catedra.

MARIEL L dijo...Bueno Ginger, hay que ir adaptándose!Yo le compré un celu básico a mi mamá, por seguridad. En casi tres años, sólo llama y atiende llamados.Cometí la torpeza de programarle en la agenda como primer número, el del celu de la patrulla policial, el resultado son los miles de mensaje de texto vacíos que les manda, cuando toca no sé qué tecla.No hay caso, no hay forma que deje de hacerlo.

Halle dijo...Típico de vieja, comprar el celu más feo porque suena más fuerte, jajaja..
Ahora Ginger me caga a trompadas.

chirusa .:. dijo...me colgué con el pibito ese que te recitaba... insensible! desalmada! :þ

¡¡¡FELIZ CUMPLE BLOG PARA TODOS!!!

Incoherencias razonadas

2008-05-05T20:26:00.007-03:00

Disculpen, debo decir una cosita y los dejo: Al que entró doscientas veces a este blog buscando "Fotos de Sonia mujer de Sofovich", le aclaro que:
a) La mujer de Sofopuaj se llama SOFIA y acá no hay fotos porque me gusta conservar el medio ambiente libre de suciedad.
b) Si quieren fotos de Sonia, la mujer de Marcelo, pueden ir a Pecados Capitales.
Gracias.

Soy de libra y gato en el horóscopo chino. Mi color preferido es el rojo pasión, el libro que más me gustó en toda la vida por siempre jamas es El Péndulo de Focault, la canción Bones de los Killers y la película Godsford Park. Mi deseo más profundo es ser Miss Universo para pedir la paz en el mundo y detesto los frascos de mermelada pringosos. Soy heterosexual y me gustan todos los hombres menos los que se parecen a Luis Pedro Tony, Sofovich y al marido de Adriana Aguirre...

Ajá. Ustedes pensarán "¿y a mi que me importa?". Yo digo lo mismo. Entonces, ¿porqué la gente insiste en mandarme memes para contestar estas pavadas? (tranquilos, no vino de nadie que lee este blog).

Es más, ¿porqué la gente insiste en que haga cosas que no me gustan y/o interesan y/o detesto?.

Y puedo profundizar: ¿porqué la gente insiste en imponerme sus puntos de vista y obligarme a pensar como ellos, considerando que soy una tonta en caso de no coincidir?. Veamos, si me recomiendan una película como excepcional, y salgo del cine pensando que era una reverenda porquería, el recomendador pensará que si no me pareció tan apasionante como a él, es debido a mi falta de cultura cinéfila, a mi insensibilidad o a mi escaso aprecio por el séptimo arte. Nunca se le cruzará por la cabeza que las personas tenemos distintos intereses, tan válidos como el suyo.

Claro, no podemos quedar al margen porque todos hacemos lo mismo. Sentimos empatía por aquellos con los que coincidimos y criticamos hasta sacarles la piel a pedazos a los que no comparten nuestro criterio. Nos enredamos en discusiones estériles tratando de demostrar que somos más inteligentes que el otro, porque si lo decimos nosotros es una verdad indiscutida, como si gastar palabras en tratar de convencer a los demás de nuestra razón, tuviera algún efecto. ¿O ustedes lograron hacer cambiar el parecer de alguien que piense distinto?. Descartes lo dijo mejor que yo "No hay nada mejor repartido en el mundo que la razón: todo el mundo cree tener la suficiente".

Por otro lado estan los que insisten en obligarnos a hacer cosas que no nos interesan. ¿Qué placer secreto se esconde, por ejemplo, en mi marido cuando se apodera del control remoto y clava el canal donde repiten por centésima vez la película Gladiador? Y no conforme con ello, se ofende si lo insulto y no quiero verla. O los que me invitan a cenar y me ofrecen tallarines, sabiendo que los detesto como a la muerte, solo para insistir en que si me acostumbro a comerlos, me terminarán gustando.

Y por último están los que quieren que haga cosas que no les interesa a nadie, ni siquiera a ellos. Como el meme.

Así que ya saben: al próximo que trate de cambiarme, que se acuerde de este texto. Porque la verdad es mía y solo mía. Y el que piense lo contrario, es un ignorante.

Pd1: El próximo sábado 10 esta casita cumple dos años y estaremos de fiesta. Manden regalos.

Pd2: El próximo sábado 10 en La Feria del Libro, Bater y Podeti hablan pavadas sobre blogs de humor. A las cuatro y media de la tarde. Voy. El que quiera ir, que me avise y nos encontramos por ahí.

ULTIMO MOMENTO

VOOO SOS DE LA BBBBBBBBB, VOOOO SOS DE LA BBBB

Grande Albo!!!

Cuestión de peso*

2008-04-29T07:45:00.004-03:00

Ir a la peluquería es perjudicial para la salud. La culpa la tienen esa cantidad de revistas indecentes que dejan para que las clientas se entretengan mientras esperan.

"A ver... mmm, Facundo Arana está contento con ser padre de una nena..., y sí! ¿que va a decir: ¡Esta idiota quedó embarazada sin consultarme!?... La casa de Araceli Gonzalez en Punta del Este... que lo parió. ¿porqué esta mujer es tan flaca y yo no? a ver... acá está en bolas. Mirá, ni celulitis, ni un gramo de grasa de más. A mí me sobra por todos lados... debería hacer dieta...
DEBERÍA HACER DIETA. Mañana empiezo.

Voy a empezar la dieta, lo decidí. Ya mismo me voy a comprar una balanza.... Este envoltorio que no saleee... listo. ¿A ver cuanto peso?.. ¡¡es imposible!! ¡¡esta balanza vino fallada!! ¿¿¿cómo voy a pesar sesenta y ....??? ¡Claro! Made in China. Mejor la devuelvo.

Uhh, siete menos cuarto. Les preparo el desayuno a todos y yo tomo sólo un café. Hasta que no baje a 58 kilos no paro. ¿dónde estaba la dieta que me dio la nutricionista?... uff, no la encuentro... ajá, acá está entre las facturas de teléfono del año 2004. Bueno, hoy tengo que comer un plato de postre de ensalada de lechuga. ¡Qué contenta estoy pensando que me va a entrar otra vez mi jeans talle 38!

¡Por dios como me duele la cabeza!. Pero reconozco mi constancia. Ayer comí sólo la lechuga. Hoy ya puedo incorporar medio tomate. Mmmm, que rica ensalada. Extraño un poco el pan, pero se me va a pasar.

Ya tomé cinco aspirinas y no se me va este dolor de porquería. ¡¡Empiezo el tercer día de dieta!!. Seguro que bajé como dos kilos. Antes de comer los brotes de soja me peso...

¡No puede ser! ¿nada más que 200 gramos?. Esto me confirma que la balanza vino mal. No sé porqué no la devolví en su momento. Mejor me voy a trabajar.
NO SEÑORA, QUEDESE TRANQUILA QUE NO DESCARRILÓ EL TREN. ESE RUIDO ES MI ESTÓMAGO, ¿NO SE DA CUENTA?

Tengo pesadillas. Sueño que me persigue un sandwich de salame y queso. La culpa es de mi marido, que come adelante mío. Odio a mi marido. Odio la lechuga. Odio a la señora del tren.

La cabeza me explota, mejor me pongo rebanadas de papas en la sien. No, no puedo. La tentación de comerme las papas crudas es terrible. Tomo otra aspirina. Me voy a inscribir en el gimnasio... ¿cuánto sale? ¡Pero con lo que cuesta, tengo que hacer dieta obligatoria! Bueno, está bien, empiezo con la bicicleta fija.... ¡Profesor, me voy!.Sí, ya sé que hice sólo 3 minutos de bicicleta, pero dejé la leche en el fuego... vengo mañana, chau, gracias.

Le cuento a la psicóloga que estoy a dieta. No entiendo porqué esta mujer se altera tanto... si no quise matarla con el abrecartas.... ¿un psiquiatra para que me medique?. No, mejor cambio de psicóloga... ¡¡¡¿¿otra vez ensalada de lechuga??!!! ¿cuándo tengo el día permitido?.

Debo concentrarme en Araceli Gonzalez, debo concentrarme en Araceli Gonzalez. No puedo perder el foco. ¡Qué rico el queso blanco y la radichpuuuuaj!.

La televisión se complota contra mí. ¿todos los canales son de cocina? Uh, ¿dónde hay un service de tv? Acabo de romper la pantalla...

¿A ver esa revista? "Araceli Gonzalez quiere irse a vivir al sur". Esta tipa es una estúpida, una hueca y una anoréxica.

Me comí un sandwich de salame y queso, dos porciones de lasagna y un flan con dulce de leche. No estoy más a dieta. La balanza dice que engordé un kilo. Estos chinos no saben nada de electrónica.

*Mientras escribía este texto, me llegó un e-mail de Laura Canoura con un reenvío muy similar de parte de su amiga Mariana. Primero me sorprendí por la inmensa coincidencia, después me dí cuenta que el sufrimiento femenino es igual en todos lados.

Pleamares de la vida

2008-04-25T10:01:00.002-03:00

Yo: "Hay una marea en la vida de los hombres
cuya pleamar puede conducirlos a la fortuna,
más si se descuida el viaje entero
abocado está a perderse entre bajíos y arrecifes.
En pleno océano flotando hallamos:
precisa aprovechar la corriente mientras fluye
o conformarse a ver nuestra empresa fracasada"

Duda: Eehh?

Yo: W. Shakespeare, Julio César, acto IV

Duda: Ah, no entendí un pomo, pero si lo dice Shakespeare
debe ser importante. ¿Estás leyendo a William?

Yo: No, estoy leyendo a Agatha Christie.

Duda: Buajjjjjjjjajajaja

Yo: El libro se llama Pleamares de la vida y así empieza
el primer capítulo. Me gusta el título, quiero escribir
un post con él, pero no se me ocurre que cosa decir.

Duda: Esperá que busco en Internet a ver si hay algo.

Yo: Bueno

Duda: Acá encontré un foro donde están hablando de ese tema.

Yo: ¿De los pleamares de la vida? ¿y qué dicen?

Duda: Subidas y bajadas de las mareas... relacionalas con el estar bien y estar como el orto En la costa argentina cuando la marea baja, el agua se desplaza en sentido
Norte-Sur y cuando sube, es al revés. La vida es como las mareas, es importante tenerlo
en cuenta para que no se nos haga difícil nadar contra la corriente. Hay que tener
siempre una tabla de mareas para consultar.

Yo: ¡Pero te das cuenta cuantos tipos al cuete andan por Internet!. Decime vos!. En lugar
de hablar en criollo te salen con semejantes metáforas. ¿Porqué no dicen "hay días
que la vida me sonríe, y otros en los que no me quiero levantar de la cama"?. Imaginate
que escriba un post así. ¡No me lo cree nadie!

Duda: Esto lo saqué de un foro de debate..

Yo: ¡No puede haber tantos pelotudos en la vida!

Duda: ... sobre salvamento y socorrismo acuático.

Yo: Uh!, pensé que estaban filosofando, nomás.

Soy lo que soy

2008-04-19T18:17:00.006-03:00

"Ser o no ser". Que me perdone Hamlet pero no estoy de acuerdo con semejante expresión terminante. Podemos no ser y sin embargo ser un poquito. O ser y no ser del todo. Por ejemplo, no soy médico, pero si alguien me dice que le duele la cabeza le aconsejaré tomar un analgésico. Y como he pasado por esa experiencia (dolor de cabeza) y la causa fue un problema de cervicales, también le diré que busque un analgésico con desinflamatorio. Y como además soy una inconciente, hasta puedo recomendarle una radiografía dental panorámica porque el bruxismo genera entre otros síntomas, dolor de cabeza.
Tampoco soy arquitecta, pero puedo elegir un aislante para las paredes. Y así hasta el infinito.

Es que los años no sólo traen arrugas y canas, también vienen acompañados de una importante variedad de vivencias que dejan, entre otras cosas, enseñanzas. Se van incorporando a la psiquis como un pop-up: abrimos en nuestra memoria la página de "Mononucleosis" y salta inmediatamente "fiebre, hinchazón de ojos, dolor de garganta". A su vez, podemos iniciar una "búsqueda avanzada" de cada item: "Fiebre= infección= viral o bacteriana...."

Como si esto fuera poco, tenemos a nuestro alcance un compendio de información sobre el rubro que se nos ocurra con el que no contaba Hamlet, dicho a modo de justificación. Basta con poner en el Google "Pirámides de Egipto" y tendré unas doscientas ocho mil páginas que me ilustrarán sobre el tema. Hasta puedo especializarme en una dinastía incluso, sin haber pasado por la facultad de Arqueología.

Después están los conocimientos que uno adquiere por imposición social. No soy cocinera, detesto la cocina pero sé preparar una cazuela de pollo o berenjenas en escabeche. Es que en la taba me salió "culo" y a mi me toca alimentar a la familia.

Por último tenemos la ciencia aprendida por placer. Esa que no necesita de profesores pero donde todos nos esforzamos por ser los mejores. El sexo por ejemplo. Como se trata de una disciplina íntima, cada uno sabrá lo que mejor le viene. Y lo que no sabemos, podemos consultar privadamente a algún amigo. Incluso buscando en el Google. Y, como escribí del tema varias veces, hasta este humilde blog sirve de información. Les conté mi visita a un un sex-shopp, hablé de métodos anticonceptivos y hasta de problemas que acarrea la menopausia. Pero pretender que yo pueda aconsejar sobre cosas como esta de abajo, honestamente me parece un abuso de confianza.

clic en la imágen para saber de qué hablo:

Correte Cupido

2008-04-17T08:35:00.003-03:00

Veamos, además de hacer jardín de infantes, primaria, secundaria y universidad, en mi vida traté de aprender: danzas españolas, artes visuales, ingles, francés, declamación (Si, DE-CLA-MA-CION), fotografía, piloto de planeador, piano, guitarra, trombón, teoría y solfeo, repujado en cuero, teatro, natación, basquet, pelota paleta, danzas árabes, tango, escalada en pared, tae-bo, gimnasia con aparatos, pilates, yoga... * ¿qué podía faltarme para sentir que hice de todo y no aprendí nada? Por supuesto: ARQUERÍA.

Mi prima Goddessa anda con un exceso de energía. Con ella, los distribuidores de folletos callejeros justifican el gasto: no solo los lee, también les hace caso. Y cuando no ofrecen cursos, se inspira en los dibujitos. Un día, a punto de entrar a su oficina, una chica le entregó una publicidad de runas verdaderas para adivinar el futuro. Todavía no se le dio por el esoterismo, sin embargo en la parte superior venía estampada la imagen de un arquero musculoso. No tenía que ver con las runas pero quedaba lindo. "¿Y si aprendemos arquería?" me dijo un mediodía, folleto en mano. Y fue suficiente.

Llegamos puntuales a nuestra primer clase. El grupo estaba formado por un reducido número de muchachitos a los que doblábamos (y más también) en edad, sin embargo nosotras eramos las "juniors", palabra que, dicha en otra ocasión, me hubiese hecho sentir realizada. Aquí la relacioné con inútil.
Primero nos enseñaron a armar los arcos, aparatos complejos llenos de chirimbolos. ¿Porqué no los guardan armados?, pensaba yo mientras luchaba por encajar correctamente una paleta en la base. Una vez superado el trance (y desde luego con ayuda extra), sigue la etapa de relajación. No tiene mucho sentido relajarse para tirar flechas, pero supongo que la idea es impedir que una salga a la calle y mate algún transeúnte desprevenido, como manera de combatir el estrés.

Más tarde viene la práctica con soga elástica. Cuando las ví, lo primero que pensé es que pretendían que salte, pero afortunadamente se trataba de un ejercicio de estiramiento de brazos. Después de 10 minutos el profesor, temiendo que nos arrancáramos media cara, se dio por vencido y nos pasó a la sección "armadura".

El protector de brazo va primero, el protector de dedos segundo y por último, enganchar el carcaj en el pantalón. Eso requiere verdadera práctica: traten de pasar una hebilla por el pasacinto con un brazo duro (por el protector) y los dedos cubiertos por una especie de guante de cuero sui generis. Aquí comprobé que para estudiar arquería hay que tener un problema neuronal.

Y ahora sí, a tirar. Los "juniors" son "Banda Blanca". Eso quiere decir que es suficiente con que la flecha se clave en algo, preferentemente que ese algo no sea humano, y mucho menos uno mismo. Los primeros tiros, para asombro del profesor después de ver lo que eramos armando el arco y estirando la soga, nos salieron impecables: quedaron dentro del blanco de 1x1 metro, con las flechas ladeadas, pero clavadas. Viendo nuestro increíble y rápido progreso, nos empezaron a complicar la cosa: debíamos apuntar y pegar en globitos de carnaval. Con un record de dos globos explotados cada una, pasamos a la etapa siguiente: ahora los globitos tenían un simpático monito (tranquilo Greenpace, era un dibujo) colgando abajo. Había que reventar los globos sin tocar al simio. Me preparé, paso uno: pies paralelos, paso dos: levantar el arco y girar la cabeza, paso tres: apuntar y tensar, paso cuatro: disparar. El mono quedó con mi flecha clavada en el centro exacto de su peluda cabeza, muriendo instantánemente y sin sufrimiento.

Cuando la clase estaba terminando, el profesor reúne a los alumnos y les pide que despejen dudas. "¿Cómo calibramos las libras de las paletas?, ¿Qué distancia es aconsejable para que el recurvo provea la velocidad apropiada de la flecha?" preguntaban los imberbes. "¿Podemos poner fotos de personas en lugar de blancos? ¿Duele más pegar en la pierna o en el brazo?" eran las nuestras.

La clase terminó sin contratiempo, y nosotras felices con nuestra nueva actividad. Eso sí, solo espero que a mi prima no se le ocurra practicar corrida de toros, porque ahí no me prendo.

*Juro que hice todas esas actividades (porque leo y no puedo creer el tiempo al cuete que perdí en mi vida). Algunas completé, otras abandoné en la segunda clase, pero que las hice, las hice.

Comunicando-me

2008-04-11T17:37:00.008-03:00

¿Quién puede dudar que la tecnología facilita la vida de las personas?. Hoy podemos cocinar un pollo en 20 minutos si tenemos microondas, programar el lavarropas para que deje la ropa impecable solamente apretando un botón, comunicarnos con cualquier lugar del mundo en segundos gracias a Internet... Sí, la tecnología facilita la vida de las personas... normales. A mi me la complica espantosamente.

Durante cuatro años tuve el mismo teléfono celular. Sabía prenderlo y apagarlo, marcar los números para hacer una llamada, recibirlas y hasta aprendí a mandar mensajes de texto. Mi vida estaba realizada y yo era feliz. Pero los aparatos tienen la mala costumbre de romperse. Y cuando eso ocurre, no queda más remedio que comprar otro. Claro que los nuevos modelos, lejos de ser simples, traen una batería de chirimbolos muy útiles para los amantes de la novedad, y totalmente inútiles para alguien como yo, que se conforma con las utilidades básicas.

Casi llorando fui a una agencia de ventas para la adquisición del nuevo equipo.
La vendedora supuso que yo era millonaria, porque el primer modelo que me mostró salía lo que gano en dos meses de trabajo. "No querida", le dije. "Quiero uno igualito a este". Ahí cayó en la cuenta que además de pobre, estaba atrasada en el tiempo. "Señora, ese modelo se discontinúo hace tres años. Lo más parecido que tengo es esto que trae: (y me recitó sin respirar) mp3cámarafotograficaradiobluggrse(imposible descifrar esa palabra)precargadoelúltimodiscodebabasónicospttagendaalarmayjuegosinteractivos.
Esteee, decime, ¿también sirve para hacer y recibir llamadas?.
Me miró con cara de pocos amigos, me inhibió y terminé comprando un nuevo aparato con funciones que jamás aprenderé a usar.

¿Qué es lo primero que uno hace cuando tiene una cosa nueva? ¡Avisarle a los amigos, por supuesto!. Y eso pretendí hacer. ¿Y cómo? Usando la tecnología que brinda la comunicación. ¡¡Tenía que contárselo a Sonia!!.

A ver: donde dice "Para" va el número de teléfono... bien. Donde dice "Texto" le voy a poner "¡Tengo nuevo celular!". Apreté las cinco teclas que contenían las letras de "tengo", pero en su lugar apareció una palabra extraña. Algo así como "Tdffhm". No, mejor lo borro. ¿Con cuál se borra? Ah, debe ser esta teclaaa...... ENVIANDO. ¿Enviando? ¿Cómo enviando?. Si en mi otro celular ESA TECLA era para borrar....
Treinta segundos después una señora brasilera cantaba por el parlante "OOoooo voceeeeeeeeeeee... cariñino de mea veeedaaaa". Lo abrí rápido pensando que alguien necesitaba ayuda, pero sólo aparecía un cartelito que decía "Mensaje de Texto de Sonia".
- ???? No entiendo, se leía abajo.
Claro, pensé. Tengo que avisarle que compré un teléfono nuevo y por error salió el mensaje anterior... a ver.... "Para" Sonia. Bien. "Texto" Ajkkot. No, otra vez. Mejor borro todo y empiezo de nuevo... ENVIANDO. ¿Pero cual puta es el botón para borrar?
- Eeeehhhh???? me contestaba Sonia del otro lado.
No puede ser. Esto vino fallado. Pruebo de nuevo. "Para" Sonia. "Texto" Rluupffffffff. ENVIANDO. ¿Otra vez enviando? Si ahora apreté el botón rojo....
- Gin, ¿vos tomaste?, fue la respuesta inmediata.
Mejor la llamo y le explico. "Hola, Sonia?. Es que compré un celular nuevo pero las letras para los sms están cambiadas...."
- DECIME, PELOTÚDA (Sonia acentúa las vocales cuando está enojada), ¿ESO NO TRAÍA UN MANUAL DE INSTRUCCIONES?
- Seeee, pero no lo entiendo..... Dice: "Para enviar un mensaje de texto, consulte Configuración de mensajes, pág. 164. Previamente consulte Buscar mensajería, pág 186. Inserte el texo siguiendo las instrucciones Menú > Mensajería > Configuración > Buzón de Salida. Después seleccione Envío rápido, pag. 150". Me perdí en Menú.
- AJÁ, BUENO. (me gritaba). ENTONCES HACÉ UNA COSA: APRENDÉ A USARLO A PRUEBA Y ERROR ¡¡PERO MANDASELOS A OTRO!!. Y me cortó.

Empecé por lo más cercano: le pedí a Julia que me enseñe, pero la desgraciada me contestó: "Jodete, arreglate sola. Te compraste un celular nuevo para vos y yo sigo con el viejo".
-"Hija de tuna ya vas a querer salir" pensé, y esperé a que llegara Gonzalo de la facultad.
Dos horas lo tuve sentado a mi lado, tratando de hacerme comprender el manejo de esta cosa e'mandinga. Hasta que lo conseguí. Ahora ya sé mandar sms desde mi nuevo celular. Eso sí, a Sonia por las dudas la llamo por teléfono.

Verso a verso

2008-04-09T08:53:00.007-03:00

Hace mucho tiempo, cuando era joven, tenía tres admiradores que me pretendían. A todos los rechazaba con la misma frase: "sos una gran persona, pero estoy enamorada de otro", sin aclararles, por supuesto, que ese amor era unipersonal. Yo amaba al otro y él me ignoraba.

De los tres, uno estudiaba ingeniería. Era feo como un accidente y la misma proporción de parco. Se declaró una tarde y ante mi negativa, desapareció para siempre.
El segundo era lo opuesto: estudiante de arquitectura, bellísimo y ganador. No podía aceptar que, lejos de ser una diosa del Olimpo, no cayera rendida a sus pies. Un día también desapareció.
El tercero era el peor. Insistente, pesado y aburrido, pasaba las horas relatando lo último aprendido en su clase de Veterinaria. Me presentaba a todos como "su novia", ante mi mirada desorbitada. Lo soportaba con paciencia porque era amigo de un amigo. Pero todo tiene un límite.
Este llegó el día que apareció por mi casa con un papel enrollado y atado con cinta rosa. "Escribí una poesía para vos" me dijo. Y la recitó en la vereda a grito pelado, mientras yo me reía a carcajadas y le decía que era lo más ridículo que escuché en mi vida. Fue la última vez que lo ví.

El pobre muchacho no hizo más que utilizar uno de los métodos más antiguos, conocidos y en algunos casos efectivo, para conquistar a una dama.
Es sabido que la poesía no es de mi predilección, pero no niego la existencia de grandes autores, ni que el gusto popular, en general femenino, suele inclinarse hacia ahí.

Internet es un reducto ideal para poetas aficionados. Si se trata de mujeres, en general su impulso creativo obedece a un espíritu romántico y la escritura, buena o mala, sale de lo más profundo del corazón. En el caso de los hombres, el 90% lo hace para levantarse minas, no jodamos.

Basta con recorrer un poco las páginas dedicadas al tema, para descubrir varoncitos de todo tipo. Algunos me provocan un ramalazo de ternura por su ingenuidad. A otros directamente los exiliaría en Plutón. Pulula por la blogósfera una variedad de predadores mamarrachos, adictos al Viagra, tristes y mentirosos ladrones y, lo más lamentable de todo, ya mayores para tanto papelón (de 50 en adelante) que pretenden mostrar a las féminas una sensiblería patética. Usan la ventaja del anonimato detrás de un monitor, para inventarse una vida irreal. Cuentan penas de amor inexistentes, a fin de provocar lástima en alguna que otra crédula y por supuesto, algunas veces lo logran.

Lo gracioso de la situación es que esta fantasía que se armaron es el opuesto a su cotideaneidad: ellos dicen haber sido abandonados por una malvada mujer, en el mismo momento en que la esposa les lava los calzones.

Obviamente no son creativos, aunque en su componente psicópata utilizan técnicas admirables. A una puerta, por ejemplo, ellos le encontrarán la veta romanticona que hará pishar de amor a las lectoras que logró enganchar, y de risa a las que ven al predador con su cara original: un vulgar levantaminas cibernético.

Si alguna de ustedes, queridas amigas, fue víctima de uno de estos tilingos, no se culpe. Acuse a su tierno corazón femenino. O al horóscopo. O a lo que quiera. A la larga estos poetas de chicle Bazooka quedan al descubierto, y las damas lo recordarán, como mucho, con un embole de puta madre, dicho en buen criollo. Pero eso es todo.

Los lectores varones y poetas de este blog, quedan comprendidos en el 10% que NO pretenden levantarse minas, sinó que usan la poesía como manifestación de su espíritu sensible. Todos, menos uno.

De curalocos y otras manifestaciones del yo

2008-04-07T15:39:00.003-03:00

A pesar de todo, claudiqué. Ya comenté varias veces mi aversión hacia la terapia psicológica. Pero en búsqueda de alternativas para dejar de dormir gracias a los psicofármacos empecé con la más conocida.

La primer entrevista es de admisión, y en este caso el curaloco (cura de sanar, no del verbo dar misa, Sonia) era una agradable señora que me escuchó y decidió derivar mi caso a una licenciada en gerontología. "Está bien que según las estadísticas pasé la mitad de mi vida, pero no me parece que ya esté dentro del grupo de PAMI", me quejé. "Es cierto, pero su consultorio está a 6 cuadras de tu casa". Eso fue suficiente para convencerme.

De todos modos puse ciertas condiciones: que la terapia no exceda el plazo que paga la obra social, que la terapeuta sea mujer y sobre todo y excluyente: ¡¡nada de psicoanálisis!!.
Porque mi relación con el psicoanálisis fue mala. Muy mala. Posiblemente la mala haya sido la profesional, pero a esta altura no tengo capacidad de diferenciarlo.

Todo empezó cuando me agarraron ataques de vértigo en forma de fobia. Por esa época yo era una ocupada ama de casa que se dedicaba a mantener el hogar limpio y confortable, con dos robustos niños en edad escolar, un marido que viajaba mucho y una perra que perdía kilos de pelos.
- Mi problema licenciada (le decía yo) es que vivo en un segundo piso y no puedo limpiar los vidrios de la ventana. Asomarme me provoca taquicardia y deseos incontrolables de tirarme.
- Caramba, (contestaba ella), ¿y porqué quiere usted tener los vidrios tan limpios? esa manía por que estén relucientes ¿significa algo?
- Sí, que por abajo pasan tres líneas de colectivos, y entre el smog y la tierra los dejan a la miseria.
- Pero dígame, ¿es necesario que siempre estén transparentes?
- Yyyy... yo los incluyo dentro de la limpieza hogareña...
- No, no, no. A ver: si los vidrios fueran su alma ¿qué cree usted que la ensucia permanentemente?
- ¿El smog de los colectivos? -pregunté sin poder relacionar el hecho de ser limpia con mi alma en pena.
- No me entiende. Veamos. ¿qué otras alternativas tiene para que no se ensucien?
- Poner clavos miguelito en la esquina...., provocar un derrumbe en el pavimento...., no sé. Tal vez si cerrara la cortina de enrollar, que no bajo nunca....
- ¡¡Hay está!!. ¡¡Nunca baja la cortina de enrollar!! ¿porqué necesita usted que desde afuera todos puedan verla limpia y transparente?
- ¿Los de afuera? No, ¡no bajo la cortina de enrollar porque es de madera maciza! ¡Si tengo que levantarla cada mañana termino con más músculos que Popeye!
- Popeye: clara referencia a su infancia. Dígame, ¿qué pudo haber pasado en su infancia que usted desea que se la vea impecable?.
A esta altura estaba con los vidrios, las cortinas de enrollar y los dibujos infantiles inflados, así que por toda respuesta le dije: "¿Sabe qué? Deje nomás, seguro que el vértigo se me pasa solo" y me fuí para no volver.

Ojo, no digo que todas las asociaciones estén equivocadas. Hace unos días le comentaba a Bater que cuando era chica, dos amiguitas murieron durante una tormenta eléctrica, electrocutadas con un cable que se cortó. Desde entonces, siento temor (racional y manejable, tampoco es que llamo a la policía y a los bomberos) cuando mis hijos no están en casa y afuera caen rayos y centellas.

Lo que me jode son las asociaciones traídas de los pelos. Porque de ese modo se puede llegar a cualquier resultado y siempre será falso. Veamos: si por ejemplo tomo la medida que hay desde la ventana de mi casa (¿ventana otra vez? caramba!!) hasta el kiosco de enfrente, lo multiplico por la distancia que hay de la tierra a la luna, lo divido por los años que pasaron desde que murió Tutankamón y le resto un número al que daré un significado divino (todos lo tienen), seguramente me dará el diámetro de las pirámides de Egipto. O la altura. O el peso estimado. De lo cual podré deducir que:
a) Mi futuro está en la arqueología
b) Los extraterrestres que construyeron las pirámides me pusieron en la tierra como vínculo de comunicación entre ellos y los humanos
c) Soy la reencarnación de Cleopatra.
d) Etc.

Eso es exactamente lo que no quiero. Una terapia trucha que busque convencerme que la culpa de mis errores es de mis padres, o que aunque grite hasta quedar afónica sobre lo feliz que fue mi niñez, lo ponga en duda. Por ahora me conformo con alguien que me sugiera alternativas para problemas que me tienen empantanada.

Terapia: te doy una segunda oportunidad. Y no estoy con mucha paciencia. O me servís de entrada o paso al plan B. Flores de Bach, prepárense.

Juventud, divino tesoro

2008-04-04T07:52:00.003-03:00

Ya lo conté otras veces. Pocas cosas me resultan mas tediosas que el trayecto desde mi casa al centro, cuando voy a trabajar. Entonces preparo mi canastita de pic-nic viajero para que sea un poco más ameno el camino. Llevo un libro, apuesto cantidades de personas subiendo y bajando o escucho conversaciones ajenas.

Línea 33 de colectivo, desde Retiro hasta Plaza de Mayo. Asiento vacío en la mitad, al lado de una señora que dormía, adelante de una chica y un chico que hablaban entre ellos, casi a los gritos.
Ella era algo intermedio entre fea y horrible. Él, un adolescente con granos y cara de bobo.

- Sí, yo soy diseñador gráfico, le confesaba él.
- ¡¡¡¿¿En serio??!!, gritaba ella, ¡¡¡¿pero cuantos años tenés?!!!

(15 y te está macaneando, pensaba yo.)

- ¡20!, me recibí el año pasado, porque terminé la secundaria a los 16.
- ¿Cómo a los 16?. La secundaria se termina a los 18, decía ella mientras yo la miraba de reojo fruncir la boca haciendose la sexy.
- Es que tengo un coeficiente intelectual muy alto y me hicieron adelantar dos años, respondía él.
- ¡Pero que loco!, yo en cambio hice la escuela año por año.
- Y ahora estoy trabajando en XXXX (conocida empresa de publicidad), aunque me llamaron también de XXXX y de XXXX, y me ofrecieron el triple de lo que gano acá. Estoy evaluando si acepto.

(Corazón, diste con la única marmota que puede creer que un prodigio como vos labure en XXXX, y ande paseando en bondi a las 11 de la mañana.)

- ¡Sos un groso!. Yo estoy laburando en XXXX, pero por ahora hago trámites. Espero que me asciendan pronto.
- Mirá, dejame tu teléfono que yo veo si te puedo enganchar en mi (¡¡¡MI!!!) empresa. Y dame tu e-mail también. Anotá el mío: capomaster90@.......
- ¿Capomaster? Ese no es el que usas en el laburo, ¿no?

(No, idiota, es el que usa para levantarse crédulas como vos. Y el 90 es el año de nacimiento, ¿no te das cuenta?)

- Esteeee..., no. El del laburo es otro, pero te lo paso más adelante, cuando nos encontremos de nuevo.

(Listo!, ya te enganchó. De paso tiene tiempo para inventarse otro mail con más "categoría")

- ¿Y vos como conseguiste entrar en XXXX?, se interesó él.
- Porque mi familia es íntima de la familia de Viola*, el que fue presidente. Y ellos tienen muchos contactos.

(Ajá, mirá vos. La familia de un corrupto, genocida y dictador sigue teniendo contactos.)

- ¿Viola? No sabía que hubo un presidente Viola. ¿Fue por el 1800?

(Dios santo, me levanto y le pego. Ni siquiera la edad justifica tanta ignorancia.)

- Nooooo, fue presidente hace unos treinta años, pero a este no lo eligieron votando (sic), era militar, pero fue bueno. Un militar re-bueno que hizo muchas cosas.
- Ahhhh. ¡¡Qué loco el apellido: Viola!!. Un policía que se llame Viola
- No era policía, era militar.
- Bueno, es lo mismo: policía o militar es lo mismo. Imaginate otro policía que se llame Asalto, jajaja, que loco.

(Sí, policía y militar es lo mismo. Los dos usan uniforme, como las azafatas y los pilotos de avión. Son todos lo mismo. ¡Cómo no me dí cuenta antes!.)

- ......
- Bueno, acá me bajo porque llego tarde al cole...
- ¿Cómo cole? ¿No me dijiste que eras diseñador gráfico?
- Seeeee, pero voy al cole a darle una mano a un amigo que es profesor.... este.... acá nomás.
- Buenísimo, ¡no te olvides de llamarme! Que groso si fueramos compañeros de laburo ¿no?
- Dejamelo a mí, que yo te hago entrar, posta.

Y nos bajamos los dos. Él adelante mío, con una mochila colgada al hombro de la que salía un libro de Geografía de 3er año. Yo, pensando que la estupidez es genética.

Hice lo mío y me reuní a almorzar con Duda, para hablar de cosas importantes como la utilidad de los cursos de filigrana.

*Roberto Viola fue un integrante de la Junta Militar que derrocó al gobierno de Isabel Perón. Asumió como presidente en 1981, de marzo a diciembre. Durante su gobierno surgió la famosa frase "el que apuesta al dólar pierde", produciendose días después una de las devaluaciones más importantes en la historia del país (del peso con respecto al dólar). Avaló (y continuó) el genocidio iniciado por su predecesor Videla. Otra bosta más, bah.

El increíble Mr. Paxton

2008-04-01T10:25:00.003-03:00

Si buscan en la memoria, seguro que conocen a alguien asi. Mi ventaja es tenerlo cerca y verlo seguido.

El Señor Paxton es una de esas personas para las cuales la palabra "imposible" no figura en su vocabulario. Sabe hacer todo y todo lo hace bien. Se toma su tiempo, eso si. Para que comprendan el concepto, les relato una pequeña anécdota: hace mucho sus padres hicieron un viaje por Europa. Para sorprenderlos a su regreso, él decidió empapelar el dormitorio. El trabajo le llevó tres años y medio, pero quedó tan perfecto que décadas después, cuando nosotros compramos este departamento que era su casa, los albañiles lucharon días enteros para despegarlo.

No hay nadie tan predispuesto: un día mientras comíamos bagnacauda en mi casa, alguien sugirió la posibilidad de hacer un viaje al sur. "Vamos", dijo Paxton, y tres meses después, en pleno julio, partimos en su camioneta Tata Sumo con capacidad para 9 pasajeros y medio, 11. 1600 kms. a una velocidad máxima de 70 km/h. Hasta el día de hoy mis hijos recuerdan esas vacaciones como las más divertidas de su vida. Fue en ese mismo viaje donde perdimos dos niños en el Bosque de Arrayanes y mientras todos los buscábamos, él se dedicaba a comprar truchas. La historia fue más o menos así: habíamos arreglado con un pescador encontrarnos en un punto de Villa La Angostura para que nos proveyera el pescado. Mientras hacíamos tiempo, decidimos recorrer la ciudad. Los siete chicos que llevabámos subieron hasta la cima del bosque, se dispersaron y dos no regresaron. Como caía la tarde empezamos a preocuparnos y salimos todos en rastrillaje para dar con ellos, olvidando nuestra cita que era por esas horas. Cuando por fin los encontramos, y para sorpresa nuestra, debajo de un asiento de la camioneta estaban las flamantes truchas. "Ya habíamos perdido dos pibes, no íbamos a perder las truchas también", fue el impecable razonamiento de Paxton.

Otro año, en Villa Gesell, mientras recorríamos la ciudad, él se quedó en un puesto de la feria artesanal armando un juego de ingenio casi imposible de realizar. Para desesperación del vendedor, no sólo lo logró sino que además no se lo compró (¿para qué, si ya lo había conseguido?).

Siendo Gingero un absoluto inútil a la hora de arreglar algo, está Paxton para solucionarlo. Aprovecho esta oportunidad para decirle que necesito conectar la luz de entrada. No crean que se va a olvidar, dentro de seis o siete meses llegará con su equipo de electricista y yo tendré iluminación.

Pero su máxima consagración fue este domingo. Como todos (o la mayoría al menos) saben, en Argentina hay un serio conflicto entre el campo y el gobierno, y como resultado del mismo los comercios no venden carne desde hace unos 20 días. El sábado a la tarde, mi marido que es un seguidor incansable de cosas difíciles, comentó sus ganas desesperantes (porque él se rige en esos términos: si es complicado lo quiere ya), de comer asado. Paxton rápidamente nos invitó a su casa para el día siguiente: él se encargaría de hacerlo. Lo miramos sonriendo porque era más fácil conseguir la conversión de un mormón que carne. Al día siguiente el teléfono sonó a las 12 en punto. 6 kilos de asado tierno se doraban en la parrilla.

Si me permiten, voy a sugerirles que incluyan a un Paxton en su vida. Les enseñará que no hay imposibles cuando de voluntad se trata, y de la mejor manera: con una sonrisa.